duminică, octombrie 26, 2025
Acasă Blog Pagina 10

Nu-s singură, dragă, sunt în faza de due diligence!

O poveste statistică despre cum să nu găsești pe nimeni la 35 de ani

Într-o Românie în care a avea un partener stabil pare mai degrabă o excepție fiscală, decât o normă socială, am surprins dialogul anului într-o cafenea din Iași. Scena: două prietene, o cafea scumpă și întrebarea care macină societatea de la inventarea Tinder-ului.

  • – Pe bune? Tot singură la 35? De ce? Ești deșteaptă, arăți bine…

Răspunsul a venit prompt, cu un zâmbet malițios și tonul unui analist financiar care tocmai prezintă un faliment planificat.


Filtrarea pieței de bază (sau: scade jumătate și scapă de necazuri)

  • „Dragă,” începe ea, sorbind din latte, „noi pornim de la 11 milioane de adulți cu drept de vot. Dar eu nu am timp de pierdut cu bărbați de la Vest. Știi tu: ăia care te invită la un eveniment de networking, unde toți poartă eșarfe și discută despre cum să investești în NFT-uri cu balerine. Efort zero, zgomot mult. Așa că tăiem țara în două. Rămânem cu 5,5 milioane de potențiali din Est. O bază solidă, ca un stâlp de curent din anii ’80.”

  • – Deci ai 5 milioane de bărbați la dispoziție, și tot te plângi?

  • – Așteaptă, încă nu am aplicat filtrele serioase. E ca la buget: cifra inițială e mare, dar după ce aplică Guvernul taxele, nu mai rămâne nimic.


Aplicarea filtrului „Stare Civilă & Intenție”

„Acum dăm delete la cei căsătoriți. Nu-mi trebuie dramă suplimentară, am deja cablu TV. Apoi îi eliminăm pe cei care au intrat pe aplicații doar ca să-și vindece plictiseala sau pe cei care îți trimit dick-pics la trei dimineața (căutătorii de relații, dar nu cu mine). Tăiem jumătate. Am ajuns la 2,2 milioane de bărbați care, teoretic, ar putea să înțeleagă conceptul de cină la ora șapte.”


Bărbați. Pur și simplu.

„Urmează cel mai dur filtru: Bărbații care sunt, de fapt, bărbați. Adică nu sunt absolut obsedați de plante de interior, de pisica lor sau de ce nuanță de bej se potrivește cu peretele, ci chiar au un hobby care nu implică selfie-uri cu filtru de cățel. Scoatem încă jumătate, ajungem la 1,1 milioane. Măcar știi că ăștia nu o să-ți fure cosmeticele.”


Birocrația Urbană a Dragostei

„Vreau bărbat urban. Nu am timp să stau la coadă la farmacie într-un sat cu nume de râu. Tăiem jumătate, ajungem la 550.000. Dar să fie și funcționali! Să poată citi o factură, un meniu, un titlu de ziar. Să înțeleagă că o propoziție are subiect, predicat și un sens. După filtrul de alfabetizare funcțională (care, să fim serioase, e sub 60% în România), rămânem cu 330.000.”


Fereastra de Vârstă și Criza de Timp

  • „Și aici începe masacrul! Vreau bărbați între 34 și 37 ani. Nu vreau proiecte, nici fosile. Numărul scade la ≈ 10.000 de specimene.”

  • –  10.000?! E o armată! exclamă prietena, aproape sufocată de sarcasm.

  • –  Nu, dragă. E o școală. Și jumătate din ei nu vor nimic serios! Vor doar să-și confirme că încă pot. Așadar: ≈ 5.000 compatibili.


Valori, Obiceiuri și Pizza (Testul Suprem)

„Dintre aceștia, îi scoatem pe cei care nu salută vecinii, care nu știu să lase un bacșiș decent sau care, cel mai important, cred că pizza cu ananas este o blasfemie. Rămânem cu ≈ 2.500. Asta e deja o secție de votare mică.”


Marea Finală (Logistica și Păcatele Capitale)

„Acum trecem la filtrele practice: să fie sănătos la cap, să nu locuiască cu mama la 37 de ani și să nu aibă ca singur subiect de discuție cât de răi sunt politicienii. După ce am tăiat și pe cei care au gusturi muzicale demne de anii ’90 și pe cei care își fac selfie-uri la sală, rămân ≈ 2.000 de posibili candidați.”


Concluzia Tristă și Frumoasă

  • „Dar știi ce? Dacă vreau doar pe cel de 37 de ani, fix 37? Îi împart pe cei 2.000 la 4 (pentru intervalul de vârstă 34-37). Rămân ≈ 500 de bărbați. Dintr-o țară întreagă. 500 de bărbați, urbani, singuri, cu umor, cu bun-simț și cu o părere corectă despre pizza”.

  • – Deci tu ești singură pentru că matematica e rea?

  • –  Nu, dragă. Sunt singură pentru că eu nu caut bărbați, caut un unicorn cu viteză de reacție. E vorba de loteria dragostei, dar la noi, e loteria cu numai 500 de bilete, din 11 milioane. Și tocmai aia o face amuzantă. Până atunci, mai beau o cafea. Și mă uit la Netflix. Singură.


Morala Absolută a Articolului

La 35 de ani, a fi singură în România nu e un eșec personal, ci un triumf statistic. E dovada că ai reușit să aplici filtrele de calitate într-o piață supra-aglomerată de mediocritate. Iar cei 500 de unicorni din toată țara? Ei bine, merită așteptarea. Sau măcar o poveste bună, savurată cu un râs cinic și o cafea excelentă.

Rețeaua lui Călin Georgescu și criptomilionara ratată

Cum rețeaua lui Călin Georgescu s-a împotmolit într-o femeie cu portofel digital, 107 milioane în cripto și zero simț al ridicolului

Rețeaua lui Călin Georgescu – manualul idiotului globalizat

Dacă extratereștrii ar urmări știrile din România și Republica Moldova, probabil că ar închide planeta ca pe un sitcom prost. Pentru că doar aici poți avea o combinație explozivă de pseudo-politicieni, conspirații ieftine și o femeie prinsă cu un portofel digital plin de 107 milioane de dolari în criptomonede. Totul în decorul sordid al rețelei lui Călin Georgescu – acel univers paralel unde orice e posibil, mai puțin rațiunea.

Într-o lume normală, 107 milioane de dolari ar fi investiți în spitale, autostrăzi sau măcar într-un club de fotbal din Liga 2. Dar în rețeaua lui Călin Georgescu, banii nu merg spre infrastructură, ci spre „planuri de destabilizare”. A destabiliza ce, exact? Bunul-simț, gramatica și ultima fărâmă de logică din spațiul public?


Femeia cu 107 milioane și zero talent la conspirații

Să vorbim puțin despre doamna care, dintr-o dată, devine simbolul tragicomic al rețelei lui Călin Georgescu. Oficial, presa n-a publicat numele ei. Probabil pentru că nici nu contează. În rețea, identitatea personală e irelevantă: important e să fii suficient de naiv încât să crezi că poți răsturna guverne cu meme-uri și criptomonede.

Cine e doamna? O Florence Nightingale a destabilizării? O Mata Hari a Telegram-ului? Sau doar o tanti de la colțul străzii, cu mai mult noroc la Bitcoin decât la integrame?

Dacă îți găsesc în casă un portofel digital cu 107 milioane, dar tu ești prinsă făcând propagandă pe Facebook, e clar că nu ești o spioană de top. Ești doar o combinație bizară între Caritas, rețele MLM și rețeaua lui Călin Georgescu.


Cum să pierzi o revoluție în trei pași și o parolă uitată

Planul de destabilizare al doamnei pare scos din manualul „Cum să ratezi cu stil”:

  • 1. Strânge o avere fabuloasă în cripto.

  • 2. Ascunde-o în laptop, sub patul din sufragerie.

  • 3. Uită parola.

Și gata: revoluția e amânată pe termen nelimitat. Căci dacă rețeaua lui Călin Georgescu are ceva în comun cu revoluțiile adevărate, acel ceva e… lipsa.


Portofelul digital al disperării: 107 milioane și o minte goală

Ce faci cu 107 milioane în cripto? Le ții într-un portofel digital, bine ascuns sub perna unei doamne din Chișinău. Asta nu e strategie politică, e scenariu de telenovelă balcanică.

Îți imaginezi discuția dintre conspiratori?

  1. – „Șefu’, unde depozităm banii pentru revoluție?”

  2. – „La tanti Viorica, că are laptop și știe parola la Gmail.”

Dacă James Bond ar fi citit asta, și-ar fi dat demisia și s-ar fi apucat de grădinărit.


Rețeaua lui Călin Georgescu sau clubul pensionarilor geopolitici

Rețeaua lui Călin Georgescu funcționează după o rețetă simplă:

  • Se iau câțiva nostalgici după Ceaușescu, care încă visează la vremurile când mâncau portocale doar de Crăciun.

  • Se adaugă câțiva tineri confuzi, convinși că globalizarea e o conspirație a reptilienilor.

  • Se presară teorii cu Bill Gates, 5G și cipuri în vaccinuri.

  • Și, evident, se adaugă criptomonede neverificate, că doar nu poți face revoluție pe cardul de la CEC.

Rezultatul? O mișcare ce seamănă mai degrabă cu o ședință de terapie colectivă, pentru oameni care n-au citit în viața lor o carte întreagă.


Călin Georgescu – liderul care n-ar organiza nici un picnic

Să-l privim și pe maestrul de ceremonii. Călin Georgescu e genul de personaj care vorbește mult, dar nu spune nimic. Dacă îi asculți discursurile, ai impresia că citești manualul de utilizare al unui frigider rusesc din anii ’80: plin de fraze lungi, cu termeni vagi și zero aplicabilitate practică.

