marți, septembrie 9, 2025
Acasă Blog Pagina 27

Sfântul Gigi, Președintele Dan și Dumnezeul cu Chip de Bancnotă

Într-o Românie unde CO Dani face cruce, dar parlamentarii POT se întorc cu spatele, unde învestirea unui președinte devine decor pentru mărturisirea unui păcătos în direct, Gigi Beeecali și-a luat din nou rolul de protagonist. Și nu, nu într-o parodie — ci în însăși realitatea noastră națională, pe care o trăim cu ochii beliți la tembelizor și neuronii plecați de mult în pribegie.

La ceremonia de învestire a președintelui Nicușor Dan, omul care vorbește rar, gândește mult și nu urlă nici măcar atunci când e înțepat de vectori media, Gigi a jucat o scenetă demnă de teatrul penitenciar spiritualo-financiar. L-a văzut pe noul președinte, s-a emoționat, și-a adus aminte că în campanie îl făcea în toate felurile și, în fața camerelor, a spus tremurat: „Domnule, iartă-mă!” Era o imagine biblică: Iuda cerea iertare, dar nu înainte de a-și verifica contul de economii și programul de apariții TV.

Într-un acces de purificare mistică, Gigi a mai cerut iertare și Liviei Stanciu – judecătoarea care a semnat una dintre condamnările lui. Un gest profund, deși mai potrivit ar fi fost să o felicite pentru că nu i-a dat și un premiu literar pentru textele apărute în apărarea sa. „Ce a făcut ea, e problema conștiinței ei”, a declarat Gigi, demonstrând că, atunci când nu e clar cine-i vinovat, măcar e clar cine are microfonul.

Între timp, Nicușor Dan, cu figura unui om care citește manuale de analiză matematică pe plajă, a reușit performanța de a impune decență într-un moment de isterie mediatică, calm, rece, lucid, ca o funcție derivabilă în puncte unde logica și bunul-simț nu există. Iar în țara în care cei care țipă sunt considerați „bărbați de stat”, el a demonstrat că se poate administra și fără spume la gură.

Dar nici Beeecali n-a ratat ocazia să se răzbune pe fostul partener de sugeranism, G SIEmion: „E istorie.” O istorie scrisă cu marker pe pereții WC-urilor din campanie electorală. „AiURiștii nu vor mai face 20%, doar 5-6-7%”, a spus Gigi, anunțând și apariția unui nou partid sugeranist, „cu oameni competenți”. Nu știm cine sunt acești oameni, dar dacă printre ei se va număra și el, atunci putem sta liniștiți: competența va fi strict contabilizată în monedă convertibilă și metri pătrați de teren.

Și aici ajungem la marea problemă pe care puțini o văd și mai puțini o spun: presa românească — acest circ ambulant cu cameramani și breaking news-uri de mucava — continuă să îl promoveze pe Gigi Beeecali ca pe o instanță morală, teologică și național-strategică. Omul care sfințește tot ce atinge (inclusiv dosarele de condamnare) este invitat seară de seară să ne lumineze, să ne învețe, să ne certe, să ne ierte, să ne rătăcească. De ce? Pentru că face rating. Pentru că audiența mușcă. Pentru că, într-o țară unde Catedrala Mântuirii Neamului Prost coexistă cu palate construite ilegal, singurul Dumnezeu care unește toate confesiunile este banul.

Cei care-l ascultă cu fervoare pe Beeecali cred, cu sinceritate, că răspunsurile la crizele economice, morale și existențiale se află în ceea ce „zice Gigi”. Nu contează că a fost condamnat, că minte, că manipulează — contează că „zice frumos” și „nu se teme de nimeni, că are pe Dumnezeu.” Da, dar e un Dumnezeu foarte tolerant, care acceptă și conturi offshore și contracte dubioase, atâta timp cât se donează periodic pentru catedrale, azile și tembeliziuni de știri.

În final, întrebarea rămâne: dacă un condamnat ajuns influencer de opinie politică își cere iertare de față cu CO Dani și țara, iar publicul aplaudă, înseamnă că România s-a mântuit? Sau doar că păcătosul are PR bun și un cont permanent deschis la tembeliziunile care confundă penitența cu spectacolul?

