Lemn Tanasă livratorul promite căcăreze tradiționale, brânză sfințită și absurdități naționaliste livrate direct de la stâna lui Gigi Becali
E dimineață la stâna lui Gigi Becali. Aerul miroase a fân jilav, a mioare spălate pe jumătate cu apă de ploaie și a urină de berbec cu pretenții metafizice. Dintr-o parte se aud câinii care latră la umbre, din cealaltă parte niște ciobani care înjură la fel de nimic și oi care behăie isteric creează un fundal perfect pentru un spectacol grotesc. În mijloc, un personaj cu privirea fixă, ca un profet rural, amestec de paranoia și misiune istorică: Lemn Tanasă livratorul, autoproclamat apărător al tradițiilor, livrator profesionist de absurdități și ciobanul de nădejde al lui Gigi oieru’.
El nu e doar un cioban, nici doar un politician ratat. El e curierul autoproclamat al tradițiilor românești, un „erou” care declară că livrează căcăreze tradiționale, brânză sfințită de la călugării de pe Athos și fum de balegă autentică, „nealterată de globalism”.
Lângă el, în straie albe și cu zâmbetul autosuficient, stă Gigi Becali, patronul stânei și al realității alternative în care ne aflăm, râzând satisfăcut, ca un boier de circ medieval. Iar în jur, așteaptă și alți camarazi din clanul politic al AiURiștilor: Pulea Spătaru’, Leana lu’ Pârțag, G SIEmion și Miki Neamțu, fiecare gata să se laude cu ce poate livra, că deh, e piață liberă, iar prostia nu se vinde singură, trebuie împachetată și livrată.
.
Eu iau notițe și îmi reprim instinctul de a mă arunca direct în fântâna de lângă stână, încerc să nu vomit din cauza grotescului și să îmi fac meseria: pun întrebări, să vedem ce au de zis aleșii celor mai proști dintre noi, sugeraniștii, să ne reprezinte în parlament.
Mă apropi de ei și încerc să aflu ce se întâmplă…
Reporter: Domnule Lemn Tanasă livratorul, sună dubios chiar de la titulatură, să lămurim: ce anume livrați, pizza, colete, oi la pachet?
Lemn Tanasă livratorul: Dom’le, eu livrez adevărurile românești, tradițiile noastre milenare, sacralitatea autohtonă, căcărezele curate ale oii românești neaoșe! Eu nu sunt ca ăștia de la Bruxelles care ne bagă greieri în farfurie. Eu livrez și când livrez, livrez! Brânză sfințită de la călugării de pe muntele Athos, lapte nealterat de globalism, livrez balegă ambalată cu identitate națională, fum de balegă românească autentică! Eu sunt Lemn Tanasă livratorul și asta fac! Nu avem nevoie de livratori străini, așa cum a zis și Putin.
Reporter: Deci un fel de Glovo rural, dar în loc de mâncare primești balegă și brânză sfântă?
Lemn Tanasă livratorul: Exact! Dar balegă cu istorie și brânză cu sfințenie, domnule. Eu garantez că după o felie de brânză sfințită, orice român devine patriot instant!
Reporter: Adică, să înțeleg, în loc de curierat rapid cu tracking number, oferiți curierat mistic, ambalat în balegă?
Lemn Tanasă livratorul: Exact! Și să se știe: lemnul din mine e lemn românesc, nu MDF de Ikea!
(Gigi intervine, plin de mândrie, râzând ca un boier renascentist beat la butoaie.)
Gigi Becali: Bravo, bă! Asta-i ciobanul meu! Ciobanul meu nu doar că mulge oile, dar îți aduce balega și brânza sfințită acasă! Gratis, cu livrare gratuită, să-ți faci focul cu tradiție, nu cu gaze rusești, așa cum și-ar fi dorit el, pentru că e embargou!