În rețeaua lui Călin Georgescu, el e Mesia. În lumea reală, e doar încă un politician de PowerPoint, convins că dacă pui suficientă muzică dramatică pe fundal, lumea uită că n-ai niciun plan.

Să-l pui pe Georgescu în fruntea unui stat e ca și cum ai angaja un astrolog să proiecteze un pod suspendat: multă inspirație cosmică, zero inginerie.


Revoluția de pe Facebook: like, share, destabilizare și gata

Oficial, femeia și rețeaua erau implicate într-un plan de destabilizare politică. În realitate, planul pare scris pe șervețelul de la fast-food:

  • 1. Postăm pe Facebook că totul e o manipulare.

  • 2. Scoatem niște meme-uri cu liderii occidentali.

  • 3. Cumpărăm reclame targetate cu 107 milioane în cripto.

  • 4. Așteptăm ca lumea să ne roage să preluăm puterea.

Și totul pică la punctul 2, pentru că meme-urile sunt mai proaste decât bancurile cu Bulă din anii ’90.


107 milioane de dolari – cea mai scumpă glumă din Balcani

Într-o regiune unde spitalele n-au hârtie igienică și școlile n-au căldură, cineva plimbă 107 milioane printr-un portofel digital cu care nu poate cumpăra nici măcar o shaorma.

Aceasta este esența rețelei lui Călin Georgescu: bani mari, idei mici, rezultate inexistente.


Rețeaua lui Călin Georgescu, între meme-uri și mahala digitală

Dacă Netflix ar face un serial despre rețeaua lui Călin Georgescu, ar fi ceva între „Friends” și „Prison Break”, dar cu buget zero și actori de mâna a șaptea.

Fiecare episod ar începe cu Georgescu promițând o „nouă ordine mondială” și s-ar termina cu cineva uitând parola de la portofelul digital.


Cum arată lumea condusă de rețea: distopie de 2 lei

Imaginează-ți: România și Moldova unite sub steagul rețelei. Parlamentul s-ar deschide cu un live pe TikTok, iar legile ar fi votate prin sondaje pe Instagram. Autostrăzile? Înlocuite cu drumuri spirituale spre „adevărata suveranitate”.

Sistemul de sănătate? Bazat pe ceaiuri și citate motivaționale. Iar economia? Totul în cripto. Dacă vrei să-ți plătești impozitele, transferi direct la portofelul doamnei din Chișinău.


„Destabilizarea” made in Chișinău – banc prost cu tentă geopolitică

Tot acest scandal arată ca un banc lung, fără poantă, dar cu multe personaje ridicole.

Când planul de destabilizare depinde de like-uri pe Facebook și de un portofel digital ascuns sub pat, înseamnă că și bancurile cu Bulă erau mai bine scrise.


Rețeaua lui Călin Georgescu, zero IQ, 107 milioane de iluzii

Așa arată bilanțul: o rețea ridicolă, un lider ratat, o femeie cu 107 milioane de dolari blocați în cripto și niciun efect real în politică.

În loc să destabilizeze state, rețeaua lui Călin Georgescu destabilizează doar stomacul publicului, de atâta râs amar.

Cei 107 milioane nu sunt bani, sunt simbolul absurdului: sumele uriașe pierdute în mâinile unor oameni incapabili să organizeze și o tombolă la școala generală. Și, mai ales, sunt dovada că umorul negru e singura armă care ne mai rămâne în fața acestei parade de eșecuri cu pretenții de revoluție.

Președintele Nicușor Dan și protocolul rătăcit

Președintele Nicușor Dan a uitat protocolul la Timișoara, transformând ceremonia solemnă într-o farsă publică, unde criticii și staff-ul său au fost actori de comedie

Președintele Nicușor Dan și protocolul rătăcit

Președintele Nicușor Dan a uitat protocolul la Timișoara, transformând ceremonia solemnă într-un spectacol de comedie pe care nici cei mai inventivi scenariști nu și l-ar fi imaginat.

Există momente în viața fiecărui politician când înțelege că protocolul nu e doar un ghid de bune maniere, ci un fel de GPS pentru viața publică. Din păcate, președintele Nicușor Dan pare să fi pierdut semnalul chiar în centrul Timișoarei. În timp ce fanfara cânta imnul, iar publicul stătea așezat în poziții de respect, președintele nostru a decis să testeze gravitația – adică să plece, probabil convins că imnul era doar un sfat, nu o obligație.

Nu e o tragedie, e o comedie. Dacă cineva ar fi filmat scena și ar fi pus-o pe TikTok, ar fi avut milioane de vizualizări. Și totuși, pentru staff-ul de imagine al președintelui, momentul a fost probabil echivalentul unui film horror: ochi mari, mâini tremurânde și telefoane ridicate în disperare.

Președintele Nicușor Dan a demonstrat că atunci când vine vorba de protocol, instinctul său natural este să ignore regulile. De parcă ar fi citit manualul, dar a sărit peste toate paginile importante și s-a oprit direct la capitolul „Cum să pari ocupat și confuz în public”.


Președintele care pleacă înainte să înceapă

Să fim sinceri: dacă președintele Nicușor Dan ar fi fost un personaj de comedie, ar fi fost combinația perfectă între Buster Keaton și personajul confuz dintr-un sketch Monty Python. Acel om care intră pe scenă fără să știe care e piesa, care face pași greșiți și apoi pleacă ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat.

În Timișoara, spectatorii au asistat la o demonstrație unică: un politician care transformă solemnitatea în improvizație, iar fanfara – acel simbol sacru al ceremoniei – într-un fundal sonor pentru pașii săi dezorientați. Președintele Nicușor Dan a devenit instantaneu subiect de glume, meme-uri și analize exagerate din partea criticilor politici.

Dar nu totul e vina lui. Omul are instincte de lider, dar, din păcate, instinctele lui de protocol par să fie disfuncționale. Poate data viitoare va pleca înainte să i se pună întrebarea la conferința de presă sau înainte să primească un document oficial.


Staff-ul de imagine – maeștrii nimicului

Dacă președintele Nicușor Dan a făcut o gafă, responsabilitatea cade și pe umerii staff-ului său, acei oameni despre care credeai că știu ce fac, dar care probabil și-au dat demisia intern din profesionalism, în secunda în care au văzut cum președintele pleacă înainte de fanfară.

Acești profesioniști ai imaginii au reușit să transforme un moment care ar fi trebuit să fie simplu, într-un test absurd de improvizație: „Domnule președinte, vă rog să rămâneți pe loc… oh, a plecat. Bun, facem repetiție generală pentru următoarea greșeală.”

Pare comic, dar e tragic. Într-o țară unde politicienii sunt deja percepuți ca niște personaje desprinse dintr-un sketch, staff-ul de pe lângă președintele Nicușor Dan a arătat că pregătirea de protocol poate fi ignorată cu succes. Probabil că au considerat că e mai important să își facă selfie-uri sau să posteze hashtag-uri inspirate pe rețelele sociale, decât să-i explice președintelui ce e de făcut.

Și astfel, ceea ce trebuia să fie un moment solemn, a devenit un episod de comedie improvizată, cu spectatori nevinovați, camere TV speriate și un președinte care părea că explorează universul fără busolă.


Criticii – hienele protocolului

După fiecare gafă, criticii își fac imediat apariția, iar în cazul cu președintele Nicușor Dan, aceștia nu au dezamăgit. Membrii clanului politic al AiURiștilor și susținătorii lor au transformat un pas greșit într-o dramă națională: „Este o rușine! Imnul a început și președintele nostru a plecat!”

Aparent, România nu mai are probleme precum corupția, infrastructura sau inflația. Nu, adevărata tragedie națională este că președintele Nicușor Dan nu știe să stea pe loc la momentul potrivit.

Criticii au transformat secunda respectivă într-o cauză națională, analizând fiecare pas, fiecare gest, fiecare expresie facială. În loc să fie un incident minor, momentul a fost disecat ca un cadavru politic, fiecare membru al clanului politic al AiURiștilor devenind expert în protocoale prezidențiale, de parcă toți ar fi urmat cursuri de „Cum să judeci un politician fără să te uiți la realitate”.

Glumele, meme-urile și reacțiile exagerate au completat imaginea unei țări care se amuză singură pe seama propriilor lideri. Dar, să fim sinceri, cine ar fi prevăzut că un pas greșit ar putea stârni un tsunami de reacții politice și mediatice? Numai în România e posibil.


Presa – vânătorii de „oops”

După ce președintele Nicușor Dan a transformat ceremonia într-un episod de stand-up politic, presa a simțit că și-a găsit comoara. Jurnaliștii, cu ochii larg deschiși și pixurile pregătite, au tratat evenimentul ca pe o premiera mondială: „Președintele uită protocolul! Șoc și groază!”

S-ar putea crede că știrile despre economie, sănătate sau educație ar fi mai importante, dar nu: un pas greșit și o ușoară confuzie devin titluri de top, pentru că nimic nu vinde mai bine decât o gafă prezidențială.

Și, evident, președintele Nicușor Dan a fost transformat într-un fel de erou tragi-comic, un Don Juan al protocolului, care se pierde printre fanfare și scaune aranjate cu precizie. Articolele abundă în metafore exagerate, comentarii dramatice și, bineînțeles, poze cu el în mijlocul confuziei, care ar face orice regizor de comedie să invidieze momentul.

Presa nu doar că a documentat scena, ci a construit un întreg univers paralel, unde președintele Nicușor Dan e protagonistul unei epopei a protocolului uitat. Fiecare titlu, fiecare analiză, fiecare comentariu e condimentat cu sarcasm și cu doze consistente de umor involuntar – căci cine a spus că politica trebuie să fie serioasă tot timpul?