Flatulența mesianică a națiunii: Călin Georgescu și-a tras linia de finiș în nisipul istoriei

A făcut un caca mic și un caca mare”, cum plastic ar rezuma nevastă-sa, Cristela. Iar România, mai constipată ca oricând, rămâne fără guru, fără program și, mai grav, fără spectacol.

Într-o țară unde politica e un soi de comedie cu accente penale, iar suveranismul a ajuns sinonim cu „securism cu lavandă”, Căcălin Georgescu a anunțat, senin, că se retrage. Nu ca să lase loc altora, ci ca să nu mai dea explicații. Și-a luat rămas-bun de la viața publică într-un live solemn, în care a combinat citate morale, aer de martir și voce de om obosit care tocmai și-a încheiat tura de iluminat națiuni.

Dar în spatele vorbelor meșteșugite cu dalta „patriotismului suveranist” se ascunde o realitate cât se poate de simplă: a fugit de parchet ca de coada SRI-ului. Când ești chemat să dai explicații pentru o colecție întreagă de infracțiuni care ar face invidios și un dictator mediocru, retragerea din viața politică nu e act de noblețe, ci o formă de igienă penală.
Cristela, partenera lui de viață și, se pare, și de diagnostic social, a spus-o cel mai bine:
„A făcut un caca mic și un caca mare.”
O analiză fecal-existențialistă rar de onestă în viața politică românească.

Și totuși… ce ne facem cu adepții?
Poate cea mai tragicomică scenă a acestui final de act este imaginea votanților săi. Oamenii care l-au urmat orbește, ca pe un amestec între Zalmoxe și Zorro, sunt acum în derivă spirituală. Rămași fără farul lor de Dâmbovița, ei privesc spre ceruri și caută sens în postările de pe Telegram.
Ce va face acea masă de români care confundau mitologia dacică cu programul de guvernare și consumau teoriile conspirației ca pe siropul de tuse? Poate vor migra spre alt „vindecător național”, poate vor fonda un nou partid – „Partidul Național Nostalgic – Aripa Mistică”. Sau, într-un acces periculos de luciditate, poate vor descoperi gândirea critică. Dar să nu exagerăm cu optimismul.

Final cu miros de busuioc și protocol penal
Căcălin Georgescu rămâne, în final, ceea ce-a fost mereu: un accident de traseu pe centura ideologică a României. A venit cu aer de lider ezoteric, a plecat ca un personaj de sketch – din acela pe care nici Divertis nu l-ar fi crezut real.
Va rămâne în cărțile de istorie, poate la subsolul capitolului „Curente paralele și comice în România post-adevăr”, între Livache și influencerii antivaccin.
La revedere, Căcălin. Ai venit ca o profeție. Ai plecat ca o glumă.
Și ca să parafrazăm familia: ai făcut ce-ai putut. Un caca mic. Și un caca mare.

Reforma cu moț: generația care a luat Bac-ul din priviri și calculele pe ghicite

0

E oficial: armata celor care au ieșit din școala comunistă „bătută cu rigla și condei” a câștigat războiul cu înțelepciunea.

Într-un moment glorios de revelație statistică, am aflat că jumătate din adulții care se mândresc că „au făcut școala pe bune, nu ca ăștia mici din ziua de azi”, n-ar putea distinge un CV de o rețetă de sarmale, nici dacă-i pui să citească cu degetul pe rândul de sus.
Peste 50% dintre acești maeștri ai dicționarului de buzunar au picat testul vieții: nu pot înțelege un text simplu sau face o adunare fără să sune un nepot. Probabil pentru că au fost prea ocupați cu „Facultatea Vieții, cu master în experiență” – disciplina unde se dă Bac-ul la berărie și doctoratul în certitudini de Facebook.

Și nu, nu e vorba despre adolescenții zombi crescuți pe TikTok, ci despre bravii cetățeni care, la Revoluție, aveau deja trei cravate la activ și carnet de membru UTC cu toate colțurile netezite. Aceia care azi îți explică doct, din vârful tastaturii, cum „școala românească s-a dus de râpă când a venit democrația, dom’le”.

