vineri, octombrie 24, 2025
Acasă Blog

Robert Negoiță și asfaltul peste gaz: geniul urban

Robert Negoiță sau cum să construiești drumuri peste conductele de gaz, fără frică, fără minte

Robert Negoiță transformă Sectorul 3 în laborator de fizică extremă

Ai auzit vreodată de vreun primar care vede o magistrală de gaz și spune „Totul e ok, asfaltul e deasupra”? Ei bine, acesta e Robert Negoiță. În mintea lui, fiecare drum asfaltat peste conducta de gaz e ca un experiment științific: poate exploda, poate nu, dar siguranța cetățeanului e doar un detaliu decorativ.

Când te plimbi pe străzile Sectorului 3, ai impresia că ești participant la un reality show de fizică aplicată: fiecare mașină care trece peste asfaltul lui Negoiță e un candidat la loteria supraviețuirii. Și tu, cetățene, ești spectator, nu participant activ.


,,Nu strada noastră e pe țeava lor, țeava lor e sub strada noastră”: Filosofia Negoiță

Când Robert Negoiță spune că „Nu strada noastră e pe țeava lor, țeava lor e sub strada noastră”, tu trebuie să înțelegi că logica nu se aplică în Sectorul 3. E ca și cum ai spune: „Nu plouă pe mine, eu micționez pe nori.”

Această declarație nu e doar o frază, e un manifest urban de absurd. Tu, cetățene, poți încerca să-l înțelegi sau poți să zâmbești nervos și să continui să mergi pe asfalt, știind că țeava de gaz e sub picioarele tale, iar asfaltul ar fi un fel de armură invizibilă care, probabil, nu funcționează.


Cum să faci un laborator de fizică pe străzile Sectorului 3

Dacă ai crezut că drumurile sunt doar pentru mașini, află că sub asfaltul lui Robert Negoiță ai parte de experimente fizico-chimice. Nu e nevoie de laborator privat: asfaltul + gaz + soare + trafic intens = spectacol pirotehnic garantat.

Fiecare drum construit fără autorizații legale devine o loterie urbană. Tu, cetățene, mergi liniștit la cumpărături, fără să știi dacă vei participa la un show pirotehnic sau doar la o plimbare banală.


Transgaz sau sugestii pentru cei sensibili

Robert Negoiță spune că, dacă există pericol, Transgaz trebuie să închidă drumurile. Practic, responsabilitatea se mută de la asfaltator la furnizorul de gaz. Tu, cetățene, ești prins între două entități: una care asfaltază fără frică și alta care veghează la țeavă.

În limbajul simplu al lui Negoiță: „Nu mă întreba pe mine, responsabilitatea e la alții”. Dacă vrei să supraviețuiești, trebuie să înveți să râzi nervos în fața absurdului.


Investigațiile Recorder sau cum să-ți dai seama că strada ta e laborator de chimie

Recorder a descoperit că 11 drumuri asfaltate peste magistrale de gaz au fost construite ilegal. Dar asta nu-l oprește pe Robert Negoiță să zâmbească la întâlnirile cu cetățenii.

Tu, cetățene, trebuie să înțelegi că orice plângere e doar o parte a spectacolului. Legile sunt pentru alții, iar tu ești invitat să apreciezi ironia și absurditatea urbană, nu să cauți soluții.


Stilul Negoiță de a comunica: între ironie și absurd

Frază emblematică, logică inversă, zâmbet ironic: ăsta e limbajul lui Robert Negoiță. Tu te întrebi dacă să te temi sau să râzi? Răspunsul e simplu: fă ambele.

În lumea lui Negoiță, fiecare întrebare incomodă e primită cu cinism involuntar, fiecare protest e transformat în spectacol, iar tu, cetățene, devii un personaj în circul său.


Impactul asupra cetățenilor: între panică și stand-up comedy

Tu, cetățene, ai ajuns spectator la stand-up comedy, pe asfalt, unde riscul real e condimentul glumei. Fiecare drum e un fel de scenă, fiecare trecere de pietoni e un sketch improvizat de supraviețuire.

Și dacă te uiți pe Google, vei vedea că Robert Negoiță e deja în trending. Da, responsabilitate zero, notorietate maximă. Tu poți doar să râzi sau să te enervezi, depinde de cât de mult umor negru suporti.


Cum să fii ironizat fără să vrei: manualul lui Negoiță

Manualul de supraviețuire în Sectorul 3 ar trebui să conțină următoarele lecții:

  • 1. Ignoră pericolul.

  • 2. Respectă asfaltul ca pe un obiect sacru.

  • 3. Înțelege că țeava de gaz e doar decor.

  • 4. Participă la loteria urbană zilnică.

  • 5. Râzi la glumele lui Negoiță chiar dacă te temi pentru viața ta.

Tu, cetățene, ai toate șansele să devii protagonistul unei noi catastofe, doar circulând pe străzile asfaltate peste conductele de gaz.


Robert Negoiță, eroul asfaltului și al exploziei predictibile

Și uite așa, tu, cetățene, înveți să privești asfaltul cu respect, gazul cu frică și primarul cu sarcasm. Robert Negoiță rămâne simbolul unei administrații care confundă betonul cu armura, țeava cu decorațiunea și responsabilitatea cu spectacolul.

Fiecare plimbare pe străzile Sectorului 3 e acum o experiență de supraviețuire în jungla bucureșteană, unde tu joci rolul spectatorului la propria ruletă rusească urbană. Dacă explozia nu vine, râzi. Dacă vine, speri că râsul tău a fost suficient pentru a umple golul de umor involuntar lăsat de Robert Negoiță.

Singurul sfat real: nu uita să râzi, să te temi și să verifici planul de evacuare, pentru că doar așa supraviețuiești în lumea lui Negoiță, unde ironia e mai sigură decât asfaltul peste gaz.

Pe scurt, dacă tu trăiești într-un Sector 3 experimental, unde fiecare drum asfaltat e un spectacol, iar fiecare întâlnire cu Robert Negoiță e o lecție de umor involuntar, pe banii tăi îi poți înjura pe cei care l-au votat pe acest imbecil sau, dacă și tu l-ai votat…

Istoria prostiei umane (VII)

Când comunismul a vrut să înlocuiască rațiunea cu indicația de partid

Motto: Când prostia stăpânește, inteligența intră în grevă.

După ce, în episodul trecut am analizat înțelepciunea rusă, e timpul să ne mutăm privirea către alte două laboratoare ale rațiunii distruse în numele ideologiei: China și Coreea de Nord — locurile unde logica a fost declarată reacționară, iar prostia… plan cincinal.
Dacă Rusia a demonstrat că prostia poate fi ridicată la rang de ideologie, China și Coreea de Nord au dus-o la nivel de religie.
Acolo unde știința, cultura și compasiunea au fost interzise, a rămas doar cultul prostiei — veșnic, infailibil și cu portretul zâmbitor al liderului deasupra.


Marele salt înainte (1958–1962) – când Mao a sărit peste rațiune și a aterizat în foamete

Mao Zedong a avut o revelație: dacă spui „industrializare” destul de tare, oțelul va curge din pământ, iar grâul va crește mai repede de frică.
Rezultatul? Cea mai mare sinucidere economică din istoria umanității.

♦ Țăranii au fost obligați să topească uneltele agricole și tigăile în furnale de curte — versiunea chineză a iadului gospodăresc.
♦ A urmat o agricultură condusă după principiul „plantele trebuie să se înghesuie, că se ajută între ele”.
♦ Iar pentru echilibru ecologic, Mao a lansat o campanie genială: război total împotriva vrăbiilor! Că doar cineva trebuia să fie de vină pentru lipsa de rații.

Rezultatul? Zeci de milioane de oameni morți de foame, în timp ce Partidul Comunist raporta „recolte record” și trimitea grâne la export.

Prostia supremă: când fierbi scoarță de copac și iarba din curte, dar statul îți explică, prin afișe, că „viața e din ce în ce mai bună sub conducerea Marelui Cârmaci”.


Revoluția Culturală (1966–1976) – când China a închis școlile ca să deschidă mințile

Mao, simțindu-se ignorat, a avut o idee strălucită: să le dea adolescenților puterea absolută. Ce-ar putea merge prost?

„Gărzile Roșii” au fost trimise să-i educe pe profesori cu bâte și lozinci.
♦ Intelectualii au fost trimiși la reeducare, adică la muncă forțată până când deveneau suficient de proști ca să placă regimului.
♦ Școlile și universitățile au fost închise — pentru că nimeni nu poate contesta un lider când toți sunt analfabeți.

Consecința: un deceniu de isterie colectivă, o economie prăbușită și o generație pierdută, dar cu o „Carte Roșie” care ținea loc de rațiune.

