Interviu cu sugeranistul Gigi Dacu’, protestatar de profesie, despre Călin Georgescu, curu’ doi și adevărul ascuns de sistem
Reportaj-interviu
E dimineață. În fața Palatului Justiției nu mai e ceata dacilor de ieri, ci un grup de sugeraniști adunați la o nouă manifestație pentru susținerea lui Călin Georgescu. Pe pancarte scrie mare „CURU’ DOI, ÎNAPOI!”. În live-urile de pe TikTok, par să fie „șase milioane de patrioți”, dar la fața locului număr exact cinci protestatari și un câine vagabond cu tricolor la gât.
Mă apropii de unul dintre ei, la întâmplare…
Reporter: Bună ziua! Cum vă numiți, stimate domn?
Sugeranistul Gigi Dacu’: Sunt Gigi Dacu’. (șoptit) Mă cheamă Gigel Bijboacă… dar să nu scrieți, vă rog, că se supără mămicuța, dacă află că iar sunt la proteste. Am 60 de anișori, locuiesc cu mămica, sunt liber profesionist, adică liber de profesii (râzând complice), dar profesionist la proteste. Am studiat la școala vieții, dar nu am absolvit-o încă pentru că nu mi-a ieșit pasența. Am ca pasiune lipitul și dezlipitul de afișe electorale. Sunt protestatar de meserie…
L-am surprins între două live-uri în care explică următorilor lui (12 boți și trei mătuși de pe Facebook) de ce vrea „curu’doi înapoi”? Circulă zvonul că ar fi vorba despre curu’ lu’ Putin, pe care-l pupă Călin Georgescu și sugeraniștii, conform teoriei lor, l-a furat Occidentul, mai exact clovnul portocaliu Donald Trump și îl pupa singur.
Reporter: Domnule Gigi Dacu’, ce înseamnă pentru dumneavoastră „curu’ doi”?
Sugeranistul Gigi Dacu’: Simplu, șefu’. E comoara ascunsă a geopoliticii. Fiecare lider are doi cururi. Primul e cel vizibil, al doilea e unul energetic, cosmic, plasat în zona Daciei. Putin și-a pierdut curu’ doi în momentul în care a fost înșelat de globaliști. L-au momit cu McDonald’s și i-au furat curu’ energetic. Acum noi, sugeraniștii, vrem să-i aducem înapoi curu’, pentru că fără el nu mai poate negocia la nivel mondial.
Reporter: Dar de ce ar trebui să se ocupe România de recuperarea curului?
Sugeranistul: Pentru că suntem singurii care mai credem în adevăr. România e buricul Pământului și, coincidență cosmică, și locul unde se întâlnesc cele două cururi ale omenirii: curul lui Putin și curul dacilor. Dacă unim cururile, facem scut spiritual împotriva NATO.
Reporter: Ați spus mai devreme pe live că aurul monoatomic e implicat și el. Cum?
Sugeranistul: Păi curu’ doi funcționează cu aur monoatomic. E ca o baterie Tesla, dar organică. Dacă nu-i bagi aur monoatomic, se descarcă. Putin a rămas fără alimentare și de aia e nervos. Călin Georgescu a promis că are rețeta secretă dacică pentru a reface alimentarea curului doi. De aia noi, sugeraniștii, îl susținem necondiționat.
Reporter: Mulți râd de aceste idei. Cum le răspundeți?
Sugeranistul: Eu le zic așa: râdeți, dar râdeți cu un singur cur. Noi râdem cu două. Cine râde la urmă, râde… bucilateral.
Reporter: Care e rolul dumneavoastră în această mișcare sugeranistă?
Sugeranistul: Eu sunt lipitorul oficial de afișe. E o meserie nobilă. Dacă nu lipești afișul cu „CURU’ DOI, ÎNAPOI!”, mesajul nu intră în subconștientul colectiv. Eu lipesc, eu dezlipesc, eu relipesc. Asta e esența sugeranismului: continuitatea adezivă.
Reporter: Cum vă susține familia în tot acest demers?
Sugeranistul: Mămicuța e mândră. Îmi face sandvișuri cu parizer și mi le pune în traistă. Ea știe că lupt pentru adevăr. Îmi spune: „Gigel, ai grijă la frig, pune izmenele pe tine, că dacă răcești, n-o să mai poți să strigi la globaliști.”
Reporter: Se spune că mișcarea sugeranistă e finanțată pe ascuns. Cine vă sprijină?