Publicul – spectatori fără voie

Publicul prezent la Timișoara a avut norocul să asiste la ceea ce ar putea fi numit „teatrul absurd al protocolului”. Unii au râs, alții și-au ascuns fețele în palme, iar câțiva au început să înregistreze totul cu telefoanele, ca să demonstreze nepoților mai târziu: „Uitați, așa arată când un președinte uită protocolul și staff-ul tace”.

Președintele Nicușor Dan a reușit să transforme chiar și cel mai mic gest într-o sursă de amuzament: un pas greșit, un zâmbet ciudat sau o privire pierdută în depărtare au devenit instantaneu virale. Publicul, cu un amestec de compasiune și râs, a asistat la ceea ce poate fi descris doar ca „spectacolul involuntar al confuziei prezidențiale”.

Și dacă ne gândim bine, nu e deloc rău. România are nevoie de momente comice, chiar și în politică. Iar președintele Nicușor Dan, fără să vrea, a oferit publicului exact ceea ce televiziunile, ziarele și rețelele sociale adoră: material de consum rapid, comentarii acide și meme-uri infinite.


Lecțiile protocolului (sau lipsa lor)

Dacă ar fi existat un manual intitulat „Cum să nu uiți protocolul în public”, președintele Nicușor Dan l-ar fi folosit probabil ca suport pentru masa de cafea, nu ca ghid. Evenimentul de la Timișoara ne-a oferit lecția supremă: în politică, nici cea mai bine plănuită apariție nu poate rezista improvizației prezidențiale.

Staff-ul său, acei maeștri ai imaginii care ar trebui să fie antene pentru fiecare mișcare, s-au dovedit a fi, ironic, o demonstrație de cum nu trebuie să se facă managementul unui lider. Într-o țară normală, astfel de greșeli ar fi invitat la demiteri sau scuze publice. În România, devin material pentru meme-uri, articole exagerate și ironii nesfârșite.

Și totuși, președintele Nicușor Dan a reușit să facă ceea ce niciun regizor de teatru absurd nu ar fi îndrăznit: să transforme solemnitatea într-un spectacol comic, în care fiecare pas greșit și fiecare clipire pierdută devine parte din mitologia personală a unui politician.


Umorul involuntar al politicii

La final, rămâne să ne întrebăm: cine a câștigat cu adevărat din această gafă? Publicul, desigur. Criticii, care au găsit ocazia perfectă să exagereze fiecare detaliu. Staff-ul de imagine, probabil traumatizat, dar cu povești grozave pentru viitor. Și, ironic, chiar președintele Nicușor Dan, care, fără să vrea, a devenit un simbol al confuziei protocolare.

Evenimentul de la Timișoara ne arată că politica românească poate fi un amestec ciudat de solemnitate și absurd, iar un președinte care uită protocolul devine, instantaneu, erou de comedie. Glumele, ironia și sarcasmul nu sunt doar accesorii, ci combustibilul care ține vie atenția publicului și face ca fiecare pas greșit să fie un spectacol memorabil.

În fond, cine are nevoie de ceremonii perfecte, când îl poți avea pe președintele Nicușor Dan, care transformă totul într-un show involuntar, amuzant și absurd? România a demonstrat încă o dată că poate râde de liderii săi, iar politica poate fi, uneori, cel mai bun stand-up comedy.

Prostul semidoct: pericolul subtil care ruinează lumea

Cum prostul semidoct amplifică haosul ideologic și ucide inteligența cu un zâmbet fals și multă șarlatanie

Prostul semidoct: eroul negativ al istoriei umane

Dacă prostia omului incult poate fi considerată, uneori, amuzantă și chiar inofensivă, prostia prostului semidoct nu doar că zguduie rațiunea, ci provoacă daune istorice și culturale. Prostul semidoct, acel individ care a citit două cărți, dar crede că a înțeles filosofia mondială, stă la baza tuturor catastrofelor ideologice. E ca un chef neinvitat la masă: nu doar că strică tot, dar îți și spune că a gătit el.

Să nu ne facem iluzii: dacă prostia ideologilor face victime, prostul semidoct vine și le amplifică efectele. De fapt, dacă aceste două tipuri de prostie se întâlnesc, rezultatul poate fi comparat doar cu un cocktail mortal, servit la o petrecere de proporții istorice. Prostul incult, speriat și naiv, urmează exemplul semidocților, iar împreună, aceste trei categorii de proști pot transforma orice idee rezonabilă într-un dezastru monumental.


Epoca Întunecării și prostul semidoct: festivalul catastrofelor

Să luăm un exemplu clasic: Epoca Întunecării. Acea perioadă frumoasă în care oamenii au considerat că distrugerea cunoștințelor și uciderea celor care gândeau diferit e o activitate recreativă. Prostul semidoct a fost prezent peste tot: explicațiile lor sofisticate, despre cum trebuie să fie arsă o bibliotecă sau cum trebuie să fie excomunicat un om de știință, sunt dovada clară că prostia poate fi elegant ambalată.

Dar, să fim sinceri, prostul semidoct de atunci ar fi fost excelent la LinkedIn: skill-uri în ,,managementul ereticilor”, ,,strategii de suprimare a culturii” și ,,public speaking la arderea cărților”. Însă, bineînțeles, totul făcut cu o față serioasă și cu citate pompoase din texte sacre, pe care nici el nu le înțelege.


Cruciadele și prostul semidoct: ghidul neoficial al masacrelor

Nu putem uita cruciadele. Acolo, prostul semidoct a strălucit în rolul de consultant ideologic: ,,Dacă omorâm suficienți musulmani, Dumnezeu va fi mulțumit și noi vom câștiga admirația posterității”. Planul a eșuat în mod epic, dar prostul semidoct și-a lăsat amprenta: încurajarea violenței ideologice, în timp ce pretindea că este un om educat și profund.

Ironic, acești semidocți au fost întotdeauna urmați de prostul incult, care a luat tot ce au spus ei drept literă de lege, fără să verifice măcar dacă un tabel sau o hartă a Țării Sfinte era corectă. Rezultatul? Mii de morți și o impresie generală că istoria Europei medievale a fost scrisă de niște consultanți ai prostiei.


Inchiziția și prostul semidoct: artă sau crimă?

Ah, inchiziția! Dacă prostia ideologilor creștini era un foc mic, prostul semidoct a fost benzina aruncată peste el. Tortura și uciderea ereticilor, vrăjitoarelor sau celor care pur și simplu gândeau diferit, a fost opera lor. Cu siguranță, prostul semidoct ar fi excelat și în show-uri de tip reality, explicând la televizor, cu aer intelectual, de ce arderea unei femei pe rug este ,,necesară pentru evoluția spirituală a societății”.

Și nu uita, prostul incult urma cu atenție toate lecțiile date de semidocți, astfel că efectele devastatoare s-au multiplicat geometric.


Colonialismul și prostul semidoct: cum să vinzi sclavie cu aer sofisticat

Colonialismul nu ar fi existat fără prostul semidoct. Ideile sale sofisticate despre rasă, religie și ierarhii sociale au fost vândute lumii cu un aer de respectabilitate academică. ,,Ne permitem să stăpânim alte continente pentru că așa ne spun cărțile pe care le-am citit pe fugă”, gândea prostul semidoct, în timp ce prostul incult deja scurma pământul altora în condiții inumane.

Umorul negru apare inevitabil: prostul semidoct putea să scrie eseuri despre moralitatea sclaviei în timp ce se răsfața cu ciocolată și coniac, ignorând complet milioanele de oameni distruși de ideile sale ,,briliante”.


Prostu’ semidoct în contemporaneitate: Jordan Peterson și alți impostori

Să aducem lucrurile în zilele noastre. Prostul semidoct nu poartă întotdeauna veșminte medievale sau mantii pompoase. Uneori, poartă costume și are cont de Instagram. Jordan Peterson, de exemplu, este un simbol modern al prostului semidoct: amestecă frânturi de idei, le vinde drept înțelepciune și atrage proștii inculti, care îl venerează ca pe un guru.

La fel stau lucrurile cu Mihail Neamțu sau Dan Puric: aceștia sunt prototipuri ale prostului semidoct care reușesc să își vândă propriul amestec de confuzie intelectuală și misticism scârbavnic. Fanii lor inculti se simt iluminați după ce citesc sau ascultă prostiile lor bine ambalate.


Prostu’ semidoct vs. prostul incult: o tragedie comică

Prostul semidoct nu acționează niciodată singur. El are în jurul său armate de proști inculți care îl urmăresc, îi repetă citatele și îl fac celebru. Prostul incult nu are capacitatea de a înțelege, dar are abilitatea de a imita, iar împreună cu prostul semidoct, formează un duo tragicomic: unul vorbește fără să înțeleagă, celălalt crede că înțelege și preia totul ca pe Biblie.

Acest tandem a creat, de-a lungul istoriei, situații de neimaginat: de la pandemii cauzate de uciderea pisicilor de către papi prost semidocți, până la războaie mondiale conduse de ideologi prost semidocți și prost inculti care aplicau ordinele lor cu zel.


Cum să recunoști prostul semidoct și să supraviețuiești

Cum recunoști prostul semidoct? Acesta este cel care citește, dar nu înțelege, vorbește și explică ceea ce nici el n-a înțeles, caută să te convingă de ceva despre care n-are nici el vreo idee și nici idei despre idei. El este eroul negativ al istoriei și dușmanul nedeclarat al realității.

Dacă îl vezi vorbind, râde, pentru că râsul e singura armă eficientă împotriva prostiei care se crede iluminată. Și nu uita: dacă îl ignori, prostul semidoct își va face treaba doar pentru sine; dar dacă îl urmezi, te vei trezi participant la tragedii istorice cu aer sofisticat, exact așa cum s-a întâmplat de-a lungul secolelor.