Prostia supremă: Mao a reușit să demonstreze că o națiune întreagă poate merge în cerc perfect sincronizat, în jurul unei singure fraze: „Președintele are întotdeauna dreptate”.


Coreea de Nord – laboratorul de prostie absolută

Dacă în China prostia era colectivă, în Coreea de Nord ea e de familie, transmisă ereditar, cu certificat de naștere pe Muntele Paektu.

♦ Kim Jong-il a venit pe lume sub un curcubeu dublu, a scris 1.500 de cărți și șase opere într-un an — probabil în timp ce inventa și soarele.
♦ Kim Jong-un, fiul-minune, a continuat tradiția: a interzis blugii, râsul și tunsorile „imperialiste”.
♦ Propaganda susține că liderii nu au nevoie de toaletă — semn clar că, în Coreea, digestia e la fel de sfântă ca doctrina.

„Marșul cel greu”, adică foametea din anii ’90, a fost explicată poporului ca „un test al devotamentului față de revoluție”. În timp ce nord-coreenii mâncau iarbă, regimul ridica statui de aur.

Prostia supremă: execuția celor care n-au plâns suficient la moartea liderului. Într-o țară unde lacrimile sunt controlate de Partid, dar nu și rațiunea.

După ce am vizitat templele prostiei roșii din Beijing și Phenian, am putea crede că omenirea a învățat ceva.
Dar nu, prostia nu moare — doar își schimbă uniforma.

Când Mao și Kim au terminat de demonstrat că ideologia poate înfometa popoare, a apărut un alt geniu al demenței politice: un pictor ratat cu o mustață suspectă și o viziune cosmică despre puritatea rasei.
Istoria urma să repete același scenariu, doar cu o altă culoare la drapel și cu o altă divinitate inventată: Națiunea Supremă.

Așadar, pregătiți-vă pentru Episodul VIII – „Hitler, profetul prostiei totale”, unde vom descoperi cum o țară cultivată a ajuns să se închine unui om care credea că istoria se scrie cu sânge, nu cu rațiune.

Evanghelia după Călin Georgescu (II)

După ce în primul episod am învățat că apa are memorie, că moleculele se roagă și că izvoarele românești pulsează cu frecvențe daco-getice, era firesc ca pasul următor să fie… spiritualizarea completă. Căci odată ce bei din Adevărul Lichid, inevitabil ajungi să respiri Lumină.


Astfel, în episodul al doilea, Evanghelia după Călin pășește curajos din domeniul chimiei poetice, în cel al teologiei geopolitice. România nu mai e doar o țară cu râuri și munți — devine altarul cosmic al umanității, unde rugăciunile se ridică precum aburii de deasupra Ceahlăului și unde fiecare fir de iarbă transmite coduri către divinitate.

Aici, în această etapă a revelației, se face trecerea de la apa care „ține minte” la omul care luptă nevăzut, de la vibrația lichidă la bătălia spirituală pentru suflete. Începem deci o nouă carte a Călinescului Apocalips Energetic — una în care fiecare rugăciune are putere nucleară, iar România devine centrul luminii planetare și, probabil, stat major al Împărăției Cerești.


Și cu această convingere, deschidem cartea a doua:

Episodul al II-lea: spiritualitate, credință și război nevăzut
(în care descoperim că România este o bază NATO a Divinității)

România, ni se spune, nu e doar o țară — e un server spiritual al cosmosului. Un loc unde Divinitatea și-a pus antenele pentru a capta frecvențele bune, în timp ce restul lumii stă pe mod avion, pierdut în vibrații 5G.

„România este Grădina Maicii Domnului și are o misiune divină.”

Desigur. O grădină în care Maica Domnului culege, probabil, roșii bio din Dăbuleni, în timp ce arhanghelii prășesc în Teleorman. Iar misiunea divină constă în a dovedi lumii că poți ajunge la iluminare chiar și fără canalizare — dar cu credință.

„Hristos a înviat pentru ca poporul român să devină un far al lumii.”

Un far, da. Dar unul cu becul ars și factura neplătită la Hidroelectrica. În rest, lumina e acolo, doar că s-a mai dus siguranța de la tabloul cosmic.

„Carpații sunt coloanele de lumină care susțin echilibrul energetic al întregii planete.”

Asta explică de ce se cutremură planeta când tăiem lemne ilegal: se clatină coloanele de lumină. Probabil că, undeva, o galaxie cade din orbită de fiecare dată când un camion pleacă din Suceava plin cu bușteni.

„Fiecare fir de iarbă din România are o semnificație sacră în echilibrul universal.”

Și fiecare fir de plastic de pe marginea drumului e un atac energetic al globalismului. Nu mai călca pe iarbă, frate român, că se dezechilibrează axa lumii și o ia soarele pe arătură!

„România este locul unde divinitatea a decis să păstreze esența purității umane.”

Se pare că divinitatea a ascuns-o bine. Foarte bine. Poate prea bine. Probabil sub niște hârtii de la ANAF.

„Carpații nu sunt doar munți, ci sanctuare ale energiilor divine.”

Și dacă sunt sanctuare, atunci turismul de iarnă e, de fapt, un pelerinaj ezoteric cu schiuri. Când cobori pe pârtie la Poiana Brașov, de fapt activezi vortexurile sacre.

„Rugăciunea colectivă a românilor poate salva lumea de distrugerea spirituală.”

Așa e. De fiecare dată când românii se roagă colectiv – de pildă, la loto sau la meciurile naționalei – Universul mai primește un pachet de energie pozitivă.

„Rugăciunile din Carpați sunt cele mai puternice, fiind aproape de cer.”

Aceasta e explicația științifică când nu se aude semnalul acolo sus: tot traficul spiritual e blocat de fluxul rugăciunilor locale.

„Suntem într-un război invizibil al sufletelor.”

Un război în care nu se trage cu gloanțe, ci cu „vibrații joase”. O luptă între cei care aprind lumânări și cei care dau scroll pe TikTok.

„Globalismul nu este doar economic, ci un război subtil pentru suflete.”

Traducere liberă: dacă asculți Coldplay, ai fost deja infiltrat de energiile oculte.

„România este un bastion împotriva răului care încearcă să distrugă spiritualitatea.”

Un bastion spiritual, desigur, cu șanțuri pline de aghiazmă și tunuri care trag cu mătănii.

„Războiul spiritual actual este mai periculos decât orice conflict militar.”

Într-adevăr. când vine factura la gaze, nu mai ai nevoie de niciun alt conflict.

„România va fi locul unde acest război spiritual va fi câștigat.”

Probabil pe un câmp de luptă numit… Câmpulung Muscel.

„România este locul unde va începe renașterea spirituală globală.”

Perfect. După ce am inventat micii, putem reinventa și iluminarea globală.

„Carpații vor fi martorii unei revoluții spirituale care va schimba omenirea.”

Sau măcar a unei drumeții spirituale cu grătar și manele cosmice.

„Rugăciunea este singura armă care ne poate proteja de influențele malefice.”

Atenție, totuși, să nu fie cu muniție expirată – rugăciunile din 1990 nu mai prind la noile vibrații.

„România este locul unde rugăciunile sunt auzite cel mai clar în cosmos.”

Probabil pentru că avem o acustică specială între două dealuri de vibrații. NASA confirmă: semnal clar dinspre Mănăstirea Sâmbăta de Sus.

„Rugăciunea făcută în Carpați este o ofrandă directă pentru divinitate.”

Pe scurt, dacă te rogi la mare nu se pune. Nu e pe frecvență.


Epilog

Și astfel se încheie Cartea a Doua din Evanghelia după Călin, unde descoperim că între credință și fizică cuantică e o linie subțire – trasată cu busola daco-getică și un fir de iarbă sacră.

Dar nu plecați departe, căci urmează Episodul al III-lea: „România, centrul lumii și misiunea cosmică a neamului”, în care aflăm cum ADN-ul nostru vibrează în ritm cu axa galactică și de ce Sfinxul din Bucegi este, de fapt, un router spiritual.

Proști cu diplome – noua elită conducătoare a României

De la fabricile de diplome la fabricile de voturi: proști cu diplome ne conduc, ne educă și ne promit salvarea de ei înșiși

România educată… dar prost

Există o specie aparte care s-a înmulțit în România cu o viteză demnă de un laborator scăpat de sub control: proști cu diplome.
Odată rari, pitorești, chiar exotici, azi au devenit normă, majoritate, masă critică. Sunt peste tot: în Parlament, în primării, în instituții, în corporații, la televizor și, mai ales, în viața ta de zi cu zi.
România de azi este o republică a hârtiei ștampilate, cu care nu te poți șterge nici la c*r, în care competența a fost înlocuită cu pergamentul lucios al imposturii.