Între timp, tinerii, deși acuzați că sunt niște legume digitale, tot reușesc, din greșeală sau algoritmic, să nu depășească 30% în zona nefuncționalilor. Nu că ar fi motiv de petrecere cu confetti educaționale, dar măcar ei știu că „50%” nu înseamnă „cincizeci de grade la umbră”.

Ministerul Educației, prins în flagrant cu niște statistici nedorite, a strecurat raportul prin ușa din dos, ca pe o rușine de familie: ,,Așa e când ai fost la școală cu cheia de gât și capul în nori de propagandă”.

Și uite-așa, mitul școlii ,,făcută ca lumea” se prăbușește mai rău ca o lecție de geometrie într-o clasă fără tablă. Până una-alta, continuăm să ne târâm în litere mari și calcule mici, convinși că de vină e doar sistemul. Nu și absolvenții lui.

Spectrul de la Cotroceni: ultimul ghosting prezidențial, Klaus Iohannis

Aflăm, cu o emoție comparabilă doar cu viteza de reacție a unui pașaport diplomatic, că Klaus Werner Iohannis, omul care a condus România cu entuziasmul unui butuc de stejar uitat într-o recepție de hotel, nu va onora ceremonia de învestire a noului președinte.

Desigur, motivele sunt profunde. La fel de profunde ca liniștea în care și-a ținut țara vreme de opt ani, în care politica externă a fost confundată cu turismul tematic iar politica internă cu „mutulică” în Consiliul European.

Dl. Iohannis, acest Obi-Wan Kenobi al apatiei naționale, pare decis să părăsească scena cu aceeași grație cu care a jucat tot mandatul: pe tăcute, pe scump și pe nepăsate. Că nu vine la învestire? Normal. Prezența sa acolo ar fi fost ca o recunoaștere publică a faptului că președinția nu e, de fapt, o cabană cu vedere la Bruxelles unde se semnează fluturași de salariu o dată pe lună.

Ironic, nu? Să nu vii la momentul în care altcineva preia ce tu n-ai apucat să ții vreodată în mână. E ca și cum un manechin s-ar supăra că vitrina s-a închis. Ba nu, e mai rău: e ca și cum un paznic de muzeu ar refuza să predea cheile, deși exponatele au fost deja furate de vii.

Dar, să fim drepți: Klaus Iohannis nu fuge de responsabilitate, nu. El se retrage strategic. Nu vrea să umbrească prin prezența lui figura noului președinte, cu tot ce implică ea: energie, discurs, direcție, verb. Ar fi nedrept. Ar fi un contrast insuportabil. E ca și cum ai pune lângă o centrală nucleară un calorifer ruginit și ai întreba: „Care dintre ele încălzește mai bine?”

Din respect pentru popor, pentru democrație și, evident, pentru eternul său bioritm de trei zile lucrătoare pe lună, Klaus Iohannis a ales distanța. Poate că de acolo, de la altitudine diplomatică, o să vadă mai bine ce a ratat jos, în țară.
Sau poate că, în stilul său inconfundabil, o să rateze și asta.

Trei doze de vaccin anti-COVID-19 și-un nanobot mai târziu

Raport de supraviețuire din viața unui vaccinat cu trei doze de vaccin anti-COVID-19 declarat decedat pe internet

Au trecut șase luni de când, conform profețiilor apocaliptice vehiculate în grupuri de WhatsApp și pe Facebook, noi, vaccinații, am fi trebuit să fim îngropați în pământ sau măcar desfigurați ireversibil de nano-cipurile lui Bill Gates. Evident, n-a fost să fie. Suntem încă aici – unii cu dureri de spate, alții cu nervii la pământ și toți cu o sterilitate care se lasă așteptată, deși Simion și Șoșoacă au anunțat solemn că ne așteaptă o infertilitate de trei generații, ca să nu mai zic de apocalipsa din uter.

Sterilitate pe trei generații! Dacă asta n-ar fi mai absurd decât teoria că vaccinul îți pune un viermișor luat din mască direct în corp, am râde în hohote. Doar că spitalele sunt pline de bebeluși și de mămici, ceea ce ne face să ne întrebăm: oare Pfizer n-a trimis serul greșit? Sau sterilitatea e o glumă proastă, făcută să sperie curajoșii anti-vacciniști care încă mai cred în moaște și teorii pe internet.