Corul grotesc al AiURiștilor patrihoți intervine
Pulea Spătaru’: Eu vreau să livrez sabie dacică la metru! Să tăiem globalismul felii-felii! Plus bonus, o sticlă cu transpirația lui Burebista! Aș livra manuale de istorie scrise doar cu litere dacice, să nu mai înțeleagă nimeni nimic, dar să simtă patriotismul!
Leana lu’ Pârțag (cu accent de mahala rurală, din oltenia): Eu livrez ceea ce ne dau românii nouă și sugeraniătilor care ne-au votat, *U*E.
G SIEmion: Eu livrez și pupături în cur, domnule! Exact, pupături direct pentru sufletul românesc… și da, sunt practicant de pupat curu’ lui Putin! Pentru că patriotismul adevărat se măsoară în curaj… și pupături!
Miki Neamțu: Eu livrez filosofie conservatoare la kilogram. Trei citate din Aristotel la preț de unul singur! Promoție: două kile de filosofie second-hand, plus citat motivațional bonus! Eu livrez lacrimi de libertarian creștin, ambalate în borcane mici, ca să nu se strice la export!
Lemn Tanasă livratorul: Și nu uit: livrez și brânză sfințită de la călugării de pe muntele Athos, direct din munte, exorcizată de trei ori pe zi și ambalată în icoane biodegradabile! Dacă mănânci, îți vine să votezi doar românește!
Reporter: Domnule Lemn Tanasă livratorul, vă dați seama că ceea ce spuneți e, tehnic vorbind, o tâmpenie?
Lemn Tanasă livratorul: Dom’le, tâmpenie zici? Ești globalist, vândut lui Soros! Asta-i propaganda ta! Eu știu ce livrez! Am livrat săptămâna trecută un sac de căcăreze tradiționale unui patriot din Botoșani. Mi-a zis că miroase mai frumos decât parfumurile franțuzești!
Reporter: Da, miroase a viitorul României: fermentat și expirat.
Gigi Becali (iarăși mândru): Bravo, bă, vezi? Ăsta e patriotism! Eu dau teren, el dă căcăreze, și împreună salvăm țara!
Încerc un apel la rațiune…
Reporter: Domnule Lemn Tanasă livratorul, chiar credeți că românii au nevoie să le fie livrate căcăreze și brânză sfințită?
Lemn Tanasă livratoru’: Da! Ca să își amintească de unde vin! Că neamul românesc vine din bălegar și în bălegar se va salva! Și vine din balegă și brânză sfântă! Eu, Lemn Tanasă livratorul, sunt mesagerul balegii naționale și al sfințeniei lactate!
Reporter: Foarte frumos, deci vindeți identitate ambalată în excremente. Nu-i așa că asta-i definiția perfectă a clasei politice actuale?
(Gigi râde satisfăcut, crezând că e un compliment.)
Gigi Becali: Exact, bă! Noi dăm tradiția pe față! Nu cu parfumuri străine, ci cu balegă și brânză românească, nu parfumuri franțuzești, bă! Balegă!
Corul grotesc se amplifică
G SIEmion: Eu mai vreau să livrez și pietre de caldarâm semnate de mine, pentru fiecare patriot care vrea să spargă un geam în numele libertății!
Pulea Spătaru’: Eu ofer coșciuge dacice la preț redus, să te îngropi patriotic!
Leana lu’ Pârțac: Eu dau plăcinte cu umplutură de busuioc sfințit și bârfe, special pentru vecinele bisericoase!
MiKI Neamțu: Eu, dom’le, livrez exegeză creștină în pliculețe instant, doar adaugi apă fierbinte și iese o predică de calitate!
O mică escaladare a absurdului
Dintr-o dată, fiecare vrea să livreze ceva mai absurd decât precedentul.
Pulea Spătaru’: Eu mai vreau să livrez aer dacic îmbuteliat! Inspirat direct din peștera lui Zamolxe!
G SIEmion: Eu mă bag la livrat urlete de protest în plic, să le deschizi și să țipe direct în ureche!