Ziua cafelei: între mit, insomnie și iluzie

Ziua cafelei, sărbătoarea lichidului care ne ține în viață, dar ne fură somnul și ne promite viitorul în zațul amar al iluziilor

Ziua cafelei – sărbătoarea oficială a dependenței elegante

Ziua cafelei. O sărbătoare internațională, adică un fel de Crăciun pentru adulții obosiți, unde în loc de Moș Crăciun avem o ceașcă de espresso care ne aduce cadoul suprem: capacitatea de a nu înjura imediat după ce deschidem ochii.

Într-o lume normală, am sărbători oxigenul, apa sau somnul. Dar noi, oamenii rafinați, alegem să sărbătorim o băutură amară, cu efecte secundare care ar trebui scrise pe etichetă cu majuscule: „POATE PRODUCE DEPENDENȚĂ, INSOMNIE ȘI CEEA CE MEDICII NUMESC POPULAR: STOMAC DISTRUS.”

Dar nu, noi îi zicem „tabiet”. Sună mai sexy. E ca atunci când spui „o relație pasională” în loc de „toxicitate cu certuri zilnice”. „Tabietul cafelei” sună ca un mic lux parizian, când de fapt e doar un sindrom de sevraj ambalat într-o cană ceramică cu pisicuțe.

Ziua cafelei nu e despre gust, ci despre supraviețuire. Dacă mâine dispare cafeaua din lume, 90% din populație nu va mai fi productivă. Cei 10% rămași vor fi traficanți de cafea, făcând contrabandă cu pliculețe solubile ca pe vremuri cu Kent și cafea la filtru.


Mitul cafelei – băutura care a păcălit istoria

Legenda spune că un cioban etiopian și-a văzut caprele dansând după ce au ronțăit niște boabe roșii. Un om normal ar fi zis: „Caprele-s proaste, le-a lovit soarele în cap.” Dar el, vizionarul, a zis: „Stați puțin, poate iese o afacere din asta.” Și așa a apărut cafeaua.

De acolo și până la ziua cafelei, boabele astea au trecut printr-o istorie glorioasă. Arabii le-au transformat în ritual religios, europenii în dovadă de rafinament, americanii în motiv să inventeze Starbucks. În România, cafeaua a devenit semnul suprem al maturității: „Ai început să bei cafea? Gata, ești adult, poți să-ți plătești singur facturile și să-ți distrugi singur ficatul.”

Mitul cafelei spune că îți dă energie. Realitatea e că îți împrumută energie cu dobândă mai mare decât la cămătarii din Ferentari. Bei azi, plătești mâine cu tremurat de mâini și insomnii. Dar cine mai citește contractul la droguri legale? Ziua cafelei e momentul în care semnăm colectiv actul de prostie voluntară.


Cititul în cafea – Netflixul săracului

Aproape fiecare familie are o mătușă care citește în cafea. Fix în ziua cafelei, se activează toate. De parcă au primit un newsletter cosmic: „Azi e momentul să le spui rudelor ce viitor strălucit au, după ce ai băut cafea la ibric și ai răsturnat zațul pe farfurioară.”

Și ce vezi acolo? Un cal, un drum, un bărbat brunet. Toate clișeele posibile. Dacă întrebi „dar eu nu vreau un bărbat brunet, vreau să câștig la loto”, tanti îți zice: „Se vede și asta, dar nu prea clar, că zațul e mai gros.”

Cititul în cafea e psihoterapie gratuită, doar că mai nesigură. Terapia îți dă niște explicații logice. Cafeaua îți dă iluzia că soarta ta stă într-un lichid maroniu și amar. În loc să-ți rezolvi anxietățile, te agăți de un zaț care arată ca un accident de canalizare.

Ziua cafelei e și ziua în care îți amintești cât de multă nevoie au oamenii de povești, oricât de absurde. Pentru că realitatea e prea greu de băut fără zahăr.


Tabietul cafelei – ritual sau autosabotaj?

Dimineața fără cafea e ca un episod de „Black Mirror”: sumbru, distorsionat și imposibil de suportat. Nu te ridici din pat pentru că vrei, ci pentru că ibricul te strigă.

Tabietul cafelei e ca o rugăciune seculară. Îți faci cafeaua cu solemnitate, o miroși ca pe o lumânare sfințită și te prefaci că viața are sens. Timp de cinci minute, totul e frumos. Apoi începe realitatea: mailuri, ședințe, șefi, vecini care dau cu bormașina. Dar tu te agăți de cafea ca de un colac de salvare într-o mare de prostie.

Autosabotajul e clar: bei cafea ca să funcționezi, dar după ce o bei ești mai nervos decât erai înainte. Practic, îți plătești liniștea cu rate la nervi. În ziua cafelei, toată planeta se laudă cu acest autosabotaj ca și cum ar fi o medalie de aur la olimpiadă.


Café latte, espresso, cappuccino – dicționarul imposturii cotidiene

Ziua cafelei scoate la iveală și marea diversitate de băuturi cu nume sofisticate. Dar să fim sinceri: toate se reduc la apă caldă cu boabe prăjite, amestecată în diverse proporții cu lapte și spumă.

  • Espresso – două înghițituri care costă cât o shaorma. Ideal pentru oamenii care vor să pară intelectuali, dar nu au citit o carte din liceu.

  • Cappuccino – cafea cu spumă de lapte, adică un fel de „hai să facem cafeaua mai prietenoasă, că amară nu merge pe Instagram.”

  • Latte – lapte cu un strop de cafea, pentru oameni care nu suportă amăreala vieții și preferă să o dilueze cu spumă dulce.

  • Flat white – o invenție hipsterescă, pentru că „latte” nu mai suna destul de cool.

  • Frappe – singura cafea care vine cu halucinații din cauza zahărului.

Toate astea sunt doar forme elegante de a recunoaște că bei lapte cu cafea și nu invers. Dar sună exotic, iar ziua cafelei nu e despre realitate, ci despre iluzii ambalate frumos.


Efectele reale – cafeaua, prietena falsă

Cafeaua promite energie. Realitatea: e ca un prieten fals – te ajută să te ridici, dar îți bagă și-un șut când nu te aștepți.

Efectele reale ale cafelei sunt:

  • Îți dă impresia că ești productiv, dar de fapt doar vorbești mai repede și mai nervos.

  • Îți fură somnul și ți-l transformă în timp de scrollat pe TikTok la trei dimineața.

  • Îți macină stomacul până ajungi să bei ceai de mentă ca un pensionar la 30 de ani.

  • Îți îngălbenește dinții, dar hei, zâmbești cu mai multă energie!

Ziua cafelei e ca o aniversare a unei relații toxice: știm că ne face rău, dar ne îmbrăcăm frumos și facem poze cu „cea mai bună iubită a mea”.


Ziua cafelei și corporatistul modern

Dacă există o specie care depinde de cafea mai mult decât de aer, aceea e corporatistul. Pentru el, ziua cafelei e echivalentul Revelionului.

În birouri, cafeaua e monedă de schimb. „Îți dau un raport, dar îmi iei o cafea.” „Îți fac prezentarea, dar să fie un latte mare.” De fapt, jumătate din task-uri se rezolvă cu cafea.

Ziua cafelei, pentru corporatist, e un fel de Black Fraierday: toți aleargă spre automat ca spre mântuire. Diferența e că în loc să-și cumpere televizoare, își cumpără iluzia că mai pot supraviețui încă o zi în open space.


Ziua cafelei ca terapie colectivă

Cafeaua unește. Nu prin dragoste, ci prin disperare. E terapie colectivă. „Și tu ești obosit? Și tu nu mai suporți viața? Hai să bem cafea împreună.”

La muncă, pauza de cafea e mai importantă decât ședința. Pentru că acolo spui adevărul: „Șeful e prost, salariul e mic, viața e grea.” Și toate astea se amestecă în zațul comun al amărăciunii.

Ziua cafelei e singura zi când oamenii se simt sinceri în dependența lor. Nu se ascund, nu se prefac. Beau cu mândrie, își fac selfie cu ceașca și scriu: „Nu pot trăi fără tine.” Dacă ar scrie asta unei persoane, ar fi penibil. Dar cum e cafeaua, devine poetic.


Ziua cafelei, ziua iluziilor amare

Ziua cafelei nu e doar o sărbătoare. E o oglindă amară. Ne arată cât de slabi suntem, dar și cât de inventivi în a ne justifica dependențele.

Ne mințim că bem cafea pentru gust, dar de fapt o bem pentru că altfel am urla pe stradă la necunoscuți. Ne prefacem că zațul ne prezice viitorul, dar în realitate știm că viitorul nostru e deja scris: încă o ceașcă mâine dimineață.

Ziua cafelei e, de fapt, ziua în care toți dependenții ies la lumină și spun: „Da, trăiesc datorită acestei băuturi amare. Și ce? E legal.”

Și știi ce e cel mai ironic? În timp ce scriu asta, am o cană de cafea lângă mine. Pentru că altfel n-aș fi avut energie să te conving că ziua cafelei e doar o iluzie colectivă.

Jordan Peterson și mitul guru al prostiei globale

Jordan Peterson, profetul homarilor și apostolul confuziei, vinde iluzii și sfaturi banale mulțimilor de adepți fără gândire critică

Peterson și psihologia de manual rescrisă ca revelație

Jordan Peterson are o abilitate rară: aceea de a lua ce găsești în primul manual de psihologie de anul întâi și de a-l prezenta ca și cum ar fi înțelepciune mistică transmisă direct de la zei. Jung, Freud, Biblia, miturile arhaice – toate se întâlnesc în conferințele și cărțile lui, amestecate într-un ghiveci conceptual care ar face să roșească orice profesor de liceu cu bun simț.

