Interviu cu niște sugeraniști care apără aurul dacilor de „ocultă” și teoriile lor conspiraționiste bizare
Pe malul Mureșului, unde alții vin la picnic sau la pescuit, s-a ridicat o tabără cu aspect de parodie istorică. Steaguri cu lupi, corturi kaki, pancarte pe care scrie „Jos Oculta Mondială! Sus Decebal!” și grătare improvizate pe care sfârâie mici arși. Aici, un grup de sugeraniști stau de pază. Ei sunt convinși și susțin că, sub apele râului, Decebal a ascuns aurul dacilor, aur pe care Vaticanul, CIA-ul, „Occidentul decadent” și probabil vecinul lor care are o Dacie papuc, complotează să-l fure.
În jurul meu, miros de lemne ude și transpirație patriotică. Îmi scot reportofonul, iar în fața mea se aliniază câțiva lideri spirituali ai mișcării, cu nume de legendă dacică și chipuri de mahala balcanică. Ei sunt apostolii noii epoci a conspirației.
Cine sunt sugeraniștii care păzesc aurul dacilor
- Costel Zamfir zis Sarmis – liderul spiritual, cu tricou „Dac Liber și Nevaccinat”.
- Gică Bălălău zis BurebistaMic – profet digital, convins că internetul nu există.
- Vasilică Țurcan zis Decebaloiu – electrician și „expert” în cabluri cosmice.
- Maricica Puf zis DochiaNeo – medium pe Facebook și gardian al viselor dacice.
- Ionică Măturică zis ZamolxisJunior – gastronom dac, dușman al sarmalelor.
- Ilie Buză zis DraculaDeLaBumbești – „istoric” care rescrie mitologia spațială.
- Florica Șnițel zisă GebeleizisRoz – militantă anti-electricitate.
În jur, alți sugeraniști mai anonimi beau bere la pet și aplaudă frenetic fiecare cuvânt rostit de acești apostoli ai absurdului.
Mă apropii de unul dintre ei și încerc să aflu ce se întâmplă…
Reporter: Domnule Costel Zamfir sau Sarmis, de ce păziți malul Mureșului cu atâta încrâncenare?
Sarmis: Pentru că aici, sub aceste ape, e comoara dacilor, ascunsă de Decebal cu ajutorul unor tehnologii pe care nici NASA nu le știe. Și noi suntem aici să o apărăm de Oculta Mondială, de Occidentul decadent și de oricine ar vrea să ne ia aurul.
Reporter: Înțeleg. Și cum intenționați să faceți față NATO, dacă apar cu tancurile? Cu pancarte și ceapă roșie?
Sarmis: (se umflă în pene) Avem metode dacice. Vibrații. Sunete. Strigăm „Daaaaciiiii libeeeri!” și se sperie. Și avem și un plan secret: am înființat Garda Sugeranistă a Mureșului.
Teoriile acestor sugeraniști despre internet
Reporter: Domnule Gică Bălălău, zis BurebistaMic, am auzit că aveți o teorie despre internet…
BurebistaMic: Corect. Internetul nu există. Totul e o hologramă creată de reptilieni ca să ne fure atenția de la ce contează cu adevărat: aurul dacilor și faptul că pâinea nu mai are gust de pe vremuri.
Reporter: Cum adică internetul nu există?
BurebistaMic: E o hologramă reptiliană, ca să ne fure atenția de la aurul dacilor. Eu postez pe Facebook doar ca să le fac jocul și să le dovedesc minciuna.
Reporter: Deci dumneavoastră, cel care postați zilnic pe Facebook și faceți live-uri de 3 ore, susțineți că internetul nu există?
BurebistaMic: Exact! Tot ce vezi pe ecran e doar vibrație, ca la Columna lui Traian când o privești din lateral.
Reporter: Extraordinar. Vă rog să nu mai vibrați prea mult, că mi se face rău.
Ce susțin acești sugeraniști despre energiea cosmică?
Reporter: Domnule Vasilică Țurcan, zis Decebaloiu, susțineți că sunteți electrician, dar și mare expert în energii cosmice. Explicați-mi cum stă treaba cu „cablurile dacice”?
Decebaloiu: Simplu. Toată planeta funcționează pe bază de curent alternativ. Când romanii au cucerit Dacia, de fapt au furat cablurile energetice dacice și le-au dus la Roma. De aceea Colosseumul e rotund: era un transformator cosmic. Romanii au furat prizele dacice. Mureșul e un prelungitor, dar numai noi știm unde e ștecherul.
Reporter: Și Mureșul, bănuiesc, e un prelungitor pe care îl băgați în priză când e nevoie?
Decebaloiu: Exact. Dar nu oricine știe unde e priza. Noi, sugeraniștii, avem harta vibrațională.
Reporter: Mulțumesc, voi cumpăra imediat un adaptor cosmic.
Visele și revelațiile unora dintre sugeraniști
Reporter: Doamnă Maricica Puf sau DochiaNeo, ce rol jucați în această epopee dacică?
DochiaNeo: Eu sunt cea care face legătura între noi și strămoșii. Noaptea visez mesaje de la Burebista. Mi-a spus clar: „Feriți aurul de Bill Gates, că vrea să bage cipuri și în brățările dacice!”.
Reporter: Într-adevăr, ar fi tragic ca Decebal să fie urmărit prin GPS. Mai lipsește să ziceți că oculta a inventat ploaia ca să ascundă aurul.
DochiaNeo: Dar chiar asta face! Norii sunt dronați. Nu există nori naturali de când s-a inventat NATO.
Reporter: Cum comunicați cu strămoșii, mai concret?