Mulți se laudă că „au facultate”, dar dacă-i întrebi ce au învățat, se uită la tine ca la un test de inteligență pentru care n-au știut că trebuie să învețe. Diploma e tot ce contează. Diploma e noul idol. Diploma e pașaportul spre nimic cu pretenții de ceva.

Acești proști cu diplome nu mai pot fi ignorați. Ei sunt coloana vertebrală, moale, elastică, șubredă, a unei societăți care a confundat educația cu printarea de hârtii colorate.


Nașterea unui fenomen – când prostul s-a făcut universitar

Totul a început prin anii ’90, când, într-o explozie de libertate prost înțeleasă, s-a hotărât că oricine poate deschide o universitate.
Și s-au deschis, ca ciupercile după ploaie, dar fără gust și fără valoare nutritivă. La fiecare colț de bloc, la fiecare etaj, într-o fostă sală de nunți sau într-un apartament cu două camere, apăreau universități.

Studentul? Un client. Profesorul? Un angajat al visului. Visul? Diploma.

Dar, atenție, nu doar universitățile private s-au pus pe tipărit hârtie lucioasă.
Și cele de stat, de rușine că „nu mai prind studenți”, s-au dedat la același comerț: mastere nocturne, doctorate la kilogram, note date pe simpatie și sesiuni în care sfinții patroni ai învățământului își făceau cruce de rușine.

Și uite-așa, prostul cu diplomă s-a născut. Nu dintr-o minte luminată, ci dintr-un registru de casă și o imprimantă Canon.
A învățat că nu trebuie să știi, ci doar să te prezinți, că nu e important să gândești, ci să posezi o hârtie care dovedește că altcineva a gândit pentru tine.


Facultatea – noul service pentru orgolii ruginite

Pentru mulți, facultatea n-a fost o etapă de formare, ci un centru de reparații estetice pentru egoul șifonat.
Cine n-a fost bun de nimic și-a cumpărat o diplomă, cine n-a avut timp să învețe și-a cumpărat una la minut, iar cine n-a avut nici timp, nici bani, a primit-o „pe merit”, ca să nu rămână mai prejos.

Așa au apărut generațiile de proști cu diplome care conduc ședințe fără să știe ce e un verb predicativ, care semnează contracte fără să știe ce semnează, care se cred elite doar pentru că au primit o mapă cu stemă aurie.
Diploma a devenit proteză intelectuală: o pui, zâmbești și te prefaci că ești întreg.

Și să nu crezi că e o metaforă. Nu. Avem mii de cazuri de oameni care n-au văzut o facultate decât în poze, dar au mastere, doctorate și CV-uri cât o bibliotecă.
Sunt „formatori de opinie”, „consultant senior”, „expert strategic”. Toate aceste titluri nu ascund decât o sărăcie a minții cu pretenții de noblețe academică.


De la facultate la Parlament – drumul scurt al imposturii

Cum era firesc, prostul cu diplomă a descoperit politica.
Un domeniu perfect pentru el: nu cere competență, doar tupeu.
Acolo, hârtia lucioasă valorează mai mult decât o bibliografie.

S-a strecurat în partide, a lins clanțe, a bătut din palme, a dat din cap și, cu diploma strânsă în mapă, a urcat treptele puterii.
Astăzi conduce, semnează, decide, vorbește la televizor despre educație, reformă și meritocrație, el, cel care n-a citit niciodată un regulament universitar până la capăt.

Dar nu e vina lui, să fim sinceri, e și vina celor care l-au votat.
Pentru că proștii cu diplome din politică sunt, de fapt, reflexia perfectă a votanților lor, aceeași mentalitate, aceeași mândrie goală, aceeași credință că „școala nu te ajută, dar diploma da”.

Și uite-așa, țara a ajuns să fie condusă de o armată de impostori ștampilați, care confundă puterea cu prestigiul și prestigiul cu numărul de like-uri.


Votanții – oglinda perfectă a prostului cu diplomă

Să nu ne amăgim. Votanții n-au fost păcăliți.
Ei au ales oameni ca ei.
Pentru că proștii cu diplome nu sunt doar acolo sus, în birouri cu draperii groase și mobilă grea. Sunt și aici, jos, printre noi, în toate formele posibile: șeful care nu știe nimic, dar dă ordine; funcționara care se uită chiorâș la tine pentru că „n-ai completat formularul corect”; vecinul care te privește de sus că n-ai master.

Sunt produsul aceluiași sistem care ne-a învățat că valoarea se măsoară în acte, nu în conținut.
Că dacă ai diplomă, ești „cineva”.
Că dacă n-ai, ești „nimeni cu acte”.

Așa s-a creat o națiune de oameni care nu vor să fie buni, ci doar să pară.
O țară de proști cu diplome care votează alți proști cu diplome, visând că într-o zi și ei vor fi acolo, sus, la butoane.


Instituțiile – muzee ale imposturii

Mergi într-o instituție publică.
Vei găsi diplome pe pereți, masterate înrămate, certificate de competență digitală, diplome de excelență, de participare, de orice.
Dar întreabă ceva concret și o să vezi cum se golește aerul din birou.

Statul român e o rețea de diplome fără conținut.
Ministerele sunt populate de oameni care știu perfect să mimeze munca: un e-mail, un raport, o semnătură, atât.
Dar, în esență, sunt proști cu diplome care se validează unii pe alții, ca într-o horă a imposturii naționale.

Cine-i mai șmecher are un doctorat. Nu contează că e despre „Influența parcului industrial asupra fericirii urbane”, important e că are parafa universității.
Cine-i mai modest are doar un master. Dar și el are un laptop scump, un vocabular corporatist și o groază de certificate printate la centru.

România e plină de diplome și goală de cunoaștere.
Plină de titluri și searbădă în conținut.
Plină de proști cu diplome care se cred elite doar pentru că au un act din hârtie între ei și adevăr.


Când prostul a devenit model social

Știi ce e mai grav? Că proștii cu diplome nu se mai rușinează.
Dimpotrivă, au devenit model.
Tinerii îi privesc cu admirație. „Uite, n-a învățat nimic, dar conduce o instituție!”, „Uite, n-a citit o carte, dar are mașină și vilă!”.
Astăzi, succesul se măsoară în bani și influență, nu în cunoaștere.

Educația nu mai e o valoare, ci un pretext.
Universitatea nu mai e o poartă spre lume, ci un coridor spre funcții.
Școala nu mai formează caractere, ci le cioplește în impostură.

Și totuși, ne mirăm că totul merge prost.
Ne plângem că administrația e incompetentă, că deciziile sunt absurde, că legile sunt confuze.
Dar cum să fie altfel, când proștii cu diplome au ajuns arhitecții prezentului?


Efectele secundare ale diplomei false

Diploma falsă, dar legalizată, produce un efect social devastator.
Înlocuiește meritul cu mimetismul, învățarea cu recitarea, competența cu tupeul.
Într-o societate normală, diploma e dovada unui drum parcurs.
În România, diploma e scurtătura.

Aceasta e tragedia:
Proștii cu diplome au distrus încrederea în educație.
Orice profesor cinstit, orice student care chiar a învățat, se vede pus pe același raft cu impostorii.
Rezultatul? Cinism, scârbă, exod.

Tinerii capabili pleacă.
Cei care rămân, învață că diploma e doar o formalitate, o taxă de intrare într-un club unde se vorbește tare și se gândește puțin.


România, o dictatură a diplomei

Am ajuns o țară în care fiecare poartă o diplomă ca pe o armă.
Un document care substituie mintea.
Un simbol al unei epoci în care hârtia contează mai mult decât omul.

Adevărul crud e că proștii cu diplome n-au apărut din senin.
I-am crescut, i-am tolerat, i-am votat, i-am angajat.
I-am pus să ne conducă, iar acum ne plângem că nu știm încotro mergem.

Dar nu ei sunt anomalia. Ei sunt produsul firesc al unei societăți care a confundat succesul cu aparența și educația cu marketingul personal.

România nu mai e o meritocrație.
E o dictatură blândă a diplomei, a hârtiei semnate, ștampilate, legalizate, dar goale de sens.
Iar până când nu vom reînvăța diferența dintre cunoaștere și poză, dintre om și impostură, vom continua să fim conduși de aceeași proști cu diplome, cu aceleași zâmbete de catalog și același gol sub frunte.


Premiul Nobel pentru prostie aplicată

Și, ca să încheiem academic, propunem înființarea unei noi specializări naționale: „Prostologie aplicată, cu diplomă și parafă”. Durata studiilor: până la pensie, pentru că procesul nu se termină niciodată.