Dar pentru publicul său, Jordan Peterson e un magician al minții. Când spune că „trebuie să-ți găsești scopul în viață”, adepții notează febril, ca și cum ar fi auzit pentru prima dată în istorie acest lucru. Când insistă că „trebuie să fii responsabil pentru tine însuți”, discipolii lăcrimează, convinși că au primit cheia mântuirii.

În realitate, tot ce face Jordan Peterson este să repete platitudini vechi de când lumea, dar cu aerul unui oracol antic. Dacă schimbi tonul grav cu o voce normală, realizezi că tot discursul lui se reduce la echivalentul psihologic al „bea apă, odihnește-te și nu mânca prostii”.


Confuzia ca instrument de putere

Un truc fundamental al lui Jordan Peterson este să vorbească mult, complicat, și să spună puțin. Dacă l-ai ascultat vreodată într-un podcast, ai remarcat cum frazele sale se întind pe zeci de secunde, presărate cu referințe obscure și cuvinte pseudo-academice.

La final, concluzia e ceva de genul: „Ridică-te drept și spală-ți șosetele”. Dar între timp, ascultătorul e amețit de avalanșa verbală și convins că asistă la o demonstrație intelectuală sofisticată.

Confuzia devine astfel un instrument de putere. Adepții nu înțeleg mare lucru, dar exact asta le dă impresia că sunt martori la ceva măreț. „Dacă nu pricep, înseamnă că e profund” – acesta e mecanismul clasic pe care Jordan Peterson îl exploatează cu o dexteritate demnă de manualele de manipulare.


Ierarhii și patriarhat cu parfum de secol XIX

Jordan Peterson este fascinat de ierarhii. Le vede peste tot: la homari, la oameni, în mituri, în biologie. Și, surpriză, concluzia lui e întotdeauna aceeași: ierarhiile sunt naturale și deci inevitabile.

Ce înseamnă asta în practică? Că patriarhatul nu doar că există, dar e și justificat biologic. Că bărbații dominanți trebuie să fie lideri, iar femeile trebuie să accepte ordinea naturală a lucrurilor.

Acest tip de discurs ar fi fost perfect normal în secolul XIX, când biologismul era scuza preferată pentru orice formă de discriminare. Dar în secolul XXI, să vii cu astfel de idei și să le ambalezi ca pe revelații, este dovada supremă de regres intelectual.

Și totuși, adepții lui Jordan Peterson aplaudă. Pentru mulți dintre ei, mesajul e un balsam: le confirmă că nu sunt ratați pentru că lumea e complexă, ci pentru că așa e „ordinea naturală”.


Jordan Peterson și frica de „woke”

Un alt pilon al discursului lui Jordan Peterson este lupta cu corectitudinea politică și cu mișcările progresiste. Pentru el, „woke” este bau-baul suprem, o conspirație globală menită să distrugă libertatea de exprimare și să transforme lumea într-un coșmar totalitar.

Desigur, în realitate, corectitudinea politică e doar un set de reguli menite să reducă discriminarea. Dar pentru Jordan Peterson, ea devine semnul unei apocalipse culturale.

Acest discurs prinde la un public conservator frustrat, care simte că pierde teren într-o lume mai diversă și mai deschisă. Peterson le dă muniție: „Nu sunteți voi de vină că lumea nu vă mai ascultă, ci acești extremiști woke care vă fură libertatea”.

Astfel, Jordan Peterson devine profetul unei cruciade împotriva progresului, reușind să transforme frica și resentimentul în capital cultural și financiar.


Industria globală Jordan Peterson

Jordan Peterson nu e doar un autor, ci un ecosistem întreg.

  • Cărți – de la 12 Reguli de viață până la continuări obligatorii, fiecare volum e un manual de subdezvoltare personală ambalat ca tratat filosofic.

  • Conferințe – spectacole live unde mii de oameni plătesc să audă sfaturi pe care le-ar putea primi gratis de la bunici.

  • Podcast-uri – ore întregi de monologuri confuze, regurgitate ulterior de alți influenceri care fac și ei bani din prostia inițială.

  • Merchandising – tricouri, citate motivaționale, cursuri online.

Jordan Peterson a înțeles că nu e nevoie să vinzi idei, ci iluzia de profunzime. Și iluzia e o marfă mult mai scumpă decât adevărul.


Portretul adeptului lui Jordan Peterson

Să facem un portret robot al adeptului tipic:

Vârstă: între 18 și 99 de anișori.

  • Gen: preponderent masculin, cu frustrări legate de femei și de succes.

  • Educație: superficială, cu acces la internet, dar fără instrumente critice.

  • Atitudine: furios pe feminism, pe progres, pe complexitatea lumii moderne.

  • Nevoi: caută certitudini simple, rețete rapide, validare pentru eșecuri.

Pentru acest profil, Jordan Peterson e tată, preot și psiholog într-o singură persoană. Le oferă scuze pentru neputințele lor și le promite o cale spre glorie.


Comparativ cu alți guru

Jordan Peterson nu e singurul care a descoperit mina de aur a prostiei globale. El face parte dintr-o galerie de personaje:

  • Andrew Tate – varianta machistă hardcore, care vinde „alfa masculinitate” la kilogram.

  • Tony Robbins – pionierul motivațional cu voce de predicator și mâini care flutură în gol.

  • Sam Harris – ateul cu pretenții de filosof, dar cu același apetit pentru public facil.

  • Predicatorii locali – la noi, popa Calistrat sau diverși „traineri” care vând iluzia succesului în 5 pași simpli.

Diferența e că Jordan Peterson are o aură academică. Spre deosebire de ceilalți, el vine cu titlul de profesor universitar, ceea ce îi conferă o legitimitate falsă. Pentru mulți, asta e suficient ca să-l considere geniu.


Copiile infidele autohtone ale profetului homarilor: Neamțu, Ionașcu și popa Calistrat

România, ca de obicei, nu putea lipsi de la marele ospăț al imposturii intelectuale. Dacă în Occident îl avem pe Jordan Peterson, la noi există imitatori care încearcă să prindă valul guru-lui canadian, dar reușesc doar să livreze versiuni diluate, kitsch, adesea caraghioase. Sunt copii neautorizate, piratate, cu subtitrare proastă și cu accent de provincie.


Miki Neamțu – apostolul citatelor de pe Goodreads

Mihail Neamțu este genul de personaj care pare să fi fost inventat de un algoritm prost programat: ia câteva citate din Platon, un pic de Cioran, adaugă retorică ieftină de campanie și îți servește totul cu aerul unui mare vizionar. Neamțu s-a poziționat ani la rând ca „intelectualul conservator” al României, dar în realitate nu este decât o aplicație locală de Jordan Peterson, varianta „free trial”.

La fel ca guru-ul canadian, Neamțu adoră să pontifice despre morală, familie și responsabilitate, dar discursul lui se învârte mereu în jurul aceleiași obsesii: „Occidentul decade, iar noi trebuie să salvăm tradiția”. Spune asta cu atâta patos, încât aproape uiți că tradiția pe care o vrea salvată, seamănă mai degrabă cu o combinație între manualul de dirigenție din 1987 și predicile unui popă de sat. Spre deosebire de Jordan Peterson, care măcar jonglează cu Jung și cu homari, Neamțu jonglează cu clișee pe care le scoate dintr-un sac fără fund, în care a înghesuit toată colecția de cărți citate, dar niciodată înțelese.


Cezar Ionașcu – masculul alfa de carton

Dacă Jordan Peterson e profetul homarilor, atunci Cezar Ionașcu e marele strateg al crabilor de acvariu. Omul a construit o întreagă industrie pe ideea că bărbații trebuie să fie „masculi alfa”, să poarte costume scumpe și să se poarte ca niște lei în jungla urbană. În realitate, discursul lui seamănă cu un manual de agățat din 2005, combinat cu un curs de vânzări piratat.

Ionașcu nu e un intelectual, nu are nici măcar ambiția de a juca rolul acesta. El e mai degrabă un antrenor de fitness retoric, care îți explică cum să îți umfli ego-ul la sală, dar uită să-ți spună că mușchii minții se antrenează cu altceva decât cu platitudini. Ca și Jordan Peterson, își construiește imaginea de salvator al bărbaților pierduți, dar o face cu un limbaj atât de mecanic, încât te întrebi dacă nu cumva își scrie discursurile direct cu ajutorul unui generator de motivație de pe internet.

Rezultatul? Adeptul lui tipic e un bărbat de 35 de ani, frustrat că n-a reușit să fie șef de scară de bloc, dar convins că, dacă ascultă podcast-urile lui Ionașcu, va deveni un „lider al haitei”. În realitate, tot ce devine e un client fidel la cursuri online și la costume la două măsuri mai mici decât ar trebui.


Popa Calistrat – predicatorul de Facebook

Și, desigur, nu putea lipsi varianta ecleziastică a fenomenului. Popa Calistrat este dovada că Jordan Peterson poate fi adaptat și la sutana ortodoxă. Diferența e că, în loc de Jung și Biblie interpretată academic, avem morală de tip „biciul lui Dumnezeu” amestecată cu înjurături părintești.

Popa Calistrat s-a transformat într-un influencer spiritual, predicând live pe Facebook cu un ton care seamănă mai degrabă cu cel al unui antrenor de kickboxing, decât cu cel al unui slujitor al Domnului. Pentru el, Evanghelia e doar pretextul; esența e spectacolul, show-ul transmis în direct pentru turma digitală care îl aplaudă frenetic. Exact ca Jordan Peterson, își cultivă imaginea de „voce a adevărului incomod”, dar ceea ce livrează sunt stereotipuri și platitudini patriarhale, reciclate pentru algoritmul rețelelor sociale.