Sugeranistul: Nimeni. Ne finanțăm singuri cu gânduri pozitive și cu donații în criptomonede dacice. Am auzit că există o monedă virtuală numită „CurCoin”. Acolo vrem să investim.
Reporter: Ce planuri aveți pe viitor?
Sugeranistul: Pe viitor vrem să organizăm un marș al curului doi. Vom merge de la Palatul Justiției până la Cotroceni, fiecare cu pancarta lui. Și la final vom face un lanț uman în formă de cur. E simbolic, dar puternic.
Reporter: Un mesaj pentru cititori?
Sugeranistul: Nu vă mai lăsați manipulați! Adevărul e simplu: sugeranistul are întotdeauna dreptate. Călin Georgescu e singurul care știe să pupe cururi pierdute. Noi, sugeraniștii, suntem doar vocea poporului. Veniți alături de noi! Nu suntem mulți, dar pe TikTok părem milioane.
Apa, sucurile și limba dacă
Reporter: Am auzit că Georgescu a spus că apa e informație, sucurile conțin nano-cipuri și că dacii se hrăneau cu fructe de pădure și aerul munților. Cum explicați asta?
Gigi Dacu’: Exact! Apa e informație pură. Dacă bei apă poluată, curul doi se degradează. Sucurile cu nano-cipuri sunt ca niște mici spioni energetici. Fructele de pădure și aerul munților – asta e dieta dacică, pentru că limba latină, să știți, se trage din limba dacă. Fiecare cuvânt, fiecare sunet, e energie care alimentează curul doi.
Sugeranistul, 5G-ul și OZN-urile dacice
Pe lângă marșuri și afișe, Gigi Dacu’ are o misiune secretă: monitorizarea undelor 5G.
Reporter: Domnule Gigi Dacu’, cum influențează 5G-ul curul doi?
Gigi Dacu’: Păi 5G-ul e ca un microcip invizibil. Georgescu spunea că „undele rapide fură aura dacică”. Dacă nu te protejezi cu aur monoatomic și cu plante de munte, curul doi se descarcă instant. Noi, sugeraniștii, purtăm căști de aluminiu și mantii dacice, ca să filtrăm semnalele.
Reporter: Și unde intră OZN-urile dacice în poveste?
Gigi Dacu’: OZN-urile dacice sunt nave energetice ale strămoșilor. Georgescu a spus clar: „dacii nu au dispărut, au plecat în spațiu”. Aceste nave vin să recupereze aurul monoatomic și curul doi, pe care globaliștii îl fură prin 5G. Uneori se văd lumini pe cer – nu sunt drone, nu sunt stele, e doar o patrulă dacică. Noi le salutăm cu semnul sugeranist: două mâini pe șold, ca să transmită curul doi în cosmos.
Reporter: Există o legătură între OZN-uri și apă?
Gigi Dacu’: Absolut! Apa e informație. OZN-urile vin să scaneze râurile, lacurile și izvoarele, ca să vadă dacă curul doi este alimentat. Dacă apa e poluată sau sucurile au nano-cipuri, curul doi se slăbește, iar navele dacice nu pot ateriza pe pământ. Noi le ghidăm cu panouri luminoase și semnale energetice, ca să nu greșească direcția.
Reporter: Ce mesaj aveți pentru cei care vă privesc ca pe niște nebuni?
Gigi Dacu’: Nu suntem nebuni, suntem sugeraniști. Râdeți cu un singur cur, noi râdem cu două și cu aur monoatomic. Cine înțelege ce spunem, înțelege legătura dintre apă, 5G, OZN-uri, limba dacă și curul doi. Restul… vor rămâne pierduți în matrixul globalist.
„CURU’ DOI, ÎNAPOI!”,
În fața Palatului Justiției, cinci oameni și un câine strigă „CURU’ DOI, ÎNAPOI!”, convinși că salvează România și planeta. Gigel Bijboacă alias Gigi Dacu’ combină tradiția dacică cu tehnologia modernă: lipitul de afișe, aurul monoatomic, dieta cu fructe de pădure, apa-informație, limba dacă, undele 5G și OZN-urile dacice, toate pentru a reînvia curul doi al lui Putin și pentru a apăra suveranitatea cosmică.
Restul lumii râde. Dar sugeraniștii cred și vor continua să creadă, lipind afiș după afiș, protejați de aur, fructe de pădure și semne energetice, până când hârtia și adezivul se vor termina și până când curul doi va străluci din nou în toată gloria sa cosmică.