FCSB a pierdut rușinos cu 1‑2 în fața lui Shkëndija, iar ciobanul Gigi Becali a anunțat că se retrage din fotbal pentru „3‑4‑5 luni”

FCSB – Întoarcerea la stână cu miros de eșec și brânză stricată

Pe Arena Națională s-a scris istorie. Din păcate, o istorie care miroase a brânză stricată și e unsă cu lacrimi de jucători debusolați. FCSB a pierdut cu 1‑2 în fața unei echipe despre care ciobanul Gigi întreba cu aer de expert: „Da’ cine-s ăștia, mă, ce e Shkëndija? Nume de pastilă?” Iar băieții de la pastilă i-au servit ciobanului Gigi din Pipera o doză zdravănă de realitate administrată direct rectal, fără anestezie.

Când „posesia” înseamnă „plimbă-mingea-până-se-întunecă”

FCSB a avut 61% posesie. Pentru necunoscători, e ca și cum ai avea cheia de la casă, dar habar n-ai pe ce ușă să o bagi. Mingea s-a plimbat pe teren ca o bătrânică în parc, încet, fără țintă, fără rost. Pasele au fost mai degrabă exerciții de stomatologie, căci nici măcar un zâmbet de optimism nu s-a putut smulge. Șuturi periculoase? Zero! Idei? Mai puține decât în manualul lui ciobanul Gigi despre fotbal. Între timp, Shkëndija (o echipă a cărei selecție probabil s-a făcut pe grupuri de Facebook) a tras două bombe și a închis rapid contul.

Antrenor de carton, patron cu telecomandă

Charalambous? Un manechin la vitrină, îmbrăcat bine, dar complet mut. Nu trebuie să vorbească, căci Războinicul Luminii deține adevărul absolut: „Scoate-l pe ăla, bagă-l pe ălălalt, nu vezi că nu are lumină-n cap?” De pe tronul său aurit din Pipera, oierul Gigi conduce schimbările ca un DJ amețit la o nuntă cu dedicații: „Dă-l pe Șut afară, bagă-l pe Coman, poate-l vede Dumnezeu.” Rezultatul? Haos cu ghete scumpe.

„Tac 3-4-5 luni!” – promisiunea mincinoasă cu număr de serie

După meci, Latifundiarul din Pipera a apărut la TV cu lacrimi de crocodil nehrănit: „Tac 3-4-5 luni, am suferit prea mult.” Am mai auzit-o asta, de o sumedenie de ori, probabil. Tăcerea lui durează cât o pauză publicitară, apoi revine cu aceeași vâlvătaie de vorbe goale. Ciobanul Gigi fără microfon e ca brânza fără mucegai: nu e autentic. În realitate, tăcerea lui va dura cât îi trece pofta de glorie și până când îl va bate un vis să bage un portar atacant.

Adrian Șut – astral. Adică a plutit pe lângă meci

Când spui „aerian” despre un jucător, în general e un compliment. Dar Adrian Șut a fost atât de absent încât nici camerele VAR nu l-au detectat. Dacă ar fi avut brățară GPS, probabil ar fi fost localizat în alt județ. Olaru a jucat ca un copil certat că a ieșit fără fular la iarnă. Tănase a bifat o eliminare pe care o vezi doar în tutorialele „Cum să nu joci fotbal”. Crețu a centrat, ca de obicei, spre primul adversar sau în tribună. Totul, evident, sub privirea dezamăgită a oierului Gigi, care, probabil, îi dicta prin cască.

Panduru: „De Slobozia.” Reghe: „De desființat.” Vochin: „De râs.”

Analiștii au scos satârul și au vorbit direct. Panduru: „Ăștia nu leagă două pase! Parcă joacă Slobozia în roșu.” Reghecampf: „Am văzut jucători care n-au fost. N-au fost. Nu știu unde erau.” Vochin: „Cele mai penibile schimbări din istoria recentă a echipei. E ca și cum ai da cu zarul și iei decizii.” Dacă s-ar organiza un concurs de „cea mai absurdă tactică”, FCSB ar câștiga fără emoții. Gigi doar claxonează de pe margine, fără niciun plan.