Printre cei mai vocali susținători ai acestei terapii alternative de ignoranță au fost și cei doi titani ai conspirației românești: SIEmion și Șoșoacă. Lor li s-a alăturat și legendarul Petrică, vecinul cu antenă parabolică pe casă și cinci abonamente pe cartelă, care a murit de infarct – probabil de supărare că 5G-ul nu-l iradia suficient ca să-l convingă că vaccinul e un plan global de exterminare.

Și cum să nu-l pomenim pe Bogdan Stanoevici, fost actor și politician, care s-a angajat în ultima scenă să demonstreze că COVID-ul e o farsă – până când virusul i-a scris scenariul final pe măsură ce-l conducea spre secția ATI. A murit ținând steagul scepticismului cât s-a putut de sus, dar cu oxigenul pe datorie. Conspiraționiștii l-au comemorat pe Facebook cu emoji și teorii preluate direct de la Sputnik, ca un tribut postum demn de o telenovelă cu multe sezoane.

Toți acești martiri ai anti-științei au îmbrățișat cu entuziasm propaganda putinistă, servită cu generozitate de SIEmion și Șoșoacă, un soi de combinație între profesori de teorie a conspirației și vânzători de măști expirate. Le-au promis fanilor o eliberare de sub jugul „globaliștilor” și o fertilitate fără cusur, dar au livrat o realitate mult mai dură: spitalizare, pierderi și povești de groază la capăt de telefon.
În timp ce ei predică în continuare cu voce tare de pe rețelele sociale, noi, vaccinații, suntem, în ochii lor, holograme – fantome digitale invizibile în propria noastră viață, controlate din umbră, prizonieri ai unui sistem care ne-a uitat inclusiv să ne bage și în evidențe.

Dar dacă tot suntem holograme, să știți că suntem unele foarte bine făcute: plătim taxe, ne certăm pentru locuri de parcare, și avem și dureri reale, inclusiv de cap, când vedem un alt fake news pe internet.
Și așa rămânem, în viață și surprinzător de fertili, cu o vină ciudată: că n-am murit, că n-am devenit victimele vaccinului diabolic și că ne-am permis să trăim normal în haos.
Până la următoarea catastrofă, când vom fi poate morți, nanocipați sau iradiați, dar sigur conspiraționiștii vor găsi o nouă teorie care să-i țină uniți și să le ofere un scop – chiar dacă asta înseamnă să se prăpădească cu aplomb.

Puric & Georgescu SRL Distribuitori autorizați de mântuire națională la pungă mică

Rubrica: Profeți pe cartelă

Puric & Georgescu SRL

Distribuitori autorizați de mântuire națională la pungă mică

Într-o țară în care politica se face în talk-show-uri și revelația în picioarele goale prin platouri TV, domnul Dan Puric a fost, este și va fi – din păcate – figura tragicomică a apostolului cu accente de recitator învechit, care, în lipsă de scenă, a urcat pe piedestal. Cu pantofi lustruiți, suflet adânc și ochi umezi de veșnica trăire, Puric a reușit performanța de a transforma orice sală de conferință într-un lăcaș de cult alternativ.
Discursul lui? Un ghiveci fierbinte de Cioran răsucit, Eminescu scos cu forcepsul din context, jale, ortodoxie și o doză sănătoasă de conspirații pe care le rostește cu atâta patos încât ai putea jura că îngerii l-au ajutat la redactare, probabil în pauza dintre două colinde.
Ani de zile, Puric a cultivat în român un soi de mândrie bolnavă și misticoidă, în care am fost, suntem și vom fi poporul ales, doar că ne sabotează străinii, neo-marxiștii, UE, iluminati și probabil și CFR-ul. Toate astea, livrate cu lacrimi, pauze dramatice și mimică de extaz teatral.
Dar Puric n-a vorbit doar. Nu. El a pregătit. A fermentat. A marinat. A fezandat. Publicul, desigur.
Ca orice bucătar spiritual responsabil, Dan Puric a înmuiat carnea grea a românului credul în poezie, suspin și dușmani invizibili. Ani de zile, i-a turnat metaforă peste paranoia și l-a servit cu garnitură de „neam martir”, până când publicul a fost gata.