Adepții lui Calistrat îl privesc ca pe un părinte spiritual, dar în realitate el nu e decât o variantă locală de guru de subdezvoltare personală: mai puțină psihologie, mai multă sfințenie de provincie. Iar succesul lui demonstrează că, în România, combinația de Biblie și internet are efecte la fel de toxice ca dieta carnivoră a lui Jordan Peterson.


La secțiunea „clonele locale”

Neamțu, Ionașcu și Calistrat sunt doar trei exemple, dar fenomenul e mult mai larg: România produce imitatori la fel de ușor cum produce mititei și bancuri despre Bulă. Ei sunt oglinda noastră locală a fenomenului Jordan Peterson: nu au profunzime, nu au originalitate, dar au talentul de a-și vinde prostiile unui public obosit, frustrat și flămând după certitudini. Dacă Jordan Peterson e fast-food-ul intelectual global, ei sunt shaorma de colț de stradă care încearcă să copieze rețeta – cu ingrediente mai ieftine și cu mult mai mult usturoi.


Peterson ca oglindă culturală

Jordan Peterson nu e doar un individ, ci un simptom. El reflectă nevoia unei societăți obosite de complexitate, care caută lideri simpli și discursuri reductive.

Adepții lui nu vor adevăr, ci certitudini. Nu vor argumente, ci scuze. Nu vor gândire critică, ci manuale de viață cu 12 reguli clare.

În acest sens, Jordan Peterson e oglinda unei epoci care confundă zgomotul cu profunzimea și platitudinea cu revelația.


Profetul homarilor în regatul confuziei

Jordan Peterson a reușit ceea ce puțini înaintea lui au reușit: să transforme mediocritatea în spectacol global. Prin homari, diete carnivore, atacuri la știință și apocalipse culturale inventate, el s-a impus ca guru suprem al prostiei bine ambalate.

Dar adevărata dramă nu e existența lui Jordan Peterson, ci faptul că milioane de oameni îl urmează cu fanatism. O armată de analfabeți funcționali convinși că citesc filosofie, când de fapt se hrănesc cu resturi reciclate din secolul XIX.

Dacă există un pericol real, nu e „dictatura woke”, ci dictatura banalității ridicate la rang de profunzime. Iar Jordan Peterson este împăratul absolut al acestui regat întunecat.

Copacii fără pădure – oglinda amară a societății

De ce unii oameni sunt ca niște copaci fără pădure: falnici, dar singuri, cinici și mereu în bătaia vântului

Copacii fără pădure – începutul unei povești (spoiler: nu e cu final fericit)

„Nu știe iarna să se îndure, de noi copacii fără pădure” – ce poezie tristă, dar cât adevăr crud ascunde. Dacă stai să te gândești, nu există imagine mai patetică, dar și mai comică în același timp, decât un copac singuratic, tremurând în bătaia vântului, în timp ce ceilalți se țin grămadă, la căldurică, în pădure. Cam așa sunt și oamenii – unii aleg să facă parte din turmă (că e comod să te adăpostești după spinarea altora), iar alții, din dorință, din ambiție sau pur și simplu dintr-un defect de fabricație, ies din rând și se trezesc brusc… copaci fără pădure.

Iar ironia supremă? Poți fi copac singuratic chiar și în mijlocul pădurii. Acolo unde ceilalți arbori te privesc cu invidie, dar și cu dorința arzătoare de a-ți mai rupe o cracă.


Oamenii-mediocri – mușchii de pe scoarța societății

Hai s-o spunem pe șleau: majoritatea oamenilor nu sunt nici stejari falnici, nici brazi eleganți, nici măcar sălcii plângătoare (care măcar au stil și dramatism). Cei mai mulți sunt niște boscheți pricăjiți, care-și fac veacul la umbra altora. Acești oameni-boscheți, acești indivizi insipizi, de duzină, nu gândesc, nu creează, nu inovează. Se adaptează la ce văd prin jur, ca un mușchi care se agață de un trunchi mai solid.

Îi recunoști ușor: sunt cei care repetă papagalicește ce-au auzit la televizor, cei care cred că dacă scriu un comentariu pe Facebook, au schimbat lumea, și cei care confundă „inteligența” cu abilitatea de a cita din „meme-uri” cu pisici.

Acești inși nu au inițiativă. Dacă le spui să sară, sar. Dacă le spui să tacă, tac. Dacă le spui să gândească… intră în panică, pentru că, ce să vezi, nu au acest software instalat.


Oamenii-muncitori – stejari cu crengi cocoșate de mândrie

A doua categorie? Oamenii muncitori, adică aceia care și-au pus pe frunte eticheta de „stâlpi ai societății”. Și ce stâlpi! Din ăia crăpați, de care atârni rufe la uscat. Ei sunt eternii mândri de faptul că „muncesc din greu” și că „se scoală la cinci dimineața”. Minunat, dar uite o veste șocantă: și cocoșul se scoală la cinci, și tot ce știe să facă e să cânte ca un disperat.

Acești oameni își clădesc viața pe două lucruri: salariul minim și mândria maximă. Le spui că există oameni care au reușit în viață citind cărți? Îți râd în față, pentru că la ei în sat cartea e bună doar să o pui sub piciorul mesei șchioape. Le explici că există frumusețe în simplitate? Ei preferă ornamente aurii, turnulețe kitsch și două tone de polistiren decorativ pe fațadă. Și, bineînțeles, un Logan tunat cu muzică la maximum – pentru că așa se afirmă un adevărat stejar urban.

Acești indivizi sunt, paradoxal, precum copacii fără pădure în mijlocul pădurii: urlă cât de importanți sunt, dar în realitate, dacă îi scoți din context, se ofilesc instant.


Aurul, manelele și turnulețele – coroana kitsch a pădurii sociale

Să nu uităm bijuteriile societății: oamenii care își atârnă la gât lanțuri mai grele decât sufletul lor și care cred că „valoarea” se măsoară în karate, nu în caracter. Acești oameni sunt veritabili copaci fără pădure: strălucesc țipător, dar rădăcinile lor sunt atât de superficiale, încât îi poate răsturna și un vânticel.

Îi vezi cum își fac vile cu turnulețe, inspirate din desenele animate cu prințese Disney, dar finisate cu gustul artistic al unui măcelar beat. Dacă îi întrebi de ce au nevoie de 15 camere, îți spun mândri: „să se vadă că avem”. Aici e tragedia: ei nu trăiesc pentru a locui, ci pentru a se expune. Sunt ca un copac îmbrăcat cu globuri de Crăciun tot anul – ridicol, dar convins că e atractiv.


Oamenii-cu-față-simpatica, dar spate-de-cuțitar

Mai există o categorie simpatică de copaci fără pădure: cei care te privesc în ochi, îți dau dreptate, îți zâmbesc… și apoi te bârfesc la primul colț. E o specie de liane sociale, care se agață de tine, te storc de energie și, când nu mai au ce suge, îți dau drumul cu un rânjet fals.

Aceștia sunt maeștrii înjunghiatului pe la spate. N-au curajul să-ți spună ceva în față, pentru că sunt prea ocupați să-și lustruie măștile. Dar în spate? Acolo devin gladiatori. De fapt, nu, nici măcar gladiatori – sunt mai degrabă niște hamsteri nervoși, care scot sunete acute și se cred lei.


Oamenii-copaci-falnici – singuri, ridiculizați, dar imposibil de dărâmat

Și ajungem la categoria rară: oamenii de valoare. Oamenii care citesc, care gândesc, care creează, care iubesc fără să ceară ceva în schimb. Oamenii care, ironic, ajung să fie cei mai singuri – adevărații copacii fără pădure.

Ei nu se laudă, nu strigă, nu-și pun etichete. Din acest motiv, nu sunt văzuți. Și pentru că nu sunt văzuți, nu sunt nici apreciați. Societatea îi ignoră, dar îi lovește cu aceeași iarnă grea care lovește toată pădurea. Diferența? Lor le este mai greu, pentru că fiind mai înalți, vântul îi izbește cu mai multă forță.

Și aici intervine comedia amară: oamenii de jos, acei copăcei invidioși, se bucură când falnicul se clatină. „Ha! Uite că și el suferă!”, își spun. Dar uită că, dacă acel copac cade, cade peste ei și îi strivește.


Iarna și războiul vieții

Viața, dragul meu cititor, nu e un anotimp cald cu păsărele ciripind. Viața e iarnă lungă, cu viscol, cu ger și cu troiene până la gât. Viața e un război continuu, unde fiecare zi e o bătălie. Uneori câștigi, alteori pierzi, dar dacă nu te doboară, te face mai… ce? Da, exact, mai „puternic”. O expresie pe care o repetăm ca niște papagali, de parcă ne-ar încălzi vreodată.

Pentru copacii fără pădure, iarna e grea la dublu. Nu au după cine să se ascundă. Nu există alt trunchi mai mare, care să le ferească crengile fragile. Ei sunt direct în bătaia vântului, direct în colții lupilor. Și ce e mai amuzant (sau mai tragic)? Tocmai ei, cei mai valoroși, au parte de cele mai multe furtuni.


Omul urât – dăunătorul pădurii

Ah, „omul urât”. Nu vorbesc de fizic (deși uneori se potrivește descrierea). Vorbesc de urâțenia interioară, de sufletul care miroase a benzină și a transpirație ieftină. Omul urât e acela care te urăște fără motiv, doar pentru că tu ești mai bun, mai curat, mai sensibil.

Omul urât știe că nu te poate ajunge, așa că încearcă să te tragă în jos. Exact ca o iederă bolnavă, care se urcă pe un copac sănătos și îl sufocă până îl omoară. Omul urât nu știe ce e frumusețea, dar știe sigur că trebuie s-o distrugă.