Chiricheș – singurul cu neuronii adunați la apel

După meci, Vlad Chiricheș a spus simplu: „Îmi trec prin cap cele mai negre gânduri.” Sperăm că nu gânduri de retragere, ci întrebări existențiale: „Ce caut eu în acest sitcom fotbalistic, scris de ciobanul Gigi cu viziuni divine?”

Drita din Kosovo – între glumă și pericol real

Dacă FCSB nu înțelege cât de jos a ajuns, următorul adversar, Drita din Kosovo, o să le spună clar și răspicat. Drita are jucători motivați, un stadion cât un teren de minifotbal și zero presiune. Exact ce trebuie ca să pună o pălitură nouă peste jugulara unei echipe care deja stă în terapie intensivă de moral. Dacă eliminarea cu Shkëndija a fost o rușine, cea cu Drita ar fi o blasfemie. Gigi Beeecali va avea din nou ce povesti la televizor.

Satiră din vestiar: telefonul fără fir și tăcerea care urlă

Atmosfera din vestiar? Un amestec între circ, film mut și spectacol de păpuși. Antrenorul nu spune nimic, ciobanul Gigi Becali urlă prin telefon, jucătorii se uită unii la alții ca într-un reality show numit „Supraviețuiește fără logică”. E ca un meci între rațele de plastic și o armată de furnici bine organizate. Ghici cine câștigă?

Becali: „Vreau fotbal de combinație. Trei atingeri și pas!”

Gigi a declarat la TV: „Vreau fotbal ca la Barcelona! Combinații, trei atingeri și pas. Fără figuri!” Ce avem, în schimb? Mingea se plimbă în cerc, jucătorii o privesc ca pe un obiect religios, iar driblingul s-a pierdut pe drum. La fiecare pasă greșită, ciobanul Gigi probabil face un semn al crucii, nu pentru iertare, ci de frică să nu-l ia DNA-ul că face evaziune tacticii.

Ce urmează? Apocalipsa. Sau Liga 3

Dacă totul merge în același ritm, FCSB va ajunge să se bată pentru promovare din Liga 3 în 2026. Jucători confuzi, antrenor-fantomă, patron-mesianic și suporteri care vin la stadion doar pentru glume și meme. Multe meme, meme cu MeMe și ciobanul Gigi.

Ciobanul Gigi, maestrul autodestrucției fotbalistice

Așa arată FCSB când Gigi Becali joacă la ruletă cu echipa, doar că nu e ruletă rusească, ci una unde toate bilele cad pe „pierzi”. Dacă fotbalul ar fi brânză, echipa asta e o cașcavală uitată pe soare, iar ciobanul Gigi e acela care, cu un aer solemn de mesia ratat, insistă să-ți vândă pielea ursului fără să fi văzut măcar ursul. E ca și cum ai încerca să faci o petrecere cu alcool ieftin și muzică proastă, iar apoi să spui că atmosfera e perfectă și invitații mulțumiți. Spoiler: nu-s.

În timp ce Războinicul Luminii promite tăceri de 3-4-5 luni, noi știm că el tac doar când râde isteric în sinea lui, în timp ce FCSB continuă să se scufunde în mediocritate cu grația unui melc beat. De fapt, ciobanul Gigi e singurul care pare să creadă că „posesia” e o tactică, iar „schimbările” lui sunt niște poante proaste într-un sketch care nu mai face pe nimeni să râdă.

Dacă asta e fotbalul modern după rețeta ciobanului Gigi, atunci adio Champions League, bun venit Liga Măgărească! Dar, hei, măcar avem distracție, tristă, amară și cu un umor negru ce face orice comedie de stand-up să pară un club de copii.

Și în timp ce turma e plecată, iar fluierul e spart, singurul lucru clar e că FCSB sub ciobanul Gigi va rămâne un spectacol tragic cu bilete gratuite pentru toate durerile noastre de cap. Să pregătim popcornul, pentru că următorul episod promite să fie și mai negru decât ultimul.