Și atunci a intrat în scenă Căcălin Georgescu.

Nu cu flori, ci cu suveranitate. Nu cu versuri, ci cu geopolitică. Un Mesia tăcut, cu ochii pierduți între Bucegi și Geneva, care vorbește rar și greu, ca un manual de istorie scris în vis. Dacă Puric era tămâia, Georgescu e cădelnița. Dacă Dan plângea în numele neamului, Căcălin trasa direcții strategice pentru el, cu voce de GPS ezoteric.
Georgescu e ce se întâmplă când crezi prea mult în Dan Puric. O formă de revelație care te lasă cu suveranitatea în buzunar și realitatea în paragină.
Publicul, deja fezandat în lacrimile lui Dan, a fost gata să fie copt la foc mic în cuptorul cosmic al lui Georgescu, cu dragoste, cu verticalitate, cu „resetare”. Aceiași oameni care l-au urmat pe Puric în metafizică, l-au votat pe Georgescu în absență și l-au aclamat pe G SIEmion în direct, convinși că astfel au salvat România.
Puric le-a arătat stelele. Georgescu le-a dat harta. SIEmion le-a promis autostrada.
Și ei, cu ochii uzi și buletinul tremurând în cabina de vot, au bifat revelația.
E genul de public care e convins că dacii erau creștini, Brâncuși era suveranist, iar Caragiale – clarvăzător.

Te întrebi cine votează România Mare în variantă homeopat-electorală?
Fix aceia care îl aplaudă pe Puric în picioare, se închină când vorbește Georgescu și scandează „unitate!” la mitinguri cu iz de bâlci patriotic.
Așa s-a născut firma: Puric & Georgescu SRL.
Distribuitori oficiali de gândire profundă fără aplicație practică. Cu franciză în fiecare suflet suspinător și filiale în fiecare colț de internet unde dacii încă luptă cu globaliștii. Brandul lor? România eternă, neînțeleasă, dar foarte sigură pe superioritatea ei morală față de restul lumii păcătoase.

Concluzia?

Dan Puric a plâns pentru „neam”.
Căcălin Georgescu le-a dat sens.
G SIEmion le-a dat boxă portabilă și tricolor la reducere.
Și ei (publicul cu mâna la inimă și lacrima la vedere) i-au votat, nu noi, ei, publicul lui Puric.
Aceia care cred că adevărul vine în basm, suveranitatea se exprimă în caps lock și România e un destin tragic scris cu sânge pe Google Docs.
Noi doar am stat pe margine, privind cum teatrul devine urnă, iar metafora – program politic.
România – țara în care, dacă asculți suficient de mult un actor vorbind despre suferință, ajungi să votezi cu ea.

Sugeraniștii– suverani la supt și regii prostiei autohtone

Într-o țară în care alfabetizarea funcțională e opțională și opinia personală a devenit o religie, se ridică mândri, cu fruntea sus și neuronii plecați în vacanță: Sugeraniștii. Nu, nu e greșeală de tipar. E o etichetă perfectă pentru o subspecie aparte de indivizi care confundă suveranitatea cu libertatea de-a debita prostii.

Sugeraniștii nu citesc Constituția, dar îți vor ține prelegeri despre trădarea națională în timp ce butonează pe un telefon chinezesc, cumpărat de pe un site german, plătit cu card VISA emis de o bancă olandeză. Totul din pat, în timp ce beau cola și-și trag un shot de curaj dintr-o sticlă de vodcă rusească, visând la vremuri mai „românești”.
Aceștia sunt suverani nu pe vreun stat, ci pe balivernele lor. Sunt regii Facebookului, contele WhatsAppului și patriarhii Teoriei Conspirației. Îi recunoști ușor: urlă „Jos globalismul!” dintr-o cameră mobilată de IKEA, cu fundal sonor de manele și citate din Prigojin.
Când spun „suveranitate”, ei aud „eu am dreptate chiar dacă n-am idee despre ce vorbesc”. Când spun „ne conduc străinii”, de fapt regretă că nu-i conduc nici ai lor, nici ai altora, nici măcar creierul propriu. E liber, complet suveran: suveran de logică, suveran de cunoaștere, dar plin de autosuficiență.
Ironia? Ei vor să „scape de influențele externe”, dar gândesc cu copy-paste de pe TikTok, traduceri Google și postări scrise în caps lock cu greșeli gramaticale care ar putea ucide un profesor de română la 500 de metri distanță.