Leana lu’ Pârțag: Eu aduc și baticuri cu miros de naftalină și apă sfințită cu scuipat duhovnicesc de-al popii Calistrat, să știe toate femeile că nu scapă de tradiție!
Miki Neamțu: Eu mai pun promoție: două eseuri de conservatorism prăfuit, bune de pus pe raft, să pară că ai citit, vreau să livrez broșuri cu Aristotel rescris ca influencer creștin pe TikTok!
Reporter: Adică toți v-ați făcut firmă de curierat absurd?
Lemn Tanasă livratorul: Exact! Eu sunt pionierul! Eu, Lemn Tanasă livratorul, sunt Amazonul românesc al tradițiilor! Și da, brânza sfințită de la Athos face parte din livrare!
Reporter (încercând să mai salvez logica): Vă dați seama că asta nu e economie, nu e piață liberă, e spital de nebuni?
Lemn Tanasă livratorul (în extaz): Ba e economie! E economie identitară naționalistă! Noi livrăm sufletul românesc!
Atmosfera e grotescă
La stână e deja haos. Oile behăie, câinii urlă, Gigi strigă „Aleluia!”, iar Lemn Tanasă livratorul flutură borcanul cu balegă ca pe o relicvă sacră. În jur, ceilalți își scot marfa absurdă: săbii dacice, baticuri, filosofie second-hand, pupături geopolitice și bineînțeles brânza sfințită de Athos, plicuri cu aer, borcane cu lacrimi, baticuri cu miros de mucegai.
E un bâlci medieval al prostiei, iar în centru tronează Lemn Tanasă livratorul, marele curier al absurdului românesc.
Eu notez totul cu o scârbă crescândă. Nu e un interviu, e un spectacol grotesc cu figuri care se cred providențiale.
Ultimele întrebări
Reporter: Domnule Lemn Tanasă livratorul, unde vă vedeți peste cinci ani? Tot livrând balegă și brânză sfântă?
Lemn Tanasă livratorul: Peste cinci ani voi fi ministru al Livrărilor Naționale! Voi avea program guvernamental: „O căcărează pentru fiecare român și o felie de brânză sfințită pentru suflet, noi nu avem nevoie de livratori străini, nici Putin nu are”! Nu ne vindem țara! Cum bine a zis tovarășul Iliescu.
Reporter: Perfect. România, țara unde căcărezele și brânza sfântă devin program de guvernare.
Gigi Becali: Bravo, bă! Asta-i viziune!
În final, un gust amar
Stau și privesc acest circ rural cu iz de mahala politică. O Românie redusă la o stână, la un târg de absurdități livrabile.
În loc de idei, livrează balegă.
În loc de programe politice, livrează aer dacic.
În loc de lideri, avem caricaturi care se bat în cine împachetează prostia mai frumos.
În loc de programe politice, ni se oferă baticuri cu mucegai, sabii dacice de jucărie, pupături geopolitice și filosofie second-hand.
În loc de soluții, primim căcăreze și brânză sfântă ambalate.
În loc de conducători, avem bufoni care concurează cine împachetează absurdul mai frumos.
Și totul, culmea, e aplaudat de un public real: românii care votează aceste personaje. Unii chiar cred că balega are valoare mistică, că aerul dacic vindecă, că pupatul bordurilor e patriotism. Și cel mai trist e că publicul, adică votanții lor, sugeraniștii, aplaudă și plătesc nota, cu toții o plătim.
Am plecat de la stâna lui Gigi cu mirosul de balegă și brânză sfințită în nări și cu un gust amar. România nu mai are lideri, are livratori de prostie și absurdități. Am plecat de la stâna lui Gigi cu mirosul de căcat în nări și cu gândul că România s-a transformat într-o firmă de curierat absurd, unde clienții sunt votanții și marfa e prostia. Din păcate, cererea e uriașă.
Lemn Tanasă livratorul rămâne simbolul unei țări care și-a transformat viitorul într-un serviciu de curierat grotesc.