Cursurile se vor ține în orice sală de consiliu, ședință de partid sau talk-show televizat.
Examenele se trec prin aplauze și prin aprobarea superiorului direct.
Lucrarea de licență? „Cum am reușit să par deștept fără să fiu.”
Masterul? „Mimarea competenței în spațiul public contemporan.”
Doctoratul? „Influența prostului cu diplomă asupra destinului unei națiuni care n-a mai avut chef să gândească.”

Iar absolvenții, toți magna cum laude, se vor împrăștia frumos prin țară, fiecare la locul lui:
unul la primărie, altul la minister, altul la televiziune, altul la școală, să educe noile generații de proști cu diplome.
Cercul se închide perfect, ca un borcan de murături etanș.

Și noi, poporul spectator, vom privi din tribune și vom spune cu mândrie:
„Iată, dom’le, ce bine o ducem! Avem diplome, avem doctorate, avem specialiști!”

Da, avem.
Doar că nu mai avem oameni.

Horoscopul după Fecioara Maria – Revelații cu aromă de tămâie

Horoscopul după Fecioara Maria explicat: între miracol, marketing și manipulare spirituală cu aromă de busuioc sfințit

România, țara în care până și îngerii au ajuns să-și facă abonament la Click Horoscop Premium. Țara în care Fecioara Maria nu mai e doar mama lui Iisus, ci și consultant spiritual la rubrica „Astrologie și karmă” dintr-un ziar care altădată dădea informații despre inflație și prețul la carne.

Și așa s-a născut Horoscopul după Fecioara Maria, un hibrid între o revelație divină și o rubrică de lifestyle ezoteric pentru gospodine, cu tămâie în bucătărie și Facebook în calendarul lunar.


Sfânta trinitate a prostiei: astrologie, marketing și misticism

Nu știu dacă Fecioara Maria ar fi semnat pentru un asemenea horoscop cosmic, dar sigur ar fi cerut o retractare în Monitorul Cerului.
Totul începe cu un „mesaj divin pentru zodii”. În traducere liberă: copywriterul unui site de horoscop, după două cafele reci și un deadline.

„Fecioara Maria îți transmite azi să mergi la plimbare, Taurule.”
Minunat! Maica Domnului într-un dialog spiritual cu metabolismul tău leneș. Iar Berbecul, cică, primește semne de la strămoși. Probabil străbunica care îi spune: „Spală-ți, dragă, farfuriile înainte să vină Paștele.”

Dar în spatele acestei evlavii algoritmice stă un gen de impostură cosmică ce face și tarotul să roșească de rușine.
Horoscopul după Fecioara Maria e marketing cu sclipici liturgic. Vinde speranță la kilogram și liniște spirituală cu reducere de Black Fraierday.


Când astrele dau raportul la altar

Cei care scriu asemenea texte par convinși că Dumnezeu are un departament de PR care trimite comunicate zilnice:

  • „De la biroul Fecioarei Maria – azi, Gemenii să râdă mai mult. Racii, atenție la digestie spirituală.”

Nu mai există diferență între Biblia și bârfa de pe TikTok.
Horoscopul după Fecioara Maria a făcut ceea ce nici Reforma, nici Revoluția nu au reușit: a unit poporul sub același slogan – „Doamne-ajută și share pe Facebook!”

Pe bune, când ai ajuns să crezi că Maica Domnului îți trimite mesaje personalizate prin carduri oracol, e clar că ai pierdut contactul cu realitatea și cu semnalul de Wi-Fi divin.


Când spiritualitatea devine clickbait

Textele acestea au un tipar fix:

  • Introducerea: „Fecioara Maria veghează cu iubire nemărginită…”

  • Partea comercială: „Cumpără acum pachetul complet al mesajelor cerești!”

  • Concluzia: „Trimite un gând bun și un SMS la 8848 pentru o binecuvântare premium.”

Cineva, undeva, a înțeles că spiritualitatea se monetizează mai ușor decât inteligența.
Și așa a apărut Horoscopul după Fecioara Maria, produs 100% românesc, fabricat din tămâie, naivitate și copywriting mistic.


Cititorii: între extaz și analfabetism funcțional

Cei care citesc aceste revelații sunt aceiași oameni care dau share la poze cu sfinți care „îți aduc noroc dacă dai mai departe la 10 prieteni”.
Ei cred că algoritmul Facebook e Sfântul Duh în versiunea digitală.

„Vai, ce frumos a zis Fecioara Maria pentru Pești, că vine o binecuvântare financiară!”
Da, probabil sub forma pensiei speciale pentru creduli.

Horoscopul după Fecioara Maria e oglinda unui popor care vrea minuni fără muncă, noroc fără efort și spiritualitate fără gândire.


Ar fi râs și Fecioara

Dacă Fecioara Maria ar citi aceste articole, probabil ar face semnul crucii și ar suna la Avocatul Domnului pentru uz neautorizat al imaginii sale.
„Cum adică eu am zis Gemenilor să-și mențină simțul umorului? N-am zis nimic de râsete, eu am plâns sub cruce!”

Dar în România, unde până și Iisus apare uneori în forme de gogoși sau pe pereți de bloc, nu e de mirare că Maica Domnului a fost transformată în consultant astrologic part-time.


Horoscopul după Fecioara Maria, ediția apocaliptică

Să vedem cum ar suna o versiune realistă a acestui horoscop, făcută fără tămâie:

  • Berbec: Nu mai cere semne de la strămoși. Ei au murit demult, iar tu încă-i aștepți să-ți plătească facturile.

  • Taur: Meditația în mers e bună, dar încearcă și mersul la muncă. Miracolele nu se fac singure.

  • Gemeni: Păstrează-ți simțul umorului, o să ai nevoie când afli cât e întreținerea.

  • Rac: Ești prea sensibil. Fecioara Maria te-ar sfătui să nu mai plângi pentru fiecare like pierdut.

  • Leu: Crezi că ești alesul? Nu, doar ai ego-ul mai mare decât parohia popii Calistrat.

  • Fecioară: Ironia supremă – semnul tău poartă numele Maicii Domnului, dar tu tot obsedată de curățenie și control ești.

  • Balanță: Cântărești căcatul cu ața, dar viața nu e de cântărit. Uneori trebuie doar să te hotărăști și să faci ceva, orice altceva decât să citești horoscopul și să aștepți să ți se întâmple minuni.

  • Scorpion: Dacă tot te crezi misterios, poate scrie și Fecioara Maria un thriller despre tine.

  • Săgetător: Țintești sus, dar tot în curul sfinților altora nimerești.

  • Capricorn: Serios, ambițios, dar ai sufletul amanetat. Nici Fecioara Maria nu-ți mai calculează karma.

  • Vărsător: Vrei să salvezi lumea, dar n-ai salvat nici pisica vecinei.

  • Pești: Ești spiritual, dar confunzi revelația cu beția mistică de sâmbătă seara.


Alte horoscopuri pentru oameni care nu mai pot fi salvați

Pentru un echilibru cosmic, propun și alte horoscopuri alternative, cu același nivel de demență și sarcasm:

  • 1. Horoscopul după Sfântul Pixel

  • Află ce ți-au pregătit algoritmii divini azi: notificări karmice și postări sponsorizate direct de Arhanghelul Google.

  • 2. Horoscopul după Sfânta Șaorma

  • Se zice că fiecare ingredient are o vibrație: ceapă pentru clarviziune, sos de usturoi pentru protecție energetică și carne rotisată pentru curaj existențial.

  • 3. Horoscopul după Contul bancar

  • Dacă soldul e pozitiv, Universul te iubește. Dacă nu, înseamnă că ai lecții karmice de economisire.

  • 4. Horoscopul după CNP

  • Se calculează în funcție de ziua, ora și județul nașterii. Cei născuți în Teleorman sunt în zodia speranței pierdute.

  • 5. Horoscopul după vecina care știe tot

  • Cea mai precisă formă românească de citit în stele și-n cur. Ea știe și când ți se termină karma, și când îți vine poștașul.

  • 6. Horoscopul după președintele scării de bloc

  • Previziuni despre facturile viitoare, viața amoroasă și eventualele reparații karmice la țeava comună.

  • 7. Horoscopul după Curtea de Conturi Celestă

  • Răsplată sau amendă spirituală, în funcție de câte păcate ai declarat pe propria răspundere.

  • 8. Horoscopul după Fiscul Reîncarnării

  • Toate datoriile karmice se plătesc, mai ales dacă ai trăit pe credit moral.

  • 9. Horoscopul după Sfântul Netflix

  • Fiecare zodie are serialul ei: Berbecii văd „Breaking Bad”, Peștii „Dark”, iar Leii „House of Ego”.

  • 10. Horoscopul după Ministerul Adevărului

  • Previziuni despre cât timp mai poți trăi fără să gândești critic.