Sugeraniștii nu vor adevăr. Ei sug doar narațiuni simple, alb-negru, în care ei sunt eroii neînțeleși ai unei apocalipse imaginare. Nu luptă pentru suveranitate, ci pentru validare: like-uri, share-uri, comentarii de la alți sugeraniști, ca să se simtă și ei utili. Spoiler: nu sunt.
Născuți din meme și crescuți cu YouTube pe 2x, Sugeraniștii sunt acei viteji care confundă Google-ul cu doctoratul și capul gol cu „gândirea liberă”.
Aceștia sunt oamenii care strigă „Jos 5G-ul!” în timp ce fac live de pe un telefon care are mai multă inteligență decât tot arborele lor genealogic.
Beau ceai de usturoi contra reptilienilor și cred că Bill Gates le controlează gândurile, deși nimeni nu vrea să le asculte nici când le zic la microfon.
Ei nu cred în pandemii, dar cred în daci zburători și în faptul că Pământul e plat, dar condus de extratereștri din interiorul lui.
Și când sunt contraziși, spun „Am citit eu undeva…”, da, pe peretele unui prieten de Facebook care are ca poză de profil o lupoaică și un tricolor editat în Paint.

Sunt suverani, da. Suverani pe Grupul de Facebook „Treziți-vă, fraților!”, unde domnește legea CAPS LOCK-ului și gramatica e opțională, ca bacul la profilul sportiv.


Citat de tricou (ediție comică):
„Gândesc liber. De asta gândul meu e singur.”
Sau, și mai sec:
„Nu sunt antivaccinist. Sunt pro-tămâie.”

Călin Georgescu – între Sfântul Duh și Dacia Papuc cu instalație GPL spirituală

Într-o lume în care orice pensionar cu Wi-Fi și apocalipsă în PowerPoint devine lider de opinie, Călin Georgescu e rezultatul mixului perfect dintre discursul lui Ceaușescu și un blog conspiraționist scris de cineva care confundă „spiritual” cu „bio”.

Nu știm dacă predică sau suferă de o tulburare de personalitate cu decor religios, dar pentru naivii cu cruci grele și creier de vată, el e noul sfânt protector al Dacilor Neînțeleși. Cu voce de profet pierdut pe centura metafizicii de cartier, vorbește despre „lumina care vine din noi”, fără să-ți dai seama dacă e harul divin sau becul economic aprins de la Revelionul din 2012.
Și nu, nu e vreun actor de comedie neînțeles. E real. Umblă liber. Dă interviuri. Are adepți. Și, mai grav, mulți au buletin.

BOR, această instituție Teflon care reacționează la derapaje doctrinare cu viteza broaștei țestoase moarte, tace. Tacerea e sfințenie – poate Patriarhul zice: „Lasă, frate, dacă băiatul zice că Hristos era dac și mânca brânză de burduf, cine suntem noi să-l contrazicem?” Poate delirul ăsta mistic e „tradiție locală”.

Dar partea înfiorătoare nu e doar pseudo-ortodoxia bio-șamanică, ci faptul că mii de fani, cu ochii de vite ce văd steaua de la Betleem într-un tub de pastă de dinți, zic cu convingere:
„Așa vorbește un om deștept!”
Pentru că acești fanatici ai nimicului cu accent dacic cred sincer că un om deștept e cel care vorbește încet, cu pauze dramatice, cu metafore alandala, în fața unui steag românesc și cruci neomologate de Sinod.

Adevărul? Dacă nu înțelegi ce spune, nu înseamnă că e profund, înseamnă că e prost cu vocabular pompos.
Domnul Georgescu e genul de „vizionar” care, dacă ar fi trăit în Evul Mediu, ar fi fost ars pe rug… de propriii adepți, după ce ar fi confundat Duhul Sfânt cu un curent de aer din mansarda patriotarhiei.

În concluzie: Căcălin Georgescu n-are nicio treabă cu ortodoxia, la fel cum o găleată de var n-are treabă cu Grigorescu. E un produs mediatic, avatarul prostiei cu titlu pompos, care merge pe GPL spiritual.
BOR (prin tăcerea ei) devine complice. Iar fanaticii? Rămân convinși că au văzut Adevărul, dar n-au văzut decât un om beat de propriul delir, îmbrăcat în metafore ieftine, predicând către mase care n-au citit Scriptura, dar știu pe de rost ultimele două live-uri TikTok cu „profetul” Căcălin.
Pe scurt: dacă Hristos ar veni mâine, ar da unfollow instant.

Patriotism cu pantaloni jos: anatomia unui cur politic

AUR, George Simion și turmismul apocaliptic în direct pe TikTok, patriotism de carton, anatomia unui cur politic

Într-o țară în care poți fi preot, influencer, tătuc și poponar ideologic în același timp – dacă ai internet, tricolor și voce de microfon pe țeavă – George Simion devine, logic, președinte în direct, de pe WC.

Când în cel mai recent clip live, curul soției lui își face apariția printre mantrele despre „trădători”, „neam” și „sistemul care ne vrea sclavi”, România nu se șochează. România râde. România dă share. România, în definitiv, recunoaște un miracol: în sfârșit, AUR are un program politic clar. Se vede cu ochiul liber, fără subtitrare.

SIEmion: martirul în chiloți

Bărbatul care se visa revoluționar, urlând „Jos Guvernul!” cu gura plină de cozonac, s-a trezit influencer cu soția în curu’ gol pe TikTok. Un soi de Che Guevara de Dâmbovița, dar cu voce de taxator RATB și camera pornită din greșeală.
Ce învață George din incident? Nimic. N-are timp de reflecție – are de postat, de urlat, de numit noi dușmani. Pentru el, realitatea e doar o pauză între două crize de identitate. În loc de politică, face vlog. În loc de argumente, face gălăgie. În loc de ideologie, pune curul nevesti-sii. Ce poate fi mai sincer?
AUR – partidul care fuge de idei ca dracul de logică
AUR n-a fost niciodată partid. E un rezultat de laborator social, un cocktail letal de ignoranță, folclor pervertit și Facebook cu semnal slab. Este momentul ăla când o societate se strică atât de tare, încât începe să voteze cu oamenii care o urlă înapoi spre Evul Mediu.

Diagnosticul pe scurt:

Anticorp la modernitate
Virus memetic cu transmitere prin share și lanțuri de WhatsApp
Complicații grave la contactul cu educația
Ce spun liderii AUR? Că România moare. Că ne fură UE pâinea, grâul, și virilitatea. Ce spun votanții AUR? Nimic coerent. Dar scandează, plâng, înjură, flutură steaguri și cred că DACII erau creștini și aveau TikTok.

Votanții AUR – pacienți cu drept de vot

Sunt oameni buni, mulți dintre ei. Dar buni nu înseamnă lucizi. Sunt genul de români care cred că educația e o conspirație. Că școala distruge „valorile tradiționale”. Că dacă o femeie vrea respect, e „feministă plătită de Soros”. Că dacă SIEmion zice ceva, sigur e adevărul – chiar dacă e vorba de rect.
Profil tipic de votant AUR:
Bărbat cu acces la internet, dar nu la raftul de istorie
Femeie care crede că Biblia e Constituția
Tânăr confuz care urăște „sistemul”, dar nu-și găsește buletinul
Pensionar care vrea dictatură cu pensie mare și crucifix pe perete
România, între fundul soției și fundătura democrației

Am ajuns într-un punct în care absurdul e normă. În care confuzia e curent politic. În care live-urile țin loc de programe de guvernare, iar scandalurile sexuale sunt dovadă de masculinitate patriotică.
G SIEmion nu conduce un partid. El dirijează o procesiune de nervi, o coloană a urletului, o sectă care crede că adevărul se țipă și dușmanii se elimină prin vot sau șut în cur – cu acordul Divinității și algoritmului TikTok.

Concluzie: între ridicol și pericol e doar un cur de soție

AUR nu trebuie combătut cu analize. Nu funcționează. AUR trebuie tratat ca o infecție democratică: se izolează, se educă, se imunizează populația. Până atunci, vor mai urma live-uri. Poate și mai intime. Poate și mai sinistre.
Dar într-o țară în care votul e dat de frică, nu de gândire, curul nevestei lui G SIEmion e cel mai onest lucru văzut până acum din tot partidul.

PS
Următorul live AUR vine probabil de la duș. Cu G SIEmion într-o mână, tricolorul în cealaltă și țara în genunchi, privind spre cameră cu speranță. Like, share, vot.

Adevărul a murit de mult. Aparența îi conduce funeraliile. Iar tu? Tu înveți să supraviețuiești minciunilor motivaționale.

0

Dragă cititorule, dacă încă mai crezi că adevărul are vreo șansă în lumea asta, atunci hai să-ți spun ceva: adevărul a fost deja împușcat, îngropat și uitat în subsolul internetului, iar aparența îți vinde la kilogram iluzii cosmetizate și hashtag-uri motivaționale.

Tu, care dai scroll liniștit printre poze cu pisici, poze cu mâncare și poze cu oameni care-ți vând fericirea la abonament lunar, trebuie să știi că adevărul nu e „trendy”, nu face rating, nu aduce like-uri și nu se share-uiește. Adevărul e greu de digerat, te face să te simți prost, gol și vulnerabil, adică exact ce n-ai chef să vezi când stai cu nasul în telefon.
În schimb, aparența a câștigat jackpot-ul: politicienii îți vând fum și ambalaje frumoase, presa îți pune pe tavă fake news și scandaluri ambalate în reclame, iar influencerii ți-ar vinde, fără să clipească, fericirea în zece pași simpli, cu cod promoțional și livrare în 24 de ore.
Nietzsche ar râde amar dacă te-ar vedea alergând după iluzii digitale, în timp ce adevărul geme, prăfuit și uitat. Dar tu nu-ți permiți luxul să fii cinic, așa că îmbrățișezi „minciunile motivaționale” și le postezi cu mândrie.

Ca să-ți ușurez viața, am făcut pentru tine un top 10 al celor mai bune minciuni motivaționale pe care le înghiți zilnic fără să-ți dai seama:
1. „Fii tu însuți, pentru că toți ceilalți sunt deja luați.”
Traduce: „Ignoră că trebuie să fii decent, contează să fii viral.”
2. „Totul se întâmplă cu un motiv.”
Sau: „Suferința ta e doar destinul tragic al unui extras din serialul vieții.”
3. „Gândește pozitiv și vei atrage lucruri bune.”
Adică: „Dacă suferi, e vina ta, că n-ai gândit destul de bine.”
4. „Nu renunța niciodată!”
Sau: „Încetinește să te arzi complet pe tăpșanul disperării.”
5. „Fii recunoscător pentru ce ai.”
O invitație elegantă la acceptarea mediocrității drept succes.
6. „Eșecul e doar o lecție.”
Sau cum să glorifici dramele personale în hashtag-uri de tip #Growth.
7. „Urmărește-ți visurile.”
Pentru ca într-un final să ajungi influencer cu 200 de followeri și viață de căcat.
8. „Împreună suntem mai puternici.”
Cu excepția momentului când fiecare vrea să-ți vândă propriul căcat cu etichetă cool.
9. „Schimbarea începe cu tine.”
Adică: „E vina ta că lumea e un dezastru, deci nu mai da vina pe nimeni.”
10. „Fă ce-ți place și nu vei munci niciodată.”
Bineînțeles, dacă prin asta înțelegi să-ți vinzi iluziile online.

Așa că, dacă vrei să supraviețuiești în jungla asta a aparențelor, lasă adevărul să moară liniștit. Învață să vinzi iluzii, să împachetezi minciuni și să dai copy-paste la fericire prefabricată.

Și, dacă te simți nostalgic după sinceritate, fă un TikTok ironic și treci mai departe, că nu prea mai e loc pentru filozofi în lumea asta plină de selfie-uri și filtre „glamour”.


PS:
Imaginează-ți-l pe Nietzsche în trening de influencer, făcând selfie, cu un filtru care-i ascunde criza existențială. Cam așa arată adevărul în 2025.