Pamflet satiric despre credință, pelerinaje și zgârie-nori electorali
Reporter:
– Iată-ne în Iași, în gara N, unde am oprit, la întâmplare, pe unul dintre pelerinii care merg la moaștele Sfintei Paraschiva!
Bună ziua!
Cum vă numiți, stimate domn?
Pelerin:
– Ziua bună!
Numele meu e Aiurel Perelin AlFrosinei, am 51 de primăveri, din comuna Ciufuții din Vale și am venit…
Reporter:
– Aveți un nume interesant, cum l-ați dobândit?
Pelerin:
– Aiurel e de la tata, a vrut Aurel, dar cum tocmai se întorcea de la băut cu tovarășii…
Perelin e nume de scenă și Al Frosinei e de la străbunica, Frosina, care a avut 12 copii cu tați diferiți. Pe care-l întreba cineva al cui e, zicea: „Al Frosinei!”.
Reporter:
– Nume de scenă, dar ce ocupație aveți?
Aiurel:
– Păi, am meseria de videochatist, sunt influencer la noi în parohie și manifestant la mitingurile partidului doamnei primar.
Perelin vine de la perelina pe care o port în timp ce evoluez în fața camerelor. Ai văzut perelin fără perelină?
Reporter:
– Observ că aveți o parte din recuzită…
Aiurel:
– Normal, mi-am luat perelina pe mine, să mă vadă toate enoriașele și să-și zică „uite ce perelin frumos!”.
Reporter:
– Cum de ați venit tocmai până aici?
Pelerin:
– Am venit cu autocarul pus la dispoziție de popa Cinstel Ciufutul, de la noi din parohie, care ne-a promis că dacă o votăm iar pe nevastă-sa primar, ne duce în perelinaj la moaște să ne rugăm pentru îndeplinirea promisiunii electorale.
Reporter:
– Ce anume v-a promis?
Pelerin:
– Ne-a promis că-și face un zgârie-nori și ne mută toată comuna pe verticală, cu condiția să-i donăm toate proprietățile de pe orizontală.
Reporter:
– De ce ați face asta?
Aiurel:
– O facem bucuroși, dumneata nu știi că pe jos or să mișune o puzderie de 5 Geuri din alea?
Reporter:
– O ultimă întrebare, observ că aveți o pancartă pe care scrie „Cred în Dumnezeu, nu în covrig!”
E aglomerație mare la moaște și virusul încă mai afectează persoane. Nu vă este teamă?
Aiurel:
– Sfântuța noastră i s-a arătat în vis lu’ țața Floarea din capul uliței și i-a zis că nu există covirus din cela. Apoi, dacă nici țața Floarea nu le știe pe toate…
Drumul spre sfințenie cu escală la bufet
Reporter:
– Așadar, domnule Perelin, autocarul dumneavoastră e plin de pelerini. Cum a fost drumul până aici?
Aiurel:
– Frumos, dom’ reporter, frumos, dar greu… la urcare, că la coborâre am dormit.
Ne-a pus popa un film motivațional – „Sfintele moaște și secretul succesului personal” – făcut de doamna primar pe fonduri europene.
N-am înțeles tot, că vorbea peste subtitrare, dar am simțit harul, că aveam pielea de găină și stomacul chircit de foame.
Reporter:
– Ați mâncat ceva pe drum?
Pelerin:
– Da, o colivă vegană de la popa, cu stafide ecumenice. Și câteva sarmale reci de la țața Floarea, care a jurat că le-a binecuvântat personal Sfânta Paraschiva, în vis. Păcat că a visat-o cu o zi înainte de post.
Reporter:
– Cum e atmosfera printre pelerini?
Aiurel:
– Sfințenie și alcool sanitar, dom’ reporter! Cântăm, ne rugăm, mai dăm și câte un live pe Facebook, să vadă lumea că suntem credincioși practicanți.
A zis popa că fără share nu se pune la mântuire.
Reporter:
– Serios?
Pelerin:
– Da, că dacă n-ai dat share la moaște, e ca și cum n-ai fost. Eu am hashtaguri sfințite: PelerinDeLux, RugăciuneCuFilter, MoașteVibes.
Reporter:
– Ce așteptări aveți de la acest pelerinaj?
Pelerin:
– Eu sper să primesc semn. Am cerut la rugăciune să-mi dea Dumnezeu un job mai stabil, ceva la partid, să nu mai depind doar de videochatul parohial.
Mă gândesc la o emisiune: „Pelerinul în direct”, cu invitați, mir și oferte la lumânări.
Reporter:
– Ați mai fost vreodată la moaște?
Pelerin:
– De șase ori. Prima oară am stat trei zile la coadă, m-a prins și ploaia și foamea, dar am primit o sticluță cu agheasmă expirată, semn că Dumnezeu mă încearcă.
A doua oară, am primit o broșură cu chipul doamnei primar și rugăciunea ei personală: „Dă-mi, Doamne, majoritate absolută!”.
Reporter:
– Impresionant… și anul acesta, cu virușii care tot circulă, nu v-a fost frică?