Și partea cea mai neagră? De multe ori reușește. Reușește să rănească, să taie, să sfâșie. Și nu pentru că ar fi puternic, ci pentru că omul frumos e prea delicat, prea gingaș, prea ocupat să creadă în bine.


Copacii fără pădure…

Dacă ar fi după mine, aș elimina omul urât din societate cu aceeași eficiență cu care se taie un copac bolnav. Dar, ce să vezi, societatea e ironică: te pedepsește dacă vrei să cureți pădurea. Așa că, în loc să scăpăm de dăunători, îi lăsăm să se înmulțească și să-și construiască vile cu turnulețe.

Dar, totuși, printre toate aceste ironii și peisaje oribile, rămâne o singură imagine: copacii fără pădure. Fie că sunt singuri pe câmp sau falnici între pitici, fie că sunt înalți și sensibili sau doar ridicoli și strălucitori în aur fals, ei sunt oglinda unei societăți bolnave.

Iar iarna? Iarna nu iartă pe nimeni. Nici pe boscheți, nici pe stejari, nici pe copacii fără pădure. Dar dacă vrei să râzi amar de toată această comedie, privește bine în jur. Și întreabă-te: tu ce fel de copac ești, ești un boschet sau unul dintre copacii fără pădure?

Cum să nu devii sclavul ideilor altora

Află de ce sclavul ideilor altora trăiește prost și cum să scapi de lanțurile nevăzute care îți fură libertatea de a gândi

Felicitări, ești (încă) liber!

Dacă citești asta, încă nu ai ajuns sclavul ideilor altora complet. Ai doar o zgardă mentală mai lejeră, cu clopoței de validare socială. Și asta e bine, pentru că încă mai ai șansa să te scuturi de lanțuri, să-ți dai jos uniforma de „da, șefu’!” și să spui cu voce tare: „Îmi pare rău, dar eu gândesc singur, eu gândesc pentru mine!”. Bine, nu o spune prea tare, că se supără vecinii și te raportează la Poliția Bunelor Maniere Intelectuale.

Dar hai să fim serioși: câți dintre noi își trăiesc viața după scenariile scrise de alții? Exact: aproape toți. Restul fie dorm, fie au emigrat în pădure și trăiesc cu veverițele. Problema e că, dacă nu ești atent, ajungi sclavul ideilor altora fără să-ți dai seama, la fel cum ajungi gras fără să-ți dai seama: „Am mâncat doar trei pizza pe zi, nu înțeleg ce s-a întâmplat!”


Cum recunoști că ești sclavul ideilor altora

Primul pas e să te uiți în oglindă. Dacă vezi acolo o față care zice „Ce o să creadă lumea despre mine?”, felicitări! Ai deja lanțurile la gât. Nu lanțuri aurii, nici măcar lanțuri cool, din alea de rapper, ci lanțuri invizibile, mai ieftine decât plasticul, dar mult mai rezistente. Lanțuri forjate în fabricile sociale: școală, job, părinți, prieteni cu opinii, influenceri care-ți spun să bei ceai detox pentru că „funcționează sigur”.

Cum recunoști sclavia asta? Simplu:

  • Când îți ceri scuze pentru cine ești, fără ca cineva să-ți fi reproșat ceva.

  • Când îți place ceva, dar zici că nu, ca să nu pari ciudat. (Spoiler: ești deja ciudat, relaxează-te.)

  • Când îți trăiești viața ca într-un reality show prost, cu scenariu scris de vecina, care știe ea mai bine cum ar trebui să arate fericirea ta.


De ce sclavul ideilor altora e mereu nefericit

Îți place să fii sclavul ideilor altora? Serios? Așa, cu ironia sorții în brațe? Nu-ți ajunge că viața e deja complicată, mai trebuie să trăiești și pe baza manualului altora? Nu te saturi să muncești pentru like-urile lor, pentru aplauzele lor false și pentru zâmbetele lor ipocrite? Dacă da, felicitări, ai câștigat marele premiu: o viață mediocră, fără refund.

Sclavul ideilor altora trăiește într-o realitate unde fericirea e mereu amânată: „O să fiu fericit când mă apreciază șeful, când mă validează prietenii, când mama nu mai face ochii mari la deciziile mele”. Și ghici ce? Niciodată nu vine momentul ăla. Știi de ce? Pentru că lumea e ocupată să fie sclavul altor idei și n-are timp să-ți dea ție validare. Cerc vicios, boss.


Cum scapi de sindromul sclavului ideilor altora

  • Pasul 1: Acceptă că nu vei fi plăcut de toată lumea. Cei care te plac acum, poate o fac doar pentru că le cânti melodia preferată. Când te oprești, pleacă. Asta-i viața, nu te iubește nimeni fără interes, poate doar câinele tău (și ăla vrea mâncare).

  • Pasul 2: Permite-ți să greșești. Da, să greșești public, în stil mare. Ce dacă? Dacă ai spart ceva, ai învățat fizică aplicată. Dacă ai pierdut bani, ai învățat economie practică. Dacă ai pierdut o relație, ai câștigat timp liber și spațiu pe Netflix. Greșelile nu te fac prost, ci viu.

  • Pasul 3: Întreabă-te de fiecare dată: „Fac asta pentru mine sau ca să nu creadă vecina că sunt nebun?” Dacă răspunsul e pentru vecină, ia o pauză și fă invers. Vecina tot o să creadă că ești nebun, dar măcar o faci cu stil.


Ipocriții care vor să-ți testeze valoarea

Vine cineva și-ți zice: „Demonstrează-mi că meriți!” Stai puțin, ce ești tu, circ ambulant? Când cineva îți cere să demonstrezi ceva, ai doar două variante:

  • 1. E incompetent – nu are radarul mental să vadă valoarea ta. Ca și cum ai arăta un tablou lui Homer Simpson și el ți-ar răspunde: „E frumos, da’ unde e berea?”

  • 2. E ipocrit – știe ce poți, dar vrea să te vadă în genunchi, pentru spectacol. În cazul ăsta, cea mai bună reacție e un zâmbet cinic și un „Îmi pare rău, am lăsat trusa de scamatorii acasă”.

Nu uita: cine îți cere dovezi pentru valoarea ta, vrea, de fapt, să te transforme în sclavul ideilor altora. Să-ți bagi mintea în colivie și să sari prin cercurile lor aprinse, ca un cățel la circ. Și ce faci tu? Spui: „Nu, mulțumesc, prefer să dau foc la circ.”


Cum să fii tu însuți fără să devii un clovn social

Să fii tu însuți nu înseamnă să faci scene în supermarket doar pentru că „așa simți”. Nu, nu e nevoie să urli la casieră că ești un spirit liber. Asta e doar prostie cu pretenții. A fi tu înseamnă să știi ce vrei, să ai un sistem de valori pe care nu-l vinzi pe un like, pe un job mai bine plătit sau pe o poză cu filtru pe Instagram.

Și mai înseamnă să-ți alegi greșelile. Pentru că da, greșelile sunt valoroase, dar numai dacă înveți din ele. Dacă repeți aceleași greșeli, deja nu mai e evoluție, e sitcom. Și nu ești nici măcar actor principal, ești figurantul care se împiedică mereu în aceeași treaptă.


Scuipă pe scenariul altora

Dacă e să reții ceva din tot acest roman cinic, e simplu: nu deveni sclavul ideilor altora. Da, e greu, da, o să superi oameni, da, o să pierzi aplauzele. Dar ghici ce? În schimb, câștigi ceva ce niciun like nu-ți poate oferi: libertatea. Libertatea de a râde când vrei, de a plânge când vrei, de a fi tu.

Și dacă cineva vine și-ți cere să-i demonstrezi că ești suficient, trimite-l să-și demonstreze el singur că are și el o viață. Tu o ai deja pe a ta. Și e suficient.


Nu uita: viața e prea scurtă ca să fii sclavul ideilor altora. Învață să râzi, să fii ironic, să fii cinic și să-ți vezi de drum. Restul? Restul sunt doar lanțuri, pe care tu alegi dacă le porți sau le arunci la gunoi.

Pacientul X02

Pacientul X02 și medicul rămas fără licența vieții


Pacientul X02 intră rănit și plin de julituri pe poarta spitalului. În minte i se rotea ca un disc sărit un singur gând, să scape de măcelarul de suflete, neapărat să scape de el. Sub o aparență calmă, a întrebat la recepție unde se află medicul Hazard. Nimeni nu i-a observat cuțitul strategic pus între geacă și tricou. A intrat ca un vârtej în sala de consultații.  Medicul stătea la birou, iar în încăpere se afla și o asistentă. Cu un zâmbet sardonic, X02 l-a salutat. Aveau să fie ultimele clipe ale medicului, doar că el încă nu știa asta. Era doar o persoană care îi amintea vag de un pacient. În secerișul de suflete, medicul avusese sute de pacienți în cariera lui și desigur, nu i-a reținut pe toți.


Pacientul X02 a făcut un salt și cu precizie i-a făcut o incizie în torace. Sângele a împroșcat peste tot, un miros metalic s-a împrăștiat în aer, sala era acum ca un abator.  Asistenta a început să țipe disperată  după ajutor. X02 i-a mai dat o lovitură,  mai profundă și încă una și încă una, până ce medicul a rămas fără suflare.


Pacientul X02 răsuflă ușurat, simțea că în sfârșit era eliberat de ura de care se simțise încărcat vreme de mulți ani.
Când au venit să îi pună cătușele, nici măcar nu a opus rezistență. Se răzbunase,  nu mai avea motiv să lupte acum.
La știri l-au prezentat ca pe un dement care a comis un act necugetat. Însă adevărul era că această crimă a fost cu atenție planificată. X02 știa că avea să se răzbune într-o zi pentru toate neajunsurile pe care i le-a pricinuit Hazard și luase în calcul toate variantele, inclusiv tortura îndelungată, dar medicul avea să fie căutat și risca ca el să fie prins înainte de gestul final,  așa că a decis că un singur gest în care să se asigure că a încheiat socotelile este suficient.