DochiaNeo: Prin vis. Burebista mi-a zis să feresc aurul de Bill Gates și să nu cred în ploaie, ploaia e fabricată de NATO ca să acopere urmele comorii.
Reporter: Minunat, acum și umbrela devine act de rezistență națională. Am înțeles. Vă mulțumesc! Mi-ați dezvăluit o nouă fobie: ploaia ca dușman al dacilor.
Alimentația dacică în viziunea sugeraniștilor
Reporter: Domnule Ionică Măturică, zis ZamolxisJunior, am înțeles că sunteți mare specialist în gastronomie dacică. Care e conspirația dumneavoastră favorită?
ZamolxisJunior: Păi să vă spun adevărul pe care nu vi-l spune nimeni: sarmalele nu sunt românești. Sunt invenția CIA, băgate pe sub mână după ’89 ca să ne distrugă fibra dacică. Strămoșii noștri mâncau doar rădăcini, ceapă crudă și vibrații energetice. Sarmalele sunt o armă culinară de manipulare.
Reporter: Aceasta este o conspirație culinară?
ZamolxisJunior: Nu știu ce e aia, dar știu sigur și sunt convins că sarmalele sunt invenție CIA. Dacii mâncau vibrații și ceapă crudă. Ketchup-ul e masonerie alimentară.
Reporter: Înțeleg, distrugerea României începe din oală. Deci CIA vrea să ne supere ficatul ca să nu mai avem energie să apărăm aurul lui Decebal?
ZamolxisJunior: Exact! Și ketchup-ul e invenția masonilor, să acopere gustul adevărat al dacilor.
Sugeraniștii și mitul lui Dracula
Reporter: Domnule Ilie Buză sau DraculaDeLaBumbești, ce ne spuneți dumneavoastră? Puteți spune orice vă trece prin minte, deja nu mă mai poate surprinde absolut nimic…
DraculaDeLaBumbești: Se știe prea bine că Dracula nu era vampir, ci primul astronaut dac. A zburat cu colacul de fân propulsat de vibrații cosmice până pe Lună, unde a ascuns o parte din aur. Toată povestea cu vampirii e o minciună pusă de Vatican ca să ascundă adevărul spațial.
Reporter: Explicați-ne legenda…
DraculaDeLaBumbești: Dracula nu era vampir, ci astronaut dac. A zburat pe Lună cu colacul de fân și a ascuns aurul. Sângele? Era suc de sfeclă dacică.
Reporter: Așa deci. Și sângele pe care îl bea, conform legendelor?
DraculaDeLaBumbești: Nu era sânge, erau sucuri naturale de sfeclă roșie dacică. Dar s-a tradus prost.
Reporter: Îmi pare rău, dar NASA e clar depășită. Extraordinar. NASA, luați notițe, vă rog!
Sugeraniștii și conspirația electricității
Reporter: Doamnă Florica Șnițel zisă GebeleizisRoz, văd că aveți un laptop în poală. Dumneavoastră ce teorie apărați?
GebeleizisRoz: Simplu: electricitatea nu există. Toată lumea e păcălită. Becul se aprinde pentru că zeii daci încă suflă din cer, prin cabluri. E o respirație divină, nu „curent electric”.
Reporter: Doamnă, ce aveți cu electricitatea?
GebeleizisRoz: Electricitatea nu există. Becul se aprinde pentru că zeii daci suflă prin cabluri. Factura de curent e doar taxa pentru respirația lor divină.
Reporter: Foarte interesant. Deci dacă se ia curentul, nu e de la Enel, ci pentru că Zamolxis își ține respirația?
GebeleizisRoz: Exact. Și abonamentul la curent e de fapt o taxă secretă pentru ca zeii să continue să respire pentru noi.
Reporter: Îmi explic acum de ce factura mea e mai mare: Zamolxis face apnee nocturnă. Asta explică multe despre facturile la energie din România.
Concluzie amară despre sugeraniști și politică
Stând pe malul Mureșului, printre sugeraniști care cred că sarmalele sunt armă CIA, că Dracula era astronaut și că becurile merg cu respirația zeilor, am realizat că problema nu e că acești oameni gândesc astfel. Problema e că ei votează. Și când merg la urne, nu votează pentru spitale, școli sau drumuri, ci pentru cine le promite că le aduce aurul dacilor la suprafață, că le dezvăluie adevărul despre sarmale sau că va da o lege împotriva norilor dronați.
Aceasta este drama României: o țară plină de resurse, dar condusă de politicieni care sunt aleși de niște sugeraniști convinși că realitatea e o conspirație împotriva lor. Și poate că, într-un fel, chiar așa e. Numai că oculta mondială n-are nevoie să ne fure aurul: îl dăm singuri, cu buletinul de vot, de fiecare dată.
Stând printre acești sugeraniști, realizezi că absurdul nu e doar amuzant, e și periculos. Oamenii care cred că internetul e hologramă reptiliană, că sarmalele sunt arme CIA, că Dracula a fost astronaut și că zeii suflă prin cabluri sunt aceiași oameni care votează.
Și când votează, aleg politicieni care seamănă leit cu ei: ignoranți, ridicoli, corupți, gata să confunde realitatea cu o conspirație ieftină. De aceea România rămâne captivă între aurul imaginar al dacilor și sărăcia reală a prezentului.
Adevărul amar e acesta: oculta mondială n-are nevoie să ne fure nimic. Ni-l dăm singuri, la fiecare patru ani, cu ștampila pe buletin. România are viitorul pe care îl visează sugeraniștii: plin de conspirații, vibrații și multă ceapă roșie.