De ce prinde prostia la popor

Horoscopul după Fecioara Maria funcționează pentru că oferă un placebo spiritual perfect: sună religios, e emoțional și nu te obligă să faci nimic concret.
Îți dă iluzia că Universul te iubește și că nu e vina ta că ești sărac, bolnav sau deprimat. E vina planetelor, a retrogradului sau a rugăciunii scrise prost.

Românul vrea destin, nu responsabilitate. Vrea minune, nu muncă.
Și când un text îl flatează cu fraze gen „Ești binecuvântat, Racule!”, el se simte parte dintr-o conspirație divină.


Marketingul sfinților

Există o industrie întreagă în jurul acestor pseudo-horoscopuri. Se vinde tot: lumânări cu zodie, icoane personalizate, cursuri de „aliniere energetică cu Fecioara Maria”, și, bineînțeles, abonamente la „Mesajul zilnic ceresc”.

Spiritualitatea a devenit un business plan cu profit garantat și TVA inclus.
Horoscopul după Fecioara Maria e doar vârful de busuioc al icebergului.


În loc de concluzie: ruga cititorului lucid

Să ne rugăm, fraților, dar nu pentru bani, ci pentru neuroni.
Să cerem nu semne din cer, ci discernământ pe pământ.
Și mai ales, să nu uităm că Fecioara Maria n-a scris niciun horoscop, nici nu a dat interviuri în revistele de lifestyle ezoteric.

Așa că, data viitoare când vezi titlul „Fecioara Maria îți transmite un mesaj pentru joi”, întreabă-te:
– Oare n-ar fi mai bine să citesc o carte?
Sau măcar să-mi verific contul bancar, că acolo e adevăratul zodiac al supraviețuirii.


Epilog – Horoscopul lucid al autorului

Pentru toți nativii:
Viața nu are rubrici magice, are consecințe.
Fecioara Maria nu-ți citește în stele, e un personaj biblic.
Iar dacă încă îți cauți destinul într-un horoscop cu tămâie, e clar: ești în zodia Credulus Eternus.

Adevărata dramă

Era o dimineață care promitea o zi obișnuită, deși aerul era deja tensionat. Dana, o tânără a cărei prezență era de obicei discretă, se îmbrăcase cu o anumită nonșalanță studiată: un tricou mulat, blugi mom-fit și o pereche de teniși uzați, gata să înfrunte jungla urbană. Poșeta de umăr, neagră, conținea, pe lângă strictul necesar, și telefonul care avea să devină, în scurt timp, catalizatorul propriei ei drame.


Plecarea de acasă fusese grăbită, cu o ultimă aruncare de priviri către ușa care pecetluise o dispută mută. Pe drumul scurt spre stație, degetele Danei alergau deja pe ecran. Nu mai erau reproșuri, ci pledoarii și încercări disperate de a stabiliza o relație care se prăbușea.
Autobuzul 73 a sosit. Era aglomerat, dar, ca printr-un miracol al sorții menit să ofere o scenă pentru teatru, Dana a reușit să găsească un loc dublu liber, chiar lângă fereastră. S-a așezat, singură, și a continuat dialogul, transformându-l din șoapte scrise în apel telefonic.
Vocea Danei era inițial calmă, încercând să negocieze. ,,Nu înțeleg de ce trebuie să fie așa. Te rog, mai gândește-te!” Dar tonul celuilalt, auzit ca un bâzâit rigid, a devenit rapid tranșant. Liniștea din jurul Danei s-a spart.


Aici, tonul ei s-a ridicat, oscilând între șoc și o ultimă încercare de demnitate:
,,Bine, dacă asta vrei, nu mă mai suna. Am înțeles că mă părăsești. Asta e tot ce trebuie să știu. Nu mai vreau să te văd niciodată.”
Telefonul a fost închis, actul s-a încheiat. Mâna care a introdus telefonul în poșeta neagră tremura vizibil, iar masca resemnării s-a prăbușit. În mijlocul zgomotului de frâne și al vocilor estompate, Dana a izbucnit într-un plâns violent, cu sughițuri care spărgeau liniștea convențională.


Cei din jur au devenit imediat conștienți de dramă. Plânsul nefiltrat, inundația de lacrimi și sughițurile tăiate de durere. Pasagerii din imediata apropiere, deși încercau să nu privească, șopteau, confirmându-și reciproc: ,,A părăsit-o, săraca, așa e viața.” Ei știau că asistă la un caz de sindrom al inimii frânte urban, transportat pe ruta 73.


Nu a trecut mult timp și autobuzul a oprit. Alți pasageri au urcat, iar lângă Dana, care încă se lupta să își stăpânească sughițurile, s-a așezat un băiețel de zece sau unsprezece ani. Copilul, cu ochii mari și nealterat de tabuurile adulte, a studiat-o intens. Copilul a sărit peste orice logică romantică, analizând sursa vizibilă a nefericirii ei.
,,Plângi pentru că ești grasă, așa-i?” i-a șoptit el, cu o logică simplă, aproape de necrezut.


Tăcerea a fost asurzitoare, un moment înghețat de comedie neagră. Plânsul Danei s-a oprit instantaneu, transformat într-un șoc de neîncredere. În spatele mâinilor, pe sub gulerul cămășii și în oglinda retrovizoare, pasagerii au lăsat să se strecoare zâmbete reprimate și chiar chicote tăcute. Copilul reușise, cu sinceritatea lui nevinovată, să oprească un flux emoțional pe care nicio logică adultă sau empatie nu-l putea controla. A fost o terapie neașteptată, nepoliticoasă, dar teribil de eficientă, care a transformat o dramă sângeroasă într-un moment de umor absurd.

Istoria prostiei umane (VI)


După episodul precedent, în care am aruncat o privire în adâncurile înțelepciunii ruse, mulți cititori au crezut că am epuizat subiectul. Că nu se poate mai mult, mai jos, mai absurd.
Nu fiţi naivi! Nu subestimați capacitatea Rusiei de a transforma prostia în doctrină și greșeala în artă de stat, pentru că, spre deosebire de alte popoare care greșesc și învață, Rusia greșește și publică manuale despre asta.
După Holodomor, Gulag și Lysenko, istoria rusă a simțit nevoia unui sequel: „Prostia Reloaded”, cu cenzură, radiații și multă vodcă în rolurile principale.

Așadar, deschidem din nou manualul nescris al rațiunii sovietice și intrăm în următoarele capitole — acolo unde logica e facultativă, iar minciuna obligatorie şi vom discuta despre înțelepciunea cenzurată și radioactivă a Rusiei.

Dacă prostia ar fi artă, Uniunea Sovietică ar fi fost Luvrul planetei. Nimeni n-a știut să sculpteze mai bine în ignoranță, să picteze mai amplu în minciună și să modeleze mai rafinat în frică decât maeștrii realismului socialist.
Pentru că, în patria rațiunii înghețate, adevărul a fost mereu un dușman al poporului.


Cenzurarea literaturii și artei (secolul XX)

În Uniunea Sovietică, libertatea de expresie a fost tratată ca o boală infecțioasă. Scriitorii și artiștii care nu se închinau idolului „realismului socialist” erau eliminați ca niște microbi.
Cei care îndrăzneau să gândească în afara liniei de partid erau imediat diagnosticați cu „deviaționism artistic” și tratați prin exil, lagăr sau tăcere impusă.
Pasternak a fost interzis pentru că a scris despre dragoste și libertate, iar Soljenițîn pentru că a avut nesimțirea de a povesti ce se întâmpla în Gulag – o lipsă crasă de patriotism, desigur.
Rezultatul? Generații întregi de oameni care au învățat că e mai sigur să taci, decât să gândești.


Politica de izolare informațională (1945–1989)

După război, Moscova a ridicat un zid invizibil, dar eficient: Cortina de Fier informațională.
Cetățeanul sovietic trăia într-un paradis fără știri: acolo unde Occidentul era decadent, iar tractorul sovietic învingea orice computer capitalist.
Ideea era simplă: dacă oamenii nu știu că trăiesc prost, nu vor cere să trăiască mai bine.
Și așa, vreme de decenii, imperiul a rămas încremenit într-o combinație letală de sărăcie și autosuficiență, considerând că lumea de dincolo de cortină este o ficțiune imperialistă.


Intervenția sovietică în Afganistan (1979–1989)

Afganistanul a fost momentul în care „înțelepciunea rusă” a decis să repete greșelile tuturor imperiilor, dar cu mai multă prostie și mai puțin succes.
Generalii sovietici au pornit la drum convinși că vor fi întâmpinați cu flori și cântece populare, dar au primit gloanțe și ruine.
Zece ani de război, zeci de mii de morți și o economie prăbușită — totul pentru a demonstra lumii că URSS știe să piardă cu demnitate.
A fost, practic, Cernobîlul armatei: o explozie de aroganță, acoperită cu lozinci despre pace.