X02 a fost un pacient atipi. L-au internat în spital în copilărie, el nu avea părinți,  nimeni să îl protejeze. Hazard fiind mai degrabă un antreprenor decât medic, a văzut în asta o oportunitate.  Pacientul X02 a fost tratat ca un animal de experimente. Ținut legat, cu minimă hrană, a devenit subiectul mai multor companii din cadrul lanțurilor farmaceutice. Abia după cinci ani de chin l-au externat. Însă suferința pricinuită de medicamente avea să-l urmărească toată viața. Printre neajunsuri, crize oculogire și incontinență urinară.


Pacientul X02 nu a putut să aibă niciodată o viață normală, să aibă un loc de muncă sau o parteneră de viață.  Tot timpul lui a fost umbrit de gândul dulce al răzbunării.

Acum, încătușat și plin de sânge, zâmbea larg, cu toți dinții în fața camerelor.  Simțea pentru prima oara o stare de liniște,  o pace de care nu avusese parte niciodată.

Cum să supraviețuiești în lumea ipocriților

0

Cum să-ți păstrezi mintea întreagă în lumea ipocriților plini de măști, falsitate și discursuri pompoase care miros a gol

Bine ai venit în lumea ipocriților

Trăim, dragă cititior, în lumea ipocriților, unde fiecare individ e câte un mic actor de telenovelă turcească, dar fără talent și, mai ales, fără scenariu coerent. Aici, adevărul e ca un hamster: toată lumea pretinde că îl are, dar dacă te uiți atent, hamsterul e mort de mult și doar se învârte din inerție în roata aia ruginită. În lumea ipocriților, găsești toți comedianții nechemați ai vieții publice, începând de la politicieni care pupă icoane și terminând cu influenceri care vând „rețete de succes” la prețul unui rinichi pe OLX.

Și, sincer, în lumea ipocriților, dacă nu râzi, plângi. Iar dacă plângi, imediat apare vreun coach motivațional care îți vinde un webinar cu titlul „Cum să-ți transformi lacrimile în criptomonede”.


Limbajul ipocriților: când cuvintele costă mai mult decât mintea

Primul lucru pe care îl remarci în lumea ipocriților e limbajul. Oamenii ăștia nu vorbesc, dom’le, ei fac stand-up tragic cu dicționare la subraț. Își umflă pieptul, dau din mâini, rostesc cuvinte precum „transcendență”, „valori fundamentale”, „paradigmă” și „reziliență”, dar dacă îi întrebi ce e aia paradigmă, îți răspund că e o vitamină din farmacie.

Așa se face că, de exemplu, dacă îl pui pe un ipocrit să-ți spună simplu „îmi e foame”, o să scoată ceva de genul: „Simt un dezechilibru fiziologic manifestat prin dorința viscerală de a absorbi nutrienți.” Și asta doar ca să nu recunoască simplu că îi chiorăie mațele ca la câinele vecinului.

Și să nu uităm de ipocriții care spun că nu înjură niciodată. Băi, fraților, dacă vă dau o factură la curent cât două salarii, să vedem atunci cum scoateți din voi rugăciuni în loc de „mă-tii”! În lumea ipocriților, limbajul e oglinda prostiei lustruite.


Țoalele ipocriților: eleganță cu eticheta la vedere

Tot în lumea ipocriților, garderoba e altă religie. Aici hainele nu se poartă, ele predică. Fiecare geacă Gucci cu fermoar stricat și fiecare curea Louis Vuitton (luată la reducere pe Dorobanți) sunt semne clare că omul e „cineva”. De fapt, sunt cineva doar la poze pentru Instagram, unde hashtag-urile curg: success, blessed, influencer. În realitate, au cardul mai gol decât frigiderul studentului, la final de lună.

Cei mai ipocriți își cumpără haine scumpe doar ca să-și țină eticheta pe-afară. Practic, când îi vezi, ai impresia că merg pe stradă cu bonul fiscal agățat de gât. Dacă îi dezbraci de branduri, rămâne doar goliciunea intelectuală și, eventual, o pereche de șosete desperecheate.

Și, sincer, dacă ai nevoie de repere, în lumea ipocriților eticheta de la haină valorează mai mult decât eticheta morală. La unii, moralitatea e atât de subțire, încât nici nu rezistă la prima spălare.


Luxul ipocriților: BMW-ul, biblia prostului cu bani

Un alt totem în lumea ipocriților e mașina. Să vezi ipocriți cocoțați la volanul unui BMW seria 7, cumpărat la mâna a zecea, cu motorul care fumegă și ratează la fiecare semafor, dar cu o cruce luminoasă atârnată de oglindă. E ca și cum ai lipi icoane pe un tomberon și ai pretinde că e altar.

Mașina nu e doar un mijloc de transport, ci un mijloc de dispreț: „Uită-te la mine, prostule, sunt șmecher, eu nu merg pe jos ca tine!” Doar că, în realitate, ei n-au bani nici de-un plin și trag mașina la mall ca să o parcheze strategic, să creadă lumea că sunt bogați. În lumea ipocriților, mașina e de fapt costum de scenă, doar că spectacolul e prost și actorii fâlfâie ca în sitcom-urile turcești.


Companiile ipocriților: gașca de clovni pompoși

Cei mai ipocriți nu umblă singuri, ci în haite. Îi vezi mereu înconjurați de alți clovni care-și recită replicile unul altuia. Își fac poze de grup, își dau like-uri între ei, se pupă în public și se înjură în privat. Un fel de reality show fără scenariu, dar cu multă transpirație parfumată.

E ca la circ: leii nu mai mușcă, dar clovnii râd ca proștii. În lumea ipocriților, compania pe care o ții, spune mai multe despre tine decât ceea ce spui tu însuți. Dacă vezi un impostor cu alt impostor, felicitări, ai descoperit un trib de ipocriți. Acolo e habitatul lor natural.


Idolii ipocriților: de la popi la influenceri cu TikTok-ul în gură

În lumea ipocriților, idolii sunt mereu aceiași: popi care predică smerenie de pe scaune aurite, politicieni care-ți cer să strângi cureaua în timp ce ei își fac curele noi din piele de crocodil, influenceri care trăiesc din like-uri și traineri care te învață să fii bogat, vânzându-ți cursuri scumpe. Practic, manualul ipocriziei e bestseller-ul absolut.

Unul dintre cele mai caraghioase exemplare e acel „intelectual” de manual, Miki Neamțu. Omul e un fel de combinație între bibliotecă second-hand și papagal turbat. Vorbește pompos, dar, dacă zgârii un pic suprafața, constați că în spatele cuvintelor nu e decât un gol perfect, ca un apartament nelocuit. E atât de ipocrit încât dacă ar fi planetă, ar fi Pluto: departe, mic și total inutil.


Viața în lumea ipocriților: ghid de supraviețuire

Acum, dacă te întrebi cum poți supraviețui în lumea ipocriților, am câteva sfaturi practice:

  • 1. Râzi. Dacă nu râzi de ipocriți, riști să plângi de prostia lor. Râsul e scutul suprem.

  • 2. Nu imita. Dacă vezi pe unul cu geacă Versace și vocabular de clasa a doua, nu te grăbi să-ți cumperi și tu fake-uri de pe Aliexpress. Lasă-i să fie vedete în lumea lor de carton.

  • 3. Evită idolii de mucava. Dacă un influencer îți promite marea cu sarea, gândește-te că cel mai probabil îți vinde doar nisip din cutia pisicii.

  • 4. Ține-ți simțul umorului la purtător. În lumea ipocriților, umorul e oxigen. Cine nu are, moare sufocat de propriile minciuni.


Detectorul personal de ipocriți

După atâta vreme în lumea ipocriților, am dezvoltat propriul detector. Nu e tehnologie NASA, ci o combinație simplă de observație și sarcasm. Dacă unul se laudă prea mult cu ceva, e ipocrit. Dacă pretinde că are valori înalte, dar faptele lui arată invers, e ipocrit. Dacă vorbește pompos, dar nu spune nimic, tot ipocrit e. Practic, detectorul meu are un algoritm simplu: cu cât vorbești mai mult, cu atât ești mai suspect.

Și, sincer, e un sport național să-i identifici. Îi vezi peste tot: la televizor, la cafenea, pe Facebook, în Parlament, în biserică, pe YouTube. E ca un safari, doar că în loc de lei și girafe, ai escroci, popi și traineri.


În lumea ipocriților…

În lumea ipocriților, adevărul nu are niciodată loc în capul lor mic și strâmt. Preferă să trăiască în minciună, să-și închipuie că sunt altceva decât sunt, să facă paradă cu ce nu au și să înjure pe la spate exact ceea ce pupă în public. Și, ironic, exact asta îi face ușor de recunoscut. Ipocrizia e parfumul prostului: oricât s-ar da cu Chanel, tot a transpirație acră miroase.

Și acum, pentru desert: dacă mai aveam nevoie de dovada supremă că trăiesc în lumea ipocriților, iată: nevastă-mea pretinde că e religioasă, dar face pelerinaje cu amanții prin biserici și mănăstiri. Halal credință! Dacă asta nu e ipocrizie de top, atunci nici BMW-ul cu numere de Bulgaria nu mai e simbol de șmecherie. Noroc că am simțul umorului, altfel ar trebui să-mi fac altar la detectorul de ipocriți și să aprind lumânări acolo, și nu la biserică.


P.S. Dacă ar exista vreodată Premiul Nobel pentru prostie, cred că lumea ipocriților ar putea concura la secțiunea „o viață întreagă dedicată penibilului”. Și ar câștiga clar, detașat, fără recurs.