Pelerin:
– Aoleu, dom’ reporter, dacă țața Floarea zice că nu există, eu cum să nu cred?
Plus că popa Cinstel a zis că dacă te rogi suficient, virusul moare de rușine.
Și a mai zis că masca e semn de necredință. Doar hoții și ateii își ascund fața!
Reporter:
– Ați respectat totuși ceva măsuri de protecție? E lume multă la coadă la moaște.
Aiurel:
– Da, port perelina de protecție spirituală. Are trei straturi: credință, plastic și un miros discret de mir combinat cu dezinfectant.
Reporter:
– Observ că v-ați făcut și un banner.
Aiurel:
– Da, scrie „Jos covrigul! Sus credința!”.
E un mesaj pentru toți ereticii care cred în știință. Știința e bună doar când ne dă semnal la telefon, altfel ne rătăcește.
Reporter:
– Înțeleg. Și ce planuri aveți după ce vă închinați la moaște?
Aiurel:
– Ne-a promis popa că mergem la inaugurarea noului său centru spiritual-electoral, „Agheasmă pentru toți și Wi-Fi gratuit”.
Se face și tombolă – cine aduce trei voturi primește o icoană cu LED.
Reporter:
– Ce părere aveți despre faptul că unii acuză pelerinii că pun sănătatea publică în pericol?
Aiurel:
– Dom’ reporter, sănătatea publică o pune în pericol necredința!
Dacă ne-am ruga toți, virușii ar muri instantaneu.
Eu am făcut testul cu lumânarea: am aprins una lângă o persoană pozitivă, și n-a pățit nimic, doar i s-a făcut cald la frunte.
Reporter:
– …testul cu lumânarea?
Aiurel:
– Da, metoda Țaței Floarea.
Dacă flacăra tremură, ai păcate; dacă se stinge, ai datorii la primărie; dacă rămâne aprinsă, ești curat și poți merge la pelerinaj.
Reporter:
– Extraordinară metodă!
Aiurel:
– Da, e acreditată de Mitropolia Ciufuților.
Reporter:
– Ce părere aveți despre oamenii care spun că pelerinajul e doar un pretext politic?
Aiurel:
– Calomnii, dom’ reporter! Noi nu facem politică, doar rugăciuni sincronizate cu sondajele.
Dacă Dumnezeu vrea ca doamna primar să câștige, cine suntem noi să ne împotrivim?
Reporter:
– Și dacă nu câștigă?
Aiurel:
– Atunci a fost voia Domnului, dar și sabotajul opoziției, care n-a crezut destul.
Reporter:
– Înțeleg. Și cum vă pregătiți pentru momentul atingerii sfintelor moaște?
Aiurel:
– Mi-am luat mănușă sfințită, cu dezinfectant teologic.
Am antrenat palma la pupat, că am rată mare de conversie.
În plus, mi-am tatuat pe mână codul QR al rugăciunii, să nu mai pierd vremea cu Acatistul.
Reporter:
– Și credeți că Sfânta Paraschiva vă va împlini dorințele?
Aiurel:
– Normal, că doar i-am făcut și eu reclamă pe TikTok.
Clipul cu MoașteChallenge are 15.000 de vizualizări!
Sfânta știe să aprecieze efortul digital.
Reporter:
– După ce vă întoarceți acasă, ce veți face?
Aiurel:
– Mă duc la primărie să cer loc în zgârie-nori.
Popa a zis că se dă prioritate pelerinilor fideli și celor care au donat pământul de pe orizontală.
E viitorul, dom’ reporter! Pelerinajul vertical!
Reporter:
– Într-un cuvânt, credeți că ați atins sfințenia?
Aiurel:
– Nuuu, dar am ajuns aproape: am card de fidelitate la moaște, reducere 20% la lumânări și o promisiune că, dacă mă mai duc de trei ori, îmi dau un loc la balcon în cer.
Reporter:
– Ultima întrebare, domnule Perelin: ce mesaj aveți pentru românii care se uită sceptici la pelerini?
Aiurel:
– Să iasă din case și să creadă!
Să lase televizorul și să vină la rând, să simtă mirosul de evlavie, amestecat cu transpirație și mici.
Să creadă în Sfânta, nu în statistici.
Că noi, pelerinii, ținem țara pe credință, nu pe Facebook!
Reporter:
– Vă mulțumesc pentru interviu.
Aiurel:
– Cu plăcere! Dacă vreți, vă fac reducere la o sesiune de rugăciune live pe OnlyPelerini.
Epilog (nescris, dar inevitabil):
În timp ce autocarul pleacă, pelerinul transmite live: „Ajungem la sfințenie, fraților! Vedeți să nu vă prindă moartea neabonată!”.
În spate, țața Floarea doarme cu ochii deschiși, visând că Sfânta Paraschiva a dat follow back.
Iar în zare, popa Cinstel Ciufutul ridică primele etaje din zgârie-norul mântuirii, cu banii strânși de la pelerinii care cred că cerul începe la etajul 13.