Refuzul de a trata alcoolismul în Rusia Sovietică (anii 1950–1980)

În timp ce Occidentul inventa microcipul, Uniunea Sovietică inventa vodka ca politică de stat.
Beția națională a devenit instrument economic: un popor amețit e un popor docil.
În loc de programe de prevenție, regimul a preferat să vândă sticle.
Rezultatul? Generații de oameni convinși că lichidul transparent din pahar e soluția tuturor problemelor, de la frig la democrație.
Prostia guvernamentală a fost atât de eficientă încât alcoolul a ajuns, practic, religie de stat.


Dezastrul nuclear de la Cernobîl (1986)

În aprilie 1986, Uniunea Sovietică a descoperit o nouă formă de energie: radiația ideologică.
După explozia de la reactor, autoritățile au reacționat prompt: au negat totul.
Populația a fost încurajată să participe la parade, ca să nu „creeze panică” — o strategie genială, dacă scopul era să obții doza maximă de prostie și cesiu.
Timp de zile întregi, minciuna a fost mai puternică decât ploaia radioactivă.
Cernobîl nu a fost doar o catastrofă nucleară, ci și una mentală: dovada că, în URSS, ideologia e mai periculoasă decât uraniul.


Dezastrul submarinului Kursk (2000)

Și, ca orice tradiție respectabilă, prostia sovietică nu a murit odată cu URSS.
În anul 2000, Rusia lui Putin a demonstrat că se poate minți la fel de bine și sub apă.
După ce submarinul Kursk a explodat, Kremlinul a refuzat ajutorul internațional, preferând să lase marinarii să moară „demn”, în timp ce televiziunile transmiteau festivaluri patriotice.
Răspunsul oficial al lui Putin la tragedie? Un zâmbet rece și o tăcere perfectă — simbolul etern al statului rus: nimic nu e mai important decât imaginea.
A fost dovada că imperiul prostiei continuă să navigheze, chiar dacă s-a scufundat de mult.


Epilog

Fiecare dintre aceste episoade e o medalie pe pieptul prostiei ruse: una pentru artă ucisă, una pentru știință interzisă, una pentru viață ignorată.
În numele „rațiunii socialiste”, Rusia și-a sabotat propria inteligență, propriul viitor și propriul popor.
Iar azi, când istoria se repetă în ecou, rămâne o singură întrebare:
Cum reușește un imperiu să supraviețuiască atâtor dovezi că e condus de nebuni?
Răspunsul, probabil, e simplu — cu aceeași înțelepciune rusă.

Evanghelia după Iuda politicii românești: Becali, Simion și ceilalți apostoli ai farsei

Gigi Becali predică despre Iuda politicii românești, între halucinații mistice, candidați de familie și sfinți cu carnet de partid

Evanghelia după Iuda politicii românești

Într-o dimineață de toamnă, pe când poporul român număra prețurile la ouă mai abitir decât numără ouăle lui Bombonel, Gigi Becali a coborât din nou de pe Muntele Latifundiarilor cu Tablele Legii în buzunarul de la sacou. De data asta, nu mai era vorba de oile sale, ci de Iuda politicii românești, pe care îl identificase, evident, cu același zel cu care caută arbitri „care să nu fie strâmbi”.

„Au vrut s-o pună pe Cristela Georgescu să candideze la președinție!”, a tunat Gigi în studiourile Fanatik, cu voce de profet care și-a pierdut turma în buletinul electoral. „Iar eu m-am dus la Simion să-i zic: Nu e bine, frate! Lasă femeia acasă, la bucătărie, nu la Cotroceni!”.

Și astfel începe Evanghelia după Iuda politicii românești, versiunea 2025, apocrifă și sponsorizată de producătorii de untdelemn și indignare publică.


Cuvântul s-a făcut talk-show

În „Cartea lui Gigi”, la capitolul „Fapte și Declinuri”, scrie așa: „Cine vrea puterea fără binecuvântare, cade sub anatemă, iar cine vrea audiență fără Becali, cade în uitare”.

Gigi, Războinicul Luminii de Pipera, a simțit că trebuie să-l salveze de la ispitirea electorală pe George Simion, acest tânăr cu icoana în mână și microfonul în buzunar. „Simion e Iuda politicii românești”, pare să spună printre rânduri, deși în stilul său caracteristic, Iuda e mereu celălalt.

În viziunea sa, George Simion, „papagalul ăla” — citat din Evanghelia după Gigi, Iuda politicii românești, capitolul Fanatik, versetul 12 — a coborât de pe Muntele Patriotic cu intenția de a mântui România prin live-uri și urlete. Dar, în loc de apostoli, și-a ales însoțitori de pe TikTok, iar în loc de cruce, și-a luat selfie-stick.


Călin Georgescu, profetul care n-a apucat să fie

Pe de altă parte, în povestea asta cu Iuda politicii românești, apare și Călin Georgescu, un personaj despre care Gigi vorbește ca despre un sfânt ratat. „Călin nu mai putea să candideze”, spune el cu tonul unui Moise care explică de ce nu-l lasă Dumnezeu să treacă Iordanul.

Călin Georgescu, fostul „mesia al suveraniștilor”, s-a retras din lupta sfântă cu sistemul, iar locul său ar fi trebuit să fie luat de soția sa, Cristela. În logica Becaliană, femeile sunt făcute pentru icoane, nu pentru buletine de vot.

Așa se naște un nou verset din Evanghelia electorală, Evanghelia după Iuda politicii românești:

  • „Și a zis Gigi: femeia să tacă în biserică, dar și în campanie.”

Dacă Gigi ar fi trăit pe vremea lui Iisus, probabil ar fi fost administratorul financiar al Cenaclului Apostolic, cel care verifica dacă Iuda i-a dat parandărăt pentru cei 30 de arginți.


Cine e Iuda politicii românești?

În fiecare generație politică există un trădător cu stil, un Iuda al politicii românești. Unii au fost corupți, alții doar prea entuziaști, dar Simion a reușit performanța supremă: să se trădeze singur, în direct, cu un telefon în mână. Totuși, el zice că Becali e Iuda.

Becali îl acuză că „merge la biserici pentru voturi”, că se pozează cu sfinții ca influencerii cu motanul. Pe muntele Athos, probabil că monahii îl confundă cu un pelerin rătăcit din tabăra de tablou electoral.

În fond, George Simion e un amestec între Zelea Codreanu și vlogger de motivație. Îți vorbește despre „neam și credință” cu entuziasmul cu care un agent de asigurări îți vinde o poliță pentru suflet.

Cine e Iuda politicii românești? Gigi crede că e Simion. Simion crede că sunt ceilalți. Poporul crede că toți sunt la aceeași masă de seară, mâncând din aceeași farfurie de ipocrizie.


Femeia între icoană și buletin de vot

Cristela Georgescu, soția lui Călin, ar fi trebuit, conform profețiilor suveraniste, să fie noul chip de pe bancnota de 1 vot. Dar n-a fost să fie.

Gigi, în rol de patriarh improvizat, a decretat: „Nu e bine, frate! Asta e treabă de bărbați!” — frază care ar trebui înscrisă cu litere de aur pe frontispiciul Patriarhiei Patriarhale a Piperei.

Ironia e că același Gigi care a înjurat politicienii, justiția, arbitrii și ploaia, a decis brusc că e apărătorul moralității publice. De parcă ar fi văzut lumina divină între două transferuri la FCSB și o postare pe Facebook.

  • „Iuda politicii românești” devine aici simbolul tuturor celor care folosesc Evanghelia pe post de broșură electorală.


De la Templu la TikTok

Politica românească a ajuns să se predea în live-uri.
Dacă acum două mii de ani Iuda săruta obrazul lui Iisus în Grădina Ghetsimani, acum ar fi făcut-o în direct pe TikTok, cu hashtag iubiredețară și fundal cu tricolor animat.

  • Gigi ar fi dat share, comentând: „Vezi, frate, ăsta e semnul vremurilor!”.

  • Simion ar fi răspuns cu un story: „Becali, du-te și te roagă pentru tine!”.

  • Călin Georgescu ar fi scris o postare lungă, filozofică, despre „renașterea românului prin tradiție și detox spiritual”.

  • Iar Cristela ar fi dat un like discret, în timp ce pregătea micul dejun al campaniei ratate.

Așa arată sinaxarul digital al Iudei politicii românești: trădarea la rezoluție 1080p.


Apostolii indignării

România are o duzină de apostoli de serviciu. Fiecare promite mântuirea poporului prin mijloace diferite: unii cu rugăciuni, alții cu bășcălie, ceilalți cu proiecte europene.

Gigi Becali e cel care face cruci în direct și blestemă guvernele. Simion e cel care strigă „Jos sistemul!” și apoi cere sistemului subvenții. Călin Georgescu predică „autonomia spirituală a neamului”, dar se retrage strategic când se aprind reflectoarele.

Iar poporul, spectator la acest teatru de duminică seara, aplaudă ironic și zice: „Doamne, dă-ne și nouă o campanie fără sfinți de carton!”.


Rugăciune pentru voturi

  • „Și Gigi a zis: Eu nu vreau puterea, eu vreau doar binele. Dar dacă vine puterea la mine, o primesc, că n-o pot refuza, e de la Dumnezeu.”

Aceasta e cea mai sinceră spovedanie a Iudei politicii românești: toți vor binele, dar doar dacă binele are funcție, imunitate și diurnă.

Simion postează poze cu preoți, Becali predică despre sfinți, iar între ei, poporul aprinde lumânări pentru o factură mai mică la curent.


Ultima Cină – varianta 2025

  • Locul: un platou TV.

    Personajele: Gigi Becali (în rol de Profet al Piperei), George Simion (în rol de Mesia suveranist), Călin Georgescu (în rol de Sfântul Absent) și Cristela (în rol de Martor Moral).

  • Pe masă: apă plată, o iconiță și trei microfoane.

    Pe fundal: comentatori cu fețe de sfinți obosiți.

  • Și a zis Gigi: „Eu i-am spus lui Simion: tu ești Iuda politicii românești, frate!”.

    Simion a zâmbit și a zis: „Nu, Gigi, tu ești Pilat din Pipera, că speli totul pe mâini.”

    Iar poporul a râs și s-a făcut audiență mare.


După Evanghelie…

România e un templu improvizat între o emisiune sportivă și o ședință AUR.
Fiecare are dreptate în capul lui și un microfon în mână.
Cine mai are nevoie de apostoli, când avem influencerii credinței de partid?

Gigi Becali a reușit, fără să vrea, să redea definiția perfectă a Iudei politicii românești:

  • „Cel care trădează cauza sfântă în numele propriului orgoliu, dar se crede în continuare alesul lui Dumnezeu.”

Și poate că, în final, toți sunt câte un pic din Iuda:
– Simion, trădătorul care își vinde sufletul pe live;
– Călin, profetul care a renunțat la misiune;
– Cristela, soția care n-a fost lăsată să fie Mesia;
– și Gigi, Dumnezeul autoproclamat care împarte anateme și binecuvântări la minut.


Epistola finală a cetățeanului român către toți Iuda politici

„Fraților, am văzut lumina democrației și era un reflector de platou. Am auzit vocea poporului și era un moderator isteric. Am crezut în mântuire și era doar o campanie de imagine.”

Așa se încheie Evanghelia după Iuda politicii românești — un text apocrif al unei țări care-și schimbă profeții mai des decât guvernele, dar care continuă, încăpățânat, să creadă că următorul Mesia o să vină cu factura la zero și țara înapoi.

Până atunci, ne rămâne Gigi.
Și Gigi a zis:

  • „Eu nu vreau puterea, dar dacă vine… o iau. Ca să nu cadă pe mâna lui Iuda.”

Și poporul a râs.
A râs amar, dar a râs de Iuda politicii românești.

Evanghelia după Călin Georgescu (I)


Există oameni care vorbesc. Există oameni care predică. Și există Călin Georgescu — cel care hidratează spiritual națiunea. Un om pentru care apa nu e doar H₂O, ci o ființă cu vibrații, sentimente și, probabil, cont pe rețelele energetice universale.

De-a lungul timpului, România a avut poeți, sfinți, ingineri, dar foarte rar a avut un profet lichid, capabil să transforme o banală sticlă de apă plată într-un tratat de teologie vibrațională. În fiecare cuvânt al său, în fiecare frază cu rezonanță cosmică, simți cum se clatină firul rațiunii — și se deschide, în schimb, un portal spre dimensiunea în care Carpații șoptesc, iar izvoarele votează pentru neutralitate.

Această Evanghelie după Călin Georgescu este un pelerinaj printre cuvinte sfințite prin absurd, o tentativă de arheologie spirituală, într-o minte unde fizica se împacă tandru cu misticismul, iar geopolitica dansează în cercuri de lumină.

Deoarece înțelepciunea călinescă este vastă, precum lacul cu memorie infinită din care se adapă, am hotărât să nu o înghesuim într-un singur text. Ea va curge în episoade succesive, asemenea unui fluviu de revelații, de la primele vibrații ale apei până la ultimele coduri energetice ale Carpaților.

Fiecare episod va explora o fațetă a acestei gândiri de cristal: apa vie, România cosmică, ADN-ul dacic, satul spiritual și lupta nevăzută dintre lumină și globalism. Fiecare capitol, o nouă treaptă pe scara iluminării umede.


Capitolul I — apa, natura și energia vieții

La început a fost Apa. Dar nu orice apă. Nu H₂O, ferească universul! Căci „H₂O nu înseamnă nimic”, după cum ne luminează Profetul. De altfel, chimia e o conspirație a globaliștilor care n-au înțeles că lichidul transparent are sentimente, vibrații și chiar o părere despre cursul istoriei.

„Apa are o memorie”, spune el — și o are bună, probabil, de vreme ce își amintește toate păcatele noastre ecologice și spirituale. Fiecare moleculă ține un jurnal cosmic în care notează cine a aruncat guma de mestecat pe malul Dâmboviței și cine a folosit șamponul greșit.

Dar nu te grăbi, căci „fiecare picătură de apă este o oglindă a sufletului uman”. Asta explică de ce oglinda de la baie se aburește dimineața: sufletul tău e, pur și simplu, în ceață.

Mai departe, „apa sacră din Carpați este un dar cosmic”. Într-adevăr, nimic nu e mai cosmic decât o sticlă de Borsec băută sub clar de lună, în timp ce te conectezi telepatic la codurile energetice divine. E aproape o experiență de inițiere: un pelerinaj către robinet.

„Fiecare râu din România este o arteră energetică a planetei”, zice Profetul. Ceea ce ne face să înțelegem de ce atunci când râurile seacă, lumea intră în depresie globală. Dacă Moldova e vena, iar Oltul e aorta, atunci Argeșul e probabil capilarul spiritual al sistemului circulator cosmic.

„Carpații sunt coloanele energetice care mențin echilibrul lumii.” Da, iar Transfăgărășanul e nervul optic al universului, prin care Dumnezeu admiră relieful.

„Apa este sângele pământului, iar România este inima acestuia.” O metaforă frumoasă, deși puțin alarmantă: dacă România e inima planetei, înseamnă că la fiecare inundație avem un infarct global.

„Vaccinurile modifică structura spirituală a omului, iar apa curată ar putea fi antidotul.” Desigur! Nimic nu vindecă mai bine de globalism decât o cană cu apă sfințită de la izvorul cosmic 7A, cu pH-ul perfect pentru rezonanța vibrațională a ADN-ului dacic.

„Pădurile și apele României sunt ultima baricadă împotriva haosului global.” E reconfortant să știi că o broască din Delta Dunării apără echilibrul energetic al galaxiei, în timp ce o ciupercă de sub un fag bătrân ține piept întunericului interplanetar.

În fine, concluzia supremă: „România trebuie să protejeze apa ca pe o comoară sacră.” Da, pentru că dacă secăm un izvor din Bucegi, se întrerupe Wi-Fi-ul cosmic și îngerii pierd semnalul.

Cum ar fi dacă… lumea hăhăia înainte să se prăbușească

0

Cum ar fi dacă am lăsa deoparte credințele, demagogia și prostia…?

Cum ar fi dacă… religia și-ar lua o vacanță eternă?

„Cum ar fi dacă…”? Să înceapă jocul. Să ne imaginăm că într-o dimineaţă lumea s-a trezit şi-a zis: „Stop, destul cu dogmele, icoanele, rugăciunile, miturile despre care n-avem niciun fel de evidenţă reală. Hai să trăim ca nişte fiinţe perfect raţionale.”
La început, poate părea un vis frumos: fără războaie în numele unui zeu sau altuia. Fără cruci, steaguri cu semilună sau morții mă-sii. Fără „Cine nu e cu noi e contra lui Dumnezeu”. Fără reguli morale trasate de un text antic.

Dar apoi:

Cine mai transmitea ideile despre altruism, compasiune, sacrificiu? Religia a fost (şi încă mai este) un vehicul tradiţional pentru valorile sociale, chiar dacă ineficient, chiar dacă abuziv.

Dacă societatea ar dispărea de sub tutela religiei, oare s-ar elibera toţi cei „ţinuţi în frâu” de teama de păcat? Şi ar creşte rata criminalităţii? Este mit sau realitate? Statisticile zic: ţările cu ateism cotidian mai mare au, în unele cazuri, criminalitate mai scăzută. Dar asta nu exclude faptul că fanaticii religioşi au comis atrocităţi în numele credinţei.

Atunci, cum ar fi dacă… am elimina religia? Am corecta problema sau am deschide una şi mai mare?

Am ajunge într-o lume în care ceilalţi ar fi mai responsabili… sau mult mai… liberi. Libertate totală + responsabilitate minimă = haos garantat, dacă instinctele şi competiţia nu sunt ţinute sub control.
S-ar declanşa un soi de ,,urban-safari moral”: „Am voie să fac ce vreau”.

Bun, dar ce facem cu: ,,când vreau să căsăpesc pe alţii ca să ies eu câştigător?”
Pe de altă parte, dacă religia face mai mult rău decât bine, iar dovezile sunt zgomotoase în acest sens, atunci… cum ar fi dacă… ne-am salva singuri?


Cum ar fi dacă… am fi toţi genii cu diplome, cu o inteligenţă ridicată şi cu o decenţă socială?

Să spunem  „cum ar fi dacă…” fiecare om ar avea o minte strălucită, o educaţie cu zero-defecte şi o decenţă socială de invidiat? Care scenariu? Utopie? Distopie? O combinaţie?
Visăm, dar, „cum ar fi dacă…” nimeni nu ar ignora pe nimeni, lingvişti, savanţi şi filosofi pe stradă, toată lumea discutând despre sensul existenţei în timp ce bea un ceai verde?

Dar:

  • Competitivitatea? Oamenii tot ar concura pentru poziţii, resurse, admiraţie. Inteligenţa nu-i blindează împotriva ego-ului, a dorinţei de a domina sau de a fi „primul”.

  • Instinctele animalice? Revin mereu: frica, furia, lăcomia, pofta, plăcerea, e doar un nivel mai rafinat, dar în esenţă acelaşi.

Prin urmare, cum ar fi dacă… toate aceste lucruri s-ar întâmpla? O societate de genii binevoitoare, sună ca un film sci-fi. Dar ar funcţiona? Sau am ajunge la o elită „genială” care, de plictiseală, creează o nouă formă de tiranie?


Cum ar fi dacă… nu ne-am lua libertatea prea în serios?

S-a întâmplat să-mi fie întreruptă liniştea de o discuţie care mi-a dat de gândit. Întrebarea a fost directă:

  • „Dom’le, pe dumneata nu te deranjează ăștia cu paradele lor pro-depravați…?”

Şi am răspuns, mai agitat decât voiam: „Mă deranjează şi-ăștia, dar nu mai mult decât clopotele bisericii/bocetele religioşilor/habotnicii care îmi cer să cred în ce ei cred, încal­când-mi libertatea.”

Asta m-a făcut să mă gândesc la „Cum ar fi dacă…”:

Dacă fiecare ar avea libertatea absolută să se exprime, să facă ce vrea, fără nicio restricţie morală sau socială?

Dacă minorităţile, grupurile non-convenţionale ar avea exact aceleaşi drepturi de ostentaţie, de manifestare, de discurs public?

Dacă majoritatea, formată adesea din proşti manipulaţi (da, îndrăznesc să spun asta) nu ar mai avea privilegiul de a decide ce e „normal” şi ce nu?

Rezultatul? O societate în care libertatea e exaltată şi asta e bine, până la limita în care devine libertinaj şi în care majoritatea nu mai are „puterea” sufocantă de a-şi impune normele. Însă pierzi stabilitatea socială, normele de convieţuire, consensul minimal.
Prin urmare: cum ar fi dacă… libertatea ar fi absoluta? Am fi mai fericiţi… sau mai singuri şi mai haotici?


Cum ar fi dacă… am trăi fără să mai întrebăm ,,De ce?”

Atunci când ne întrebăm „Cum ar fi dacă…?”, deseori explorăm ,,de ce e aşa?”. Dar dacă abandonăm întrebarea asta? Dacă am accepta că ,,aşa e” şi cu asta basta?

  • „De ce religia?” –  „Pentru că aşa se face.”

  • „De ce competiţia?” – „Pentru că aşa e viaţa.”

  • „De ce libertatea nu mai merge mână în mână cu responsabilitatea?” –  „Şi ce, ne plângem toată ziua?”

Rezultatul: o lume automată. Rutinară. Și posibil… tristă. Dincolo de ironie, o societate care încetează să pună întrebări riscă să piardă sensul.
Dar… cum ar fi dacă… ne-am scuti de întrebări? Am câştiga pacea interioară… dar la ce preţ?


Cum ar fi dacă… bunul simţ ar lua locul credinţelor, educaţiei, inteligenţei?

Să spunem că în loc de religie, în loc de diplome de cine ştie ce înălțimi intelectuale, societatea ar fi guvernată de bunul simț elementar: nu ucide pe alţii, nu jigni gratuit, vezi-ți de treaba ta, dă o mână de ajutor când poţi. Pare banal. Dar n-ai autonomia asta.
Cum ar fi dacă… tot ce avea greutatea asta de „relief moral” s-ar reduce la: fii decent, nu face rău, respectă.
Ar fi utopic? Sau exact ce ne lipseşte?
Dar de ce nu se întâmplă? Pentru că…

  • Bunul simţ nu cere diplome, nu susţine ideologii, nu creează elite;

  • Bunul simț nu face marketing;

  • Este banal, aşa că nimeni nu-l preţuieşte.

Astfel, cum ar fi dacă… am pune banalul la loc de cinste?


Cum ar fi dacă… răutatea ar fi doar o structură psihologică lipsită de justificare ,,sacră”?

Dacă ne gândim la crimă, violenţă, fanatismul religios sau ideologic – deseori acestea sunt prezentate ca fiind ,,în numele”… a ceva. Dar dacă am elimina legitimarea: „Eu am acest drept, că Dumnezeu/ideologia mi l-a dat?”
Cum ar fi dacă… răutatea ar exista pur şi simplu ca lipsă de empatie, ignorare, frică, competiţie, şi nu ca o ,,sfânta misiune”?
Am elimina jumătate din scuze. Şi atunci: ce am face cu cealaltă jumătate?


Cum ar fi dacă… majoritatea ar fi formată din „proşti utili”?

Am aruncat deja asta în discuţie: „Dacă eu ţi-aş spune că majoritatea e formată din proşti şi imbecili… statistic vorbind…?” Am zis-o şi mă ţin de ea.
Cum ar fi dacă… am accepta că majoritatea nu gândeşte profund, e manipu­labilă, poartă pe umeri dogmele, habotniciile, patriotismele grosolane, prejudecăţile? Şi dacă am accepta asta, ce facem cu ea?

  • O ignorăm? Nu merge, majoritatea votează, decide, formează societatea.

  • O educăm? Suuuper… dar durează generatii.

  • O reinventăm ca pe-o nouă majoritate „iluminată”? Utopie.

Prin urmare: dacă majoritatea e, în esenţă, slabă la gândire critică, atunci societatea rămâne vulnerabilă. Cum ar fi dacă… am trata majoritatea nu ca pe un arhipelag etern de opinii de neclintit, ci ca pe o masă fluidă, schimbabilă?


Cum ar fi dacă… ne-am opri să ne mai batem capul degeaba?

Revenind, mă întrebam „cum ar fi dacă…?” Observam că îmi bat capul degeaba. Gândurile mele, altruist-critice, utopice, bunicele, s-ar putea să nu schimbe nimic.
Dar: dacă am accepta că anumite întrebări nu au răspuns (sau nu-l vom afla acum), şi am merge mai departe?
Cum ar fi dacă… am trăi cu întrebarea, dar fără anxietatea că trebuie musai să găsim răspunsul?
Poate că nu schimbăm lumea. Dar, dacă tot nu o schimbăm, măcar să fim relaxaţi în timp ce o contemplăm?


Cum ar fi dacă… totul ar rămâne „cum e”, dar noi ne-am schimba?

Prin urmare, „cum ar fi dacă…” nu e doar o întrebare despre lume, ci și despre noi. Nu putem controla religia, inteligenţa tuturor, majoritatea, răutatea. Dar ne putem controla reflecţia, atitudinea, decizia de a nu lăsa pe alţii să ne impună dogme, de a nu fi parte a maselor care nu obișnuiesc să gândească.
Cum ar fi dacă… am începe cu noi? Şi dacă lumea tot rămâne un haos, măcar am fi și noi în mijlocul lui, cu picioarele pe pământ, cu un zâmbet acid, spunând: „Şi ce